Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень - пунктуальная оказалась!!!
Как быстротечна жизнь… Не успела оглянуться, как из девочки с будущим…, превратилась в женщину с прошлым.
- Говорят Вам шастие привалило !!
- Какое ???
- Я от Вас отвалило)))
…Однажды стая мышей собралась на печальное совещание.
«Все нас гнобят. Все стараются нас извести. Жить так больше нельзя. Что же делать?» - причитали они.
Вдруг один из мышей сказал:
-«Я знаю! Нужно спросить у Филина. Он известный и мудрый стратег!»
И вся толпа пошла к Филину.
Они окружили Филина и спросили:
-«Как нам быть? Мы беззащитны, и каждый может нас обидеть!»
Филин глубокомысленно воздел очи и сказал: -
- «Все очень просто: вам нужно стать ежиками».
Мыши обрадовались и помчались обратно с восторженными криками: -«Да-да! Конечно! Все так просто, мы и сами могли до этого додуматься! Нужно просто стать ежиками!»
Вдруг один мышь остановился и озадаченно уставился в землю.
-«Да… - задумчиво произнес он, - …я вот подумал: а как же мы станем ежиками?»
- «Точно, точно! - закричали мыши. - И правда, как же мы станем ежиками? Пойдемте обратно к Филину, спросим у него».
И вся стая развернулась, как большой пароход, и понеслась обратно к Филину.
-«Филин, а как же нам стать ежиками?» - вновь спросили мыши.
-«Ну, - задумчиво и гордо сказал Филин, - это вам решать.
Я - стратег. А как стать ежиками - это уже технология».
Хочу зонтик-автомат! чтоб при выходе из общественного транспорта всех кто своими зонтами мне волосы цепляет- перестрелять на хрен!!!
Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл!
Добавлю к Лецу: я смелая, я обаятельная, я и малость осознанная. И я сама все это открыла! Эффективнее быть такой, чем иметь кучу комплексов!
Недавно узнала о себе новую сплетню - запойная Я!!! Вот теперь сижу и думаю, чем бы залить эту информацию???
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Великие планы в отличие от штанов не примеряют на свою задницу
С голой правдой, как с голой женщиной, надо еще уметь обращаться.
****НЕЖИВОЙ****
Есть у нас мужчина, любой рассказ с его участием превращается в хохму по одной причине… Он обладатель фамилии - Неживой.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ.
К празднованию дня рождения своей дочери, вышеупомянутый мужчина приобрел самогонный аппарат. Ну, вообще-то, в офисной кассе, ему выдали наличность для приобретения канцелярских принадлежностей, которые необходимо было приобрести в самом ближайшем месте, на местном рынке. Но войдя туда, и оглянувшись, взгляд Неживого намертво приклеился к целому ряду агрегатов для изготовления «живительного напитка, веселящего характера».
Ручки, блокноты и прочая ерунда были мгновенно забыты, а наш товарищ, сжимая в кулаке общественную наличность, двинул в сторону вожделенных аппаратов. Путем долгого приценивания и расспрашивания о технических характеристиках каждого, наличность была потрачена, аппарат загружен в автомобиль, и доставлен по месту жительства счастливого покупателя. Отмечу, что чуть позже канцелярские принадлежности были им приобретены, и торжественно вручены страждущему офисному планктону.
По опробованной всеми друзьями, рецептуре, аппарат был запущен в промышленное производство в ближайший выходной, выдав к концу второго дня целую батарею полутора литровых бутылок ценного спиртного напитка.
День рождения дочурки прошел на ура, стол ломился, фирменное спиртное «От хозяина» было употреблено в полной мере, гости были довольны, и со стонами счастья падали в салаты…
Кульминация истории была через день, когда я стала свидетелем разговора двоих участников торжества, строящих гипотезы, какую же ошибку при приготовлении «увеселительного напитка» допустил отец новорожденной… Фраза, навеки запавшая мне в душу:
- Я давно так не веселимся! Мы так напились, что на следующее утро все были неживые. Хотя нет! Единственный живой был… Неживой!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
Вообще-то Неживой был самым добродушным и гостеприимным дядькой, которого можно увидеть. А приобретенное сокровище, в виде самогонного аппарата, разбудило в нем Кулибина. Он гнал самогон по всяческим рецептам, которые слышал, читал, и по всей вероятности изобретал сам. Пить одному - это верх алкоголизма, поэтому он стал чаще приглашать товарищей для «отведать», виртуозно придумывая поводы «что отметить». Так случилось и в очередной раз, когда Неживой со своим другом «слегка посидели» вечером. Все бы ничего, но на другой день было совещание, пропустить которое было нельзя. Вполне вероятно, что причиной вечерних посиделок и стала «подготовка к совещанию, и к каверзным вопросам слушателей».
Утро следующего дня.
Огромный конференц-зал, совещание уже началось… Опоздавшие бывают всегда, это совещание не стало исключением. Открылась дверь, в зал всочился вечерний посидельщик Неживого (сидящего рядом со мной), по совместительству друг. Судя по лицу, его единственным желанием было, чтобы кто-нибудь взял ружье и престрелил его, так как это было бы самое гуманное по отношению к нему. Аккуратно проходя на свое место, и поравнявшись с Неживым, опоздавший просипел сквозь зубы, вытягивая губы в сторону, притихшего друга:
- Скотина! Я не знаю, из каких лягушек ты гнал свой самогон… Но с утра, пля, я проснулся и понял, что если уже дойдя до душа, я не стану твоим однофамильцем, это будет счастье…
«НТВ @ntvru
Шок! Сергей Собянин приехал в мэрию на метро» Это мало того, что вся Москва стоит, получается сегодня еще и метро перекрывали? А вообще после того как Путин «где то там» поел борща я уже ничему не удивляюсь)))))
Заголовок новости «Теплоход „Родная Русь“ сел на мель из-за неисправности руля» можно считать политическим анекдотом.
Сначала, ты думаешь, что никогда, никого, больше не полюбишь, но… потом в твоей жизни появляется - Кот!