****ЛЕТЯЩАЯ ЛАСТОЧКА****
Во времена, когда в моде был «Гербалайф», буквы «БАД» просто буквами, а не аббревиатурой, а в глазах не рябило от миллиона коробочек, со средствами, обещающими стройность и легкость, но по сути говорящие «Жри в три горла и худей»…
Мы с подруженькой восседали у меня на кухне, лопали торт, и вели горестные беседы о женском, наболевшем… Лишние килограммы, будь они неладны…
При этом я не могу сказать, что у меня их совсем излишек, и с парой «вражин» я легко управляюсь за неделю, а вот подружка, мягко говоря, была … немного плотнее, поэтому война у нее обычно была более ожесточенная. Соответственно рассуждения о «тактике боя» более красноречивы…
В каком-то ларьке она приглядела волшебный чай. Он был, то ли Китайского, то ли Японского производства. Во всяком случае, на коробке, во весь рост была изображена дама «узкоглазой наружности», и чай имел интригующее название «Летящая Ласточка»…
Рожденные в СССР помнят, что в период, когда реклама еще не вызывала изжогу, народ верил всему и вся… Моя подруга была не исключением, а после её пламенной речи, я так же уверовала в чудесное действие чая.
Вы видели толстых ласточек? Мы нет. И сожрав последние крошки торта, нами было принято решение, с утра приобрести сей зарубежный продукт, и пустить его в дело.
Испытание было решено провести на более «страждущем», то есть на подруге. Потому как, если бы меня избавили от «минимум десяти килограммов», то, во-первых я бы стала через чур стройной, а во-вторых, подруга не гарантировала, что она, от такого вида меня, не станет владельцем греха - зависти!
Согласно плану, чай был приобретен. Коробочка рассмотрена со всех сторон, и обнюхана. Честно скажу, что мой нос, учуяв аромат, мгновенно дал команду мозгу, что меня не надо настолько худить, дабы заливать в организм это «колдовское зелье».
Подруга была настроена решительно, и такая мелочь, как запах ее не останавливала.
Красота любой ценой! В конце концов, у нас все полезные лекарства совсем не напоминают «Нектар Богов», так что чай - это лекарство. Убивает не микробы, а лишний вес. Контрольным убеждением стало прочтение инструкции, где черным по белому был описан способ применения и результат.
Про ограничение еды - речи не велось! По нашим умозаключениям, хитрые япошки (или китайцы) сто пудово добавили в состав какой-то ингредиент, который просто растворяет жировые отложения в ненужных местах.
Церемония начала пути к совершенству прошла на ура! Контрольная постановка тела на весы. Пакетик с чаем был торжественно опущен в чашку, залит кипятком, и оставлен на 20 минут, для настаивания. На 21 минуте, жадные ручонки подруги схватили чашку, и опрокинули содержимое в себя.
На всякий случай, в ожидании мгновенного уменьшения тела подопытного, я даже перестала дышать… Эффект ноль! Ну… Нет чуда, так нет… к тому же написано, что курс десять дней. Я преспокойно выдохнула, и посидев, «почесав» с подругой «ляси-тряси» мы расстались. Далее мне придется вести рассказ от лица подруги, чтобы в полной мере донести до читателя всю волшебную силу снадобья…
РАССКАЗ ОТ ИМЕНИ ПОДРУГИ:
Я выпила эту «ЖидкуюПакость», отдаленно, что-то напоминающую по вкусу и запаху… Исключительно потому, что мой желудок был заранее подготовлен силой убеждения и словом «надо», он не исторг всё обратно. Гадость редкостная. Потрепавшись, я пошла домой, где меня ожидали великие хозяйские дела… Употребление похудательного чая, не нарушило мой образ жизни, жрать хотелось все так же и в тех же количествах, а так как про ограничения ничего сказано не было, то я решила не ущемлять себя в еде. К вечеру я еще раз заварила себе, не побоюсь этого слова «чайку», употребила его на 21 минуте, и спокойно пошла спать. С утра у меня было много дел, в том числе передвижение меня по всей Москве…
Я проснулась от громкого урчания живота, который раздавался в моих ушах божественной музыкой! В мозге промелькнула мысль, что «ВОТ ОНО! Ела, ела… А оно все переварилось, куда-то делось, и желудок совершенно пуст, как кошелек, накануне зарплаты»…
Бодро встав, я провела, необходимый для выхода в свет, ритуал, позавтракала бутербродами, запивая их волшебным чаем… Оделась и выдвинулась на улицу…
Мне необходимо было попасть в центр. От дома до метро пешком, неторопливым шагом, минут пятнадцать ходьбы. Взяв нужный курс, я элегантно направила свои стопы по направлению к метро и, пройдя треть пути, я ощутила ни с чем несравнимые движения органов в животе. Еда старательно прокладывала себе путь на волю, а я просто физически ощущала, как она ломала все преграды на своем пути…
Как говорится, чувство ответственности превыше всего, поэтому в голове хоть и мелькнула мысль вернуться домой, но была заглушена «чувством долга».
Через пятьдесят метров я поняла, что путь мой может оборваться прямо здесь! И я что-то должна придумать, дабы не потерять свое лицо интеллигента. Вспомнив, что по пути до метро, у меня живет родственница, я немного сдвинула траекторию движения и с ускорением «пошла в гости». Еще через метров двадцать я поняла весь смысл названия чая… «Летящая ласточка»! Какая ласточка! Беркутом я ринулась в сторону дома родственницы, потому что худеть могла начать с минуты на минуту, и совсем не так, как это можно озвучить в приличном обществе!
Я молила небо, что бы никому из квартиры не пришло в голову покинуть помещение, и что бы хоть кто-то был дома, и открыл дверь, хоть хомяк! Все равно! Молитвы были услышаны, процесс похудения был на лицо! Вернее на лице, где у меня были вытаращенные глаза. Решительным движением, отодвинув свою тетку в сторону, я ринулась в «кабинет»…
Похудев некоторое время, трепетно прислушавшись к организму, я успокоилась, похвалила себя за проявленную решимость и то, что не свернула с намеченного на день плана, который я и продолжила…
Глаз уже видел вход в метро, когда я поняла, что полет ласточки необходимо повторить, и безотлагательно! В прыжке, развернувшись на 180 градусов, махнув на все чувства ответственности перед людьми, обезумевшей ланью я вновь летела к тетке! Оценивать выражение ее лица, у меня не было времени и желания. Отработанным движением, откинув ее в сторону, я снова заняла почетный «трон в кабинете». Сколько же мне надо было сожрать, чтобы столько «худеть»!
При выходе из «тронного зала», я поняла: Моя тетушка свято уверовалась, что по какой то причине, меня перестало устраивать собственное место «релаксации». И именно сегодня, целью моей жизни стало «зарелаксировать» сиё место в ее квартире.
Вкратце рассеяв сомнения, чмокнув в щеку, я покинула родственницу, и уже в лифте поняла, что мне сильно и глубоко плевать на все назначенные встречи! В знакомом полёте, проклиная каблуки и неровную дорогу, я мчала домой! Бог хранит несчастных, которых я испепелила бы одним взглядом, если бы хоть кто-то встретился мне на пути, и хоть на долю секунды, застопорил моё движение. Так как никого мной встречено не было, в свой родимый дом я попала без нанесения тяжких телесных повреждений людям!
Весь день «место для естественного удовлетворения потребностей» мои домочадцы могли посетить исключительно с моего разрешения, и с четко озвученным количеством минут, на которое они собираются его оккупировать. Все что попадало ко мне в рот, в том числе и вода, включало в организме какую то странную кнопку, и порождало желание жить в туалете… Уже к вечеру, поняв, что пришло время принятия напитка, я поняла… Я не хочу быть худой! Я не готова провести остатки своих дней в комнате, площадь которой метр на метр, и только ради какого-то 44 размера одежды! …
В завершение истории я сообщу, что чай «Летящая Ласточка» тогда полностью оправдал свое название. Человек бегал еще дня два, с грацией бегемотика, но скоростью гепарда, и уже почти не касаясь ногами пола.
Из дому вытащить подругу было не только не реально, но и очень опасно, так как она всем видом представляла «биологически опасную бомбу замедленно-неожиданного действия». Но!
Минус пять килограмм, вернувшихся через неделю, «с благодарностью и парой новых друзей-килограммчиков»…
Магнал… Дрова потрескивают звонко,
Гурману предвещая вкусный…
…Спросить бы год назад у поросёнка,
Которого сегодня на шашлык…
Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации «включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук «включенного трактора»
ГыГыЭНА Случай в кафе .Сижу в кафе и вижу приходят два кавказца с русскими девицами. садятся за соседний столик и после заказа начинают громкий разговор, он то и привлек мое внимание. Девица спрашивает :"Что такое обрезание ?"Один из кавказцев приосанившисть говорит ей :" Обрезание - это древнейший ритуал ! У нас его называют маленькой свадьбой, Мальчика подготавливают к нему и обрезают крайнюю плоть .Это важнейший обряд для нас !"Девицы обе оживленно, с открытыми широко глазами, :"а зачем это нужно ?""А это больно? «„А когда заживет ?“ - забрасывают рассказчика кучей вопросов… Второй кавказец все это слушал слушал, потом как бахнет по столу ладонью и говорит:» Э. чё ты там это им все сказал? Это дай я им правильно по научному объясню !"и не дождавшись ответа продолжает :"Обрезание - это когда шкуру с ху@ срэзают, ак что голёвка торчыт потом, но когда заживет, можешь хоть всю жизнь ху@ не мыть ничего не прыцепытся-(и так многозначительно подняв к верху палец и сделав мыслительное усилие добавляет)-ГыГЫЭНА!"
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Женское «не могу выбрать» породило 4 вопроса:
1. Где скачать рецепты «приготовить рыбу из 16 кг и ни разу не повториться»?
2. На каком килограмме семейство начнет источать приятный фосфоресцирующий свет?
3. На сколько увеличится бюджет семьи, если не тратиться на электрические лампочки?
4. Где взять мозг и на хрена я столько заказала?
Если я - слабый пол, то тогда ты со своей зарплатой и физическими возможностями - плинтус.
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».
Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
У соседки двое детей, дверь на площадку открыта, у меня заело замок, пока открывала услышала такой диалог:
Жена - Вань, ты детей жрать посадил?
Муж - Да!
Она - Едят?
Он - Да!
Она - Обои?
Он - Да! Жрут обои и клеем запивают!
Сидит мужчина, в летнем кафе ест шашлык… Подбегает деваха с плакатом… «Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть… «Девочка, а это не ты вон на том шикарном мерине приехала? Да… я… А тачку мальчик подарил или папа? Па-апа… Вот и спроси у папы, как он на нее заработал… Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть… А сейчас не мешай кушать иди ты…
Долг, конечно, платежом красен, но это не мой любимый цвет!
Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
-А это и есть паранормальные мужики
Вчера отвела душу… сегодня не могу вспомнить… КУДА???
- Как хорошо что твое счастье ПОЛИГАМНО, сказала Валя, и нежно провела рукой по каленной чашечки моего счастья.