Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки…
- Ну как у тебя с тем, последним, помнишь ты ещё говорила что он тупой…
- Тупой? Нет не помню. Настоящий мужчина и должен быть СТЕПЕННЫМ, ОСНОВАТЕЛЬНЫМ И НАДЕЖНЫМ…
Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: «Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!»
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- «Да», или-«Нет».
Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:
-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? -Нет. (Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? - Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) - Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути.) - Да.
-Может быть, он всегда обманывает? - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- (Хорошая постановка вопроса!) - Да.
-Может быт он очень любит сладкое? - Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу - догадалась… Давай, Ксюша, жми!..)
-Может быть это мой папа…
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну… Иногда до ПОЛЧЕТВЁРТОГО…
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает от туда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
Забыла купить туалетную бумагу в магазине… Муж (метаясь из угла в угол):-Ну почему Я… ВСЕГДА ДОЛЖЕН ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ? Я-Ну конечно, тебе в этом доме и подумать- то не о чем… кроме «чем же задницу подтирать»…
Почему люди так часто наступают на грабли? Да потому что постоянно любят их таскать с собой.
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло фигово -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Старушка кости собрала
и тихо в спальню спать пошла.
Там ждал её седой старик
Храпел, от счастья был он сыт.
Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА ;-))
Из его рта полились гладкие фразы. Каждое слово в отдельности понятно. но общий смысл ускользает.
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
У меня дочка когда провинится постоит в углу и минут через пять начинает запевать:
Моя мама лучшая на свете!
Мама мне как солнце в жизни светит,
Мама самый лучший в мире друг!
Как люблю тепло её я рук…
Ну как эту засранку из угла не выпустишь))))