Большая проблема — это скоротечность человеческой жизни. Остальное — мелкие неприятности.
Любой народ полюбит власть едва ли…
Он с ней лишь закаляется, как сталь.
А на любые власти вертикали
Народ кладёт свою горизонталь.
Коротко о себе: не шью, не вяжу, крестиком не вышиваю — в ЖМ зависаю…
Что русскому мат, то американцу фамилия. Трамп твою мать!
Гусары молчать, отглагольное)))
В юном возрасте цыпок, ножек-палочек и ангин по три раза в год, я впервые полюбила.
Не абы что, а Антона Табакова в роли Тимура.
Вообще-то Тимура я полюбила еще раньше, как прочла. С телевизорами в стране была напряженка, с мультиками и того хуже — мой детский, но видимо уже тогда воспаленный мозг кукольные мультики воспринимать отказывался даже под угрозой отлучения от Библиотеки Фантастики. А в рисованных довоенных чувствовался подвох — больно герои были на людей похожи. И не так давно я узнала, что таки да! Сначала снимали людей, а потом по контуру писали натуру. Помните, товарищи пенсионеры, например мульт про золотую антилопу и индийского мальчика простодыру?
И вот бедным пионерам приходилось читать — воображение дорисовывало остальное. В общем и целом юный Антон Табаков меня вполне устраивал.
Страшное началось потом. Когда цыпки несколько уменьшились, а под кроватью лежал нежно зачитанный до дыр Дюма-отец, я случайно посмотрела трех мушкетеров юнгвальда нашего хилькевича. Помню свой шок, стыд и горькие слезы: это что? это как? Это НЕ дартаньян, это НЕ атос, кто все эти люди??? Где в конце концов Планше? Где этот, как его, нормальный фанатик. Почему они все такие страшненькие… Долго еще слаборазвитый сосед второгодник пел, пел как услышал, мне назло: «Парапарапарадуемся на своем веку красавице Икупку». Кто, кто написал эту песню?
Так разбилась о быт советский синематограф и красавицу с румынской фамилией реакция ожидаемого к действительному. С тех пор я не люблю поющих мужчин (читай — барды как они есть), усы и костюмированные фильмы.
С годами представление о красоте мужской менялись, но как бы вам сказать, не особенно. Типаж долженствовал быть весел, юн, фигурой стремиться к перевернутому треугольнику и вообще похож на принца из три-орешка-для-золушки. Катарсис произошел как-то не заметно. Длинноногие принцы в нашем провинциальном городе спивались, женились на ком попало и мало читали. Хотя было, было одно приятное (кому-как) исключение.
Одна знакомая женщина посоветовала гинеколога. Тут мужчинам гусарам нужно молчать. Потому что хороший гинеколог это залог здоровья. Стоматолог тоже залог, но гинеколог страшнее. Или нужнее. Одна знакомая женщина расписала своего гинеколога как явление Парацельса народу, чудо-чудное и особенно напирала на нежные руки. Вот тут гусарам опять нужно молчать, потому что руки у гинекологов это их все, помимо конечно острого взора и узи.
Так вот весенним утром, месяца апреля -го года, я пришла на прием. Ничто не предвещало беды. Из кабинета гинеколога выскочила розовая тётька с двусмысленными глазами, пропищала: «можно заходить» и умчалась в пампасы. Я пожала плечами, вошла и остолбенела буквально. Как та самая пресловутая ослица. В голове лихорадочно металось: «Кто здесь?», «Сырой лосось!» и совсем беспомощное «Почему со мной!»
А все потому что за столом сидел в белом молодой человек абсолютно голливудской внешности. Внешность смотрела на мой открытый рот, часто моргала мохнатыми черными ресницами, застенчиво смотрела синими (мамой клянусь — синими как синька) глазищами и розовела ланитами. Девочки, он был идеален.
— Я к вам не лягу, — угрюмо сказала я. И ушла.
А кто бы не ушел? Кто не ушел пусть первым бросит в меня камень.
Я б и забыла про эту нервную историю и иже с ними. Да только вот сегодня переходила я дорогу и вдруг, как в сказке, остановился передо мной, как лист перед травой, бгг, очень дорогой пепелац. Вышел оттуда принц, ей-ей девочки принц, и молвил: «Девушка, вас подвезти?»
Нет, твердо сказала девушка. И ушла, осознавая страшную истину: принц мне не понравился, от слова совсем.
В связи с вышеизложенным, поспорив с Петровой до кидания друг в друга банановой кожуры, вопрошаю девочек? (с мальчиками все ясно Дита фон Тиц, Саша Грей) Кто из, самый самый? Немедля расскажите!
ЗЫ Одна знакомая женщина говорит Курт Кобейн, Брендон Ли, Эдриан Броуди и Дейв Гаан, ничего себе однако разброс получается…
ЗЗЫ В процессе написания ни одного мужа не пострадало, кстате. Берегите мужчин)
Отдам в хорошие руки Лешу Навального.
Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и сладко поспать. Много врет, но очень добрый и начитанный человек, хотя никогда не работал. Я бы оставила его себе, но я его недостойна.
Россия.
Я допиваю третий стакан валерьянки и слушаю рычание кота из дивана.
В общем, мы решили освежить прихожую. Свою первозданную красоту прихожая утратила, когда эта тварь отрастила когти на руках и брезгливо отказалась от когтеточек. Зачем когтеточки, если в квартире есть стены и диваны, в самом деле.
Не то чтобы лохмотья свисали, но следы похожие на сабельные удары читались явственно. Поэтому твари (любимому котику) отрезали когти под кутикулы, показали свернутую газету, провели воспитательную беседу, что еще надо от заботливых хозяев, подумали мы. Щас прям, видимо, подумал кот. Не на того напали.
Пока клеили обои кот ходил как круги по воде, правильными кольцами и все пробовал на зуб. Кусочек обоев, кисточку, щеточку, саморезик, плинтус, малярный тапок, все такое вкусненькое. Но отгонять успевали.
И вот ура, все закончили, подмели, я пошла мастера в коридор проводить, пять, пять мамой клянус, секунд. Возвращаюсь и застываю на месте как сурикат, нелепым столбиком. Потому что с корнем выдран кусок свежих виниловых обоев, выдран с высоты моего роста.
Как будто кто-то очень веселый разбежался, вцепился четырьмя ногами в стену и с удовольствием по ней сполз, благо по влажному клею как по холодцу едешь.
Ыыыы, -взвыла я нечеловеческим голосом, и бросилась куда глаза глядят.
Глаза глядели на свернутый плакат с портретом Лукашенко, ну нет в доме газет. Да, да Леля, тот самый что мы с тобой в Минске купили, когда ты сине-зеленую продавщицу допытывала, отчего это бюста президента в продаже нет. (Оказалось, бюсты при жизни не делают).
Теперь сижу с Лукашенко наперевес, жду когда кот выйдет. И тогда я его убью. Сначала покормлю, а потом убью.
Пысы.Все что написано, записано со слов очевидца или очевидки?!)
И политика здесь совсем ни при чем!
Кот совершенно распустился)))
Во-первых, мы его помыли. Да, да, да!!! С мною жил и, даже не побоюсь этого слова, регулярно спал, не мытый полтора года кот. Я могла бы оправдываться, показывая длинные шрамы на моих белоснежных руках, могла бы показать следы мелких зубов на, практически, перекушенной (и все-таки белоснежной) щиколотке, могла бы предъявить справку от ухо-горло-носа о том, что ухо мое ослепло от кошачьего ора. Но не буду. Котик просто не любит воду, кто мы такие, что бы его заставлять? Кто, я вас спрашиваю?
Вот только у короткошерстного кота шесть на хребте пошла сосулями и он перестал пахнуть французскими духами. Все же знают что чистые коты благоухают какангелы?
И однажды, свершилось. Я ухватило это волосатое бревно, которое выросло поперек себя шире и заговаривая ему острые зубы обычным враньем опытной замужней тётеньки «Кот хороший, умный, кот похож на чайку (расцветка один в один ей-ей) кормить кота, кормить кота, кормить вкусно кота» и внезапно вошла в ванную.
«Аоууу, хр-хр-хр», — обалдело закричал кот, оглядевшись, добавил «Мнэээээ» и кажется два раза гавкнул. «Сидеть», — рявкнула я страшным как белые ходоки голосом, от которого моя покойная собачка валилась оземь натурально как сивка-бурка.
Ага, щас. Нашли дурака за четыре сольдо. Кот включил режим «попробуй поймай чупакабру голыми руками» и стал вертеться. Мой внутренний зоолог был поражен в пятку. Сначала кот повернул заднюю часть на 180 градусов вправо, одновременно повернул переднюю часть на сто восемьдесят градусов влево, вывернул морду и, смотря на меня прицельно как пистолет имени гражданина макарова, из задней часть высунул зубы, а из передней когти. Ну, может быть и наоборот.
А потом пришла бабушка и мы в четыре руки сделали это. Полдня кот выкусывал под хвостом, вытягивал ноги, морщил нос, а потом высох. И оказалось, что кот увеличился в размерах в два раза. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый красивый.
С котом реально не знаю что делать. Вышмыгивает на балкон, прыгает на цветочный ящик, который висит за бортом и сидит. Попа в земле, пушистый, бородатый самый красивый на свете кот. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый глупый.
Вот все говорят, перевелись герои, нет никого, всё. Кто сам умер, а кому помогли «иных уж нет, а те далече» А я говорю: неправда! В любом человеке, даже самом завалящем, обязательно присутствует герой. Есть женщины, вроде меня, которых окружают исключительно люди геройского склада характера. Потому что с нами по-другому нельзя.
Возьмем, например, моего стоматолога Юлию Сергеевну. Всякий раз, когда я звоню записаться на прием, я порчу ей настроение. «Да? — радостно говорит Юлия Сергеевна, слышит мой голос и грустно добавляет: — А, это вы…» Очень ободряюще, я вам скажу. Когда я впервые показала ей зубы, Юлия Сергеевна долго вглядывалась мне в полость рта, а потом удивленно произнесла: «Что-то я не пойму, едите вы ими, что ли?» Вы когда-нибудь смеялись со слюноотсосом во рту?
Перед моими глазами живо встал анекдот про пожилого хмурого сантехника, который при виде особо сложного засора задумчиво сказал: «Что-то я не пойму, ср@те вы в него, что ли?», а Юлия Сергеевна добавила: ну в смысле, едите вы на одну сторону почему-то. С тех пор мы вместе — я панически боюсь стоматологов, а Юлия Сергеевна — меня.
Сложно лечить пациента, который просит убить его побыстрее, дать ему самого сильно обезболивающего в мире, просит транквилизаторов, платок пощады, зовет маму и плачет с соплями одновременно. Я ее понимаю. И даже почти не обижаюсь.
Неделю назад, меня от волнения не взял наркоз, мне было страшно, больно и щекотно, даже когда Юлия Сергеевна нежно хватала меня за нижнюю губу. Ей пришлось уколоть меня раз, уколоть второй, третий, пригласить хирурга, который профессионально хрустнул нижней левой моей щекой и вколол какое-то обездвиживательное опять. Наконец мне вылечили зуб, меня отпустило, а через пять минут случился кумулятивный эффект и все наркозы встретились.
Я оглохла на левое ухо, щека отвисла, язык отнялся, и отчего-то закрылся правый глаз. Жестами я объяснила Юлии Сергеевне, куда уходит детство, в какие города, и опять даже почти не обиделась. Потому что в стоматологи идут только настоящие герои.
Привет. Зачем звонишь в такую рань?
Лежит со мною рядом муж законный!
Чего-чего? Ты с прошлого утра
Висишь в моем пространстве забалконном?!
Прости, но не смогу я отпереть
Окно. Побудь еще чуть-чуть снаружи.
(Ну неужели трудно повисеть.
Минут пятнадцать до ухода мужа?)
Замерз? Так кто ж тебе тут виноват.
На улице-то, чай, давно не лето.
Да ладно, не ори. Накинь халат
От нашего покойного соседа.
Да не визжи ты так! Разбудишь наш
Квартал — не оберешься гнусных шуток!
Подумаешь — семнадцатый этаж!
Надень мой лифчик вместо парашюта.
Чего затих? Ах, больше нету сил?
Апостол Петр распахнул ворота?
Ну, мне пора. Не хочешь — не виси.
Аминь, мой друг, приятного полета!
Где ж ты Светочка была?..
Где тебя носило…
Что случилосЯ с тобой…
Мозг ты надкусила!!!
И не много, так сказать…
Ровно — половину.
Нужно к доктору сходить
А если навредила…
Но надежда есть всегда…
Что бы не случилось…
Будем ждать как все пойдет,
Может снова пронесет!
Татьяна НИК
Алевтина, старушка из Дрездена,
экстрасенской считалась известной:
наконьячившись, ночью
выходила на площадь
и сражалась с зелёными бесами.
Одна милая бабка с Архангельска
вид имеет обычный, не ангельский…
Но стакан коньяка
вознесёт в облака, —
бабка бодро парит над Архангельском.
А двенадцатого, в День России,
бабка с внуками в небе носилась, —
наши «Русские Витязи»,
решив посетить её,
с бабкой в небе неслабо резвились.
Всё мне здесь в диковинку
всё мне здесь в новинку
Словно откусили
мозга половинку
И несмотря на выпитый коньяк,
Желание скрывая неумело,
Лицо не шло упрямо на контакт,.
В отличии от собственного тела!
(Навеяно жемчужиной #1107408)