Если ты устал безмерно,
Если дождик, если тучки,
У меня есть способ верный —
Просто взять кота на ручки.
Он меня своим мурчаньем
Заряжает позитивом,
И без всякого старанья
Просто делает счастливым.
Ох, распуста Прошка, —
спрыгнул бы в окошко…
А он взял на люстру влез,
Ну, как его назвать — балбес!
Как же хорошо вот так посидеть вечерком перед телевизором, с чашечкой чая и думать о чём-то своём. В такие моменты тебя покидают все проблемы, всё в жизни кажется совсем неважным и ты просто наслаждаешься моментом.
Сделав глоток чая, я отвлёкся от мыслей и сфокусировал взгляд на экране телевизора. Вроде ничего интересного, обычные новости, но что-то привлекло моё внимание.
«Учёные проверили данные со спутника, который был запущен в открытый космос ещё пятнадцать лет назад. К сожалению, или возможно к счастью, никаких признаков жизни на других планетах обнаружить не удалось.»
— Как думаешь, Мурзик, найдут они там в своём космосе инопланетян? — спросил я кота, лежавшего у меня на коленях. — Интересно, вот ищут они там свою «жизнь разумную», а стоит ли оно того вообще?
— Не там ищут, — зевнул кот, и потянувшись посмотрел мне в глаза. — Да и сами они не очень-то и разумные.
— Ну да, воо… ААААА! — закричал я, скинув кота на пол и, перевернувшись вместе с креслом, хорошо приложился затылком. Чай вылился мне футболку, но боли я не почувствовал из-за страха. — Ты… Т-тыы, го-говоооришь?!
— Нет, тебе показалось. — Меланхолично ответил кот, наблюдая за тем как я отползаю к стенке.
— Что ты такое?! Изыди! — Вскрикнул я опять и попытался отползти к столу, на котором лежал телефон. — Я-я-я се-сейчас в полицию позвоню!
— И что ты скажешь? Что с тобой кот говорит? — он странно мяукнул, будто засмеялся. — И отправят тебя Миха в дурку. А за мной кто смотреть будет? Кормить там, лоток менять.
— Ладно, я понял тебя. — Сказал я, немного успокоившись. — Кто ты и что сделал с моим котом?
— Совсем парень умом тронулся, — промурчал кот, прикрыв голову лапой. — Кота собственного не может узнать!
— Мой кот не разговаривает! — вспылил я, но сразу успокоился, так как ушибленная голова сильно заболела. — По крайней мере раньше не разговаривал. Повторю вопрос, кто ты?
— Сядь и успокойся, а я тебе всё объясню. — Сказал кот и отошёл от меня на несколько шагов, освободив проход к креслу. — Не буду я тебя трогать. Вы люди всегда такие пугливые?
— Нет, только когда с нами коты начинают разговаривать. — Ответил я с ноткой сарказма в голосе и поставил кресло на ножки. — Объясняй, давай, говорящий комок шерсти.
— У мешка с костями слышу, — огрызнулся Мурзик. — Я твой кот, которого ты ещё котёнком подобрал в подъезде. Я всё помню. Да, я могу говорить, как и большинство других животных. Но мне нет смысла этого делать, разве что когда скучно.
— Большинство? Это, например, какие? — я потрогал голову, на затылке довольно большая шишка и болит сильно. — И почему вы не говорите всё время? Например, с людьми?
— Ты дурачок или да? — сказал кот и посмотрел на меня как на идиота. — Вот скажи мне, что сделают люди, когда узнают, что животные умеют говорить? Минимум отправят в цирк. Или, что ещё хуже — пустят на исследования. Лично я не горю желанием отдать свою жизнь какому-то хирургу, что на камеру будет вытаскивать все мои органы и искать в моей голове то, что отвечает за интеллект.
— Ну да, тут я как-то не подумал… — я почесал затылок и сразу понял, что это была не лучшая идея. — Ай, бл… Но почему тогда ты со мной сейчас разговариваешь? Не боишься, что я раскрою всем вашу тайну?
— Вперёд. Вот телефон, звони и в психушку сразу, готовь себе палату с мягкими стенами. — Кот лениво зевнул. — Хотя, судя по твоей истории браузера, тебе туда дорога была ещё до того, как ты узнал что мы говорим.
— Что?! То-есть… Всё это время, ты всё понимал?! — я покраснел до корней волос. — Ты… Ты… Животное!
— Оно самое. — Мурлыкнул кот и запрыгнул на стол. — Я самый обычный кот. И я — животное. Это вы люди ставите себя выше остальных, хотя сами не намного-то и умнее аквариумной рыбки.
— Уж кто бы гово… — не успел я закончить фразу, как кот прыгнул мне на грудь, опять опрокинув кресло на пол. Второго удара моё сознание не выдержало и я отключился.
* * *
Очнулся я утром, в весьма странной позе. Фактически, я сидел в кресле, только почему-то спинка его была на полу и сверху на меня смотрели мои колени.
— Что вчера было-то? — спросил я в пустоту, пытаясь встать. Голова отозвалась сильной болью и, ощупав затылок, я нашёл большую шишку. — Это же надо было так удачно упасть. Ничего не помню. Мурзик, что вчера было?
Ответом мне было лишь мурчание. Я отправился на кухню, всё же утро лучше начинать с кофе. Да и в морозилке должен быть лёд, а то голова болит ужасно.
— Эх, люди. Тоже мне, самые умные существа на земле. — Хмыкнул под нос кот и, свернувшись клубком, уснул.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.
К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.
Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.
6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук «Морозко». Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.
Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах — ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.
Также очень популярна среди кота Матвея игра «путь кенгуренка». Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: «Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!»
Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!
Если за окошком непогода,
Снег с дождём, и в сердце пустота…
Есть спасенье, ведь не зря Природа
Тёплого придумала кота.
Этот зверь обнимет и согреет,
Песенку на ушко пропоёт,
Грусть-тоску он в пух и прах развеет,
И диван немного подерёт.
Ляжет ночью рядом на подушку,
Или даже всю её займёт,
Чтобы знали вы: он - не игрушка,
А вполне довольный жизнью кот.
Он посмотрит так в глаза влюблённо,
Съев на завтрак вашу пастрому,
Что простите вы определённо,
И сойдёт всё это с лап ему.
Если за окошком непогода,
Ветер и снежинок суета…
Есть спасенье!
Матушка Природа, мудрая,
Придумала кота.
Все вокруг поздравляют друг друга, а я что - рыжий что ли? И я хочу поздравить всех с Новым годом! Пожеланий у меня много - чтобы меня любили, обожали, боготворили, десять раз на дню кормили, играли со мной, когда мне этого захочется, разрешали везде лазить, царапать мебель, рвать обои, виснуть на занавесках, и еще - спать, где вдумается, особенно на подушках! Ну вроде ничего не забыл!
Кот по кличке Цезарь вторые сутки ждал возвращения своей хозяйки Любочки. Ведь обещала, что не задержится, волновался он, и это не в первый раз. Вот вернется - я ей задам! Будет знать, как уезжать надолго.
Нет, конечно, Цезарь любил свою хозяйку: позволял себя гладить, кормить, поить, играть с ним. Но он терпеть не мог, когда она уходила из дома. Мало того, что уезжает иногда на ночь, так еще возвращается с запахом чужого кота. Что ей меня мало? Честно говоря, эти запахи Цезарю были знакомы. Он знал, что Люба втихаря от него обожала и Амура, кота своей мамы. Нашла, кого любить! Меланхолик, трус и к тому же еще рыжий дворняга.
В думах о своей хозяйке кот незаметно для себя заснул. Проснулся он только к вечеру, когда услышал, как кто-то ключом стал открывать входную дверь. Ну, вот, вернулась блудня, подумал кот и выбежал в прихожую.
- Цезарь, привет! Я так соскучилась по тебе! - воскликнула Любочка.
Соскучилась, говоришь, а от самой за версту рыжим котом несет. Раздевайся, давай! Где была?
- Я у мамы была, она тебе вкусняшку передала! - открывая сумочку, Любочка достала пакетик с куриной ножкой, любимым блюдом Цезаря.
Ты мне зубы не заговаривай! Отвечай, с кем была? Прическу новую сделала, ногти накрасила, брови подвела. Для кого это все, а?
- Для себя, конечно! И для тебя! Пойду, приму душ, а потом мы с тобой вместе молочко попьем.
Ага, решила смыть с себя все запахи рыжего, а меня задобрить молоком. Не получится. Я сегодня даже куриную ножку есть не стану.
Люба знала, что Цезарь долго сердиться на нее не мог, и поэтому решила, что пока она будет в душе, он отойдет.
Но не тут-то было: когда девушка, напевая свою любимую песню, вышла из ванной, на полу комнаты были разбросаны все ее вещи из шкафа. А кот всем своим видом давал понять: немедленно собирай свои шмотки и выметайся из моего дома!..
Про кота этого давно хотел рассказать. Да все как-то повода не было до вчерашнего дня.
Я кошек вообще-то не очень люблю. Ну, как не люблю? Я в них смысла не понимаю. Так сложилось. Из детства, видимо. Если ты вырос между собачьей будкой и конюшней (слева курятник, справа коровник), и круг общения твой в основном четвероног, то все животные волей-неволей выстраиваются в некую дворовую иерархию. По доступности и значимости.
Выше всех, конечно, лошади. Тут без вопросов. Небожители. И когда ты протягиваешь ей, вставая на цыпочки, кусок сахара на ладошке, голова опускается откуда-то сверху долго и важно. И это единственная возможность со своего роста заглянуть лошади в глаза. И когда она берет сахар мокрыми и колючими губами, сердце твое тоже встает на цыпочки. Оттого, что до тебя снизошли. Пусть даже за сахар. Пусть. И ты судорожно лезешь второй рукой в карман и заискивающе шепчешь: «Погоди, погоди! У меня еще кусок есть, и хлеб, целая горбушка!» Что бы еще хоть на пару секунд задержать на себе внимание этих огромных непонятных глаз. А если еще позволит осторожно погладить себя по лбу, провести рукой от челки до ноздрей… О, тут уж радости полная жопа.
Отец может, конечно, взять тебя на плечо и дать пообщаться с лошадью на её уровне. Только просить не хочется. А сам он не догадается. Вот странно. Взрослые не понимают, что ли, такой простой вещи? Что равноправное общение может быть только с тем, с кем у тебя глаза вровень? Вещают чего-то откуда-то сверху. Ты же ж или снизойди, или меня подними до себя. Просто же?
Впрочем, отец понимал. Он, к слову, никогда ко мне и не наклонялся. Болела простреленная спина, и он либо ставил меня на подходящую возвышенность, или, чаще, просто сам садился рядом на землю. Конечно, из всех обитателей двора отец был самым авторитетным собеседником, что там говорить. Но не частым. Не намного чаще лошади.
Эх. Жаль, что лошадь во дворе - редкий гость. Зато если тебя берут на конюшню, то можно попроситься верхом. Верхом тоже здорово. Но по-другому. Не видно нифига, кроме гривы и земли где-то далеко внизу, качает и дух захватывает. И не хочется думать, что будет, если отец отпустит уздечку.
- Да отпусти ты гриву! Спину выпрями! Держись за луку!
Я судорожно перехватываю руки, но потом опять. Лука твердая и гладкая. Грива мягкая, режет руки и скользит. Но грива надежней. Она же лошадиная. Кажется, что если отец все-таки отпустит повод, то лука мне не поможет. А грива поможет. Вы никогда не падали во сне с лошади? Я падал. Когда за гриву - падаешь медленно, долго и нестрашно. Как летишь.
Так у меня и осталось к лошадям: снизу вверх. Даже когда потом, спустя много лет, рыжий молодой бес чуть меня не убил. А хозяйка говорит: «Не бери Беса, дурной он! Убьет тебя! Или хоть оседлай!» Да ладно. Мне в седле никогда особо не нравилось. Удобно, конечно. Но неуютно.
За деревню выехали, там он и выстрелил. Ветер в ушах, горизонт качается, дурь в крови. Воля! Что ты! Ага. Проселочная дорога, вдоль телеграфные столбы. Вот под опору такого столба, сделав резкую переставку, он и нырнул. Целил моей башкой в опору. Как я успел нагнуться - не знаю. Только кожу на плече да ребрах содрал.
А он закусил и понес. И еще пару раз нырял. Да я уж просто вжимался лицом в гриву и молился. Думаю, если бы седло, ему бы как раз хватило этих сантиметров, что бы меня по опоре размазать.
Вернулись - он в пене и я в соплях. Разнуздал, а он глазом косит на меня, ждет. Виноват. Я еще лошадей накормил-обиходил как ни в чем не бывало. А страх настиг, когда уж конюшню закрыл. Так испугался: до тошноты. Не могу уснуть - и все. Только глаза закрою - лечу лицом в эту бетонную опору. Ворочался, ворочался. Едва рассвело - пошел, хозяйку растолкал, взял ключи, открыл конюшню, вывел его. И поехали мы. Тихо и чинно. Как ни в чем не бывало! Вот только тогда меня и отпустило. А он идет, ног в тумане не видно, и глазом на меня косит ехидно. Что, мол, ссышь? Не ссы! И больше потом ни разу не хулиганил. Проверял, что ли?
Ну, про лошадей-то я могу до бесконечности. Хоть мне и не досталось почти. Дед, тот да. Всю жизнь. Отцу поменьше. А я уж краем.
А кто там еще во дворе? По иерархии. Ну, коровы. Корова - животное серьезное. С ней не поиграешь. Не лошадь, конечно, но верхом тоже можно. Когда бабка меня с собой в поле за коровой брала, я туда-то нормально, а обратно устану. Она меня посадит корове на шею, я и еду. Скучно, конечно, и укачивает. У коровы перед лошадью одно преимущество - рога. Сидишь за ними как за пулеметной турелью, и расстреливаешь очередями впередиидущих. То ж ничего. А бывает и уснешь. Свалишься бабке на руки. А однажды, мать рассказывала, я уснул, а бабка не заметила. Корова впереди, бабка заметно сзади. А у нас над воротами перекладина. Бабка кинулась, да поздно. Так вот, говорят, корова присела и пронесла меня спящего под перекладиной. Враки, думаю. Как корова могла присесть? Уж кто врет, мама ли, бабка? Неважно. Все хвалят умную корову. Хотя с другой стороны, мать не раз при мне рассказывала эту байку людям, которые в коровах толк знают. И ни разу никто не усомнился. Только ахали. Ну, может тут принцип такой: сам красиво соврал, дай соврать другому? Не знаю. Знаю, что корова вроде животное очень тупое и забота о всадниках, пусть и малолетних, ей не свойственна. Да ладно. Пусть будет: красивая байка о необычной корове. А, да! Звали её, конечно, Буренка.
Еще теленок. Вот с теленком поиграть вроде - самое то. Но он, зараза, от коровы ни на шаг. А корова, если чё, может и лизнуть. Или тебя, или теленка. Ей без разницы. Вы думаете, самое страшное у коровы - рога? Да щас. Самое страшное у коровы - язык. Лизнет - мало не покажется.
Свиньи? Свиньи животные себе на уме. И от этого дюже, сцука, опасные. Валяется как колода, потом вдруг подойдет сзади неслышно, как даст со всей дури пятаком - лети, попердывай. Очень обидно. Так-то они, когда молодые, веселые и играть любят. Только игры у них непонятные. Играет, играет, - хвать за палец. Зубы острые. Кусаются хуже собак. Ну, может у нас просто такие были. Агрессивные.
Еще курицы спасают, когда набегаешься так, что аж желудок от голода сведет. А домой забежать и стащить горбушку - тут же поймают и посадят суп хлебать. А нельзя никак, потому что дел и так невпроворот, и враг в лице куста крапивы в углу двора всё наступает, и надо победить его уже окончательно и бесповоротно. А кто кавалерию в атаку поведет? С шашкой наголо и орденом Красного Знамени на грязной майке?
Вот тогда единственное спасение - нырнуть в прохладный курятник и утащить пару-тройку яиц из-под несушки. Тут главное - сделать всё быстро. Чтобы петух не очухался. Сидит, сволочь, на насесте, вроде спит, но один глаз все равно всегда приоткрыт. Нет мерзее животного, чем петух. Кому, скажите, еще придет в голову клюнуть в жопу маленькое беззащитное человеческое существо, которое и заглянуло-то всего на минутку - украсть пару никому ненужных яиц, чтобы не умереть с голоду?
Сунуть быстрее за пазуху теплые яйца - и ходу. К будке. Только пятки сверкают. А сзади уже крылья хлоп-хлоп. А сердце от страха туг-дум, туг-дум где-то у горла. Главное - успеть пересечь эту невидимую границу, очерченную длиной собачьей цепи. За которую ни одна петушиная сволочь не сунется. Спрятаться за широкую равнодушную спину невозмутимого Дружка, и уже оттуда можно безнаказанно корчить петуху рожи, показывать язык и спасенную задницу.
Потом забраться в будку, («Дружок, ничего, я тут у тебя…») где пахнет псиной и соломой, где слева от входа есть тайник, где в уголке среди прочих нужных вещей есть ножик и коробок с солью (хорошо что собаки соль не едят) и второпях высосать, густо посыпая, вязкое, теплое и тягучее месиво (о, кого-то передернуло, да?).
И можно дальше на войну.
Вот ведь, а? А хотел же про кота, да?
Ладно. А про этого здорового черного наглого и хитрого кота с перебинтованной лапой я вам потом как-нибудь расскажу. А то и так уж букв вон сколько.
Вот уже неделя, как Васютин жил один. Он наелся свободы - во как, по уши, и теперь лежал на диване полуживой. Конечно, можно было сходить за «лекарством». Но организм Васютина уже ничего не мог принять внутрь, кроме пресной воды.
- Господи, лапушка, ну зачем ты уехала к своей маме без меня? - бормотал непослушными губами Васютин. - А теперь мне без тебя очень плохо…
Васютин врал. Жена очень хотела забрать его с собой. Но Васютин под разными предлогами отвертелся. И когда он остался один, ему было очень хорошо. До сегодняшнего дня…
Тут стоны Васютина перекрыло жалобное мяуканье. Васютин совсем забыл, что в квартире он не один. Скосив глаза, увидел, что по углам тычется отощавший кот Митяй. Казалось, что он что-то или кого-то ищет.
- И ты скучаешь по нашей лапушке! - растроганно всхлипнул Васютин. - Ну, иди, иди ко мне, брат Митяй, вместе погорюем.
Митяй вспрыгнул на грудь хозяина и довольно заурчал, примащиваясь поудобнее. Груди Васютина стало тепло, и он благодарно стал поглаживать спинку кота. Митяй заурчал еще громче. Груди же становилось все теплее и теплее. «Наступает лечебный эффект!», - понял Васютин.
А груди вдруг стало не просто тепло, а даже горячо. Казалось, что горячие струйки кошачьего терапевтического тепла стали даже сбегать по бокам Васютина. И вдруг Митяй стал… рыть лапами на груди Васютина. И тут до Васютина дошло, что кот только что совершил свою мокрую потребность прямо на его груди!
- Ах ты, скотина! - взревел Васютин и вскочил с дивана. Но Митяй дел деру раньше. Пылающий праведным гневом Васютин погнался за ним - и откуда только силы взялись. Кот юркнул в прихожую и спрятался под обувной шкаф. Рядом стоял его лоток-туалет. Выстланное газетами дно было использовано Митяем неоднократно. Видимо, сходить туда хотя бы еще раз стало противно чистоплотной кошачьей душе, да и унизительно. Вот Митяй и бродил по квартире в тягостных раздумьях - где бы присесть. В этот-то момент хозяин пригласил его к себе на диван. А поскольку от него исходило амбре не хуже, чем от кошачьего туалета, то наивный кот и счел это туловище вполне подходящим для отправления своей потребности.
- Ладно, брат Митяй, вылезай, не трону. Вижу, что сам виноват, вовремя не убрал твой лоток, - покаянно сказал Васютин. - Пошел я мыться-стираться. Пора в люди возвращаться!
И он поплелся в ванную комнату. Кот проводил его презрительным взглядом, в котором читалось: «Конечно, пора. Иначе в следующий раз я это тебе сделаю прямо на голову!»…
лежит мурлыкает играет
а захочет подойдёт
он всегда сам по себе
потому что
кот
По совету коллеги покупаю сосиски только одного производителя, потому что … только их … кушает её … КОТ! Узнать бы: он чувствует в них … мясо или напомнили они ему … кошачий корм.)))
Едва мы чуть-чуть обогнали мартышку,
К высотам прогресса направив шаги, -
За нами сейчас же помчались вприпрыжку
Мордочка, хвост и четыре ноги.
Порою с пути нам случается сбиться
(Кругом темнота, и не видно ни зги),
Но нам не дадут насовсем заблудиться -
Мордочка, хвост и четыре ноги!
Пусть в чаще свирепые хищники воют -
Тебе не страшны никакие враги.
- Не бойся, мы рядом! - тебя успокоят
Мордочка, хвост и четыре ноги.
А если порою тоска тебя гложет
(Бывает такая тоска, хоть беги),
Поверь, что никто тебе так не поможет,
Как мордочка, хвост и четыре ноги.
Маленечко мяса, маленечко каши…
(Короче - влезать не придется в долги!)
Матрасик в углу…
И вот они - наши:
Мордочка, хвост и четыре ноги!
xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ…
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала…