Корпоратив. Один из присутствующих, чрезмерно выпив, решил глубоко уйти в себя. Заботливые коллеги, находившиеся в чуть лучшей форме, искренне хотели привести его в чувства, чтобы узнать домашний адрес. То и дело они трясли его обмякшее тело, давали пощечины, терли уши. В те редкие мгновения, когда центр всеобщего внимания с пары лицевых мышц предпринимал попытку вернуться к окружающим, вместо главного вопроса, беспокоившего всех, невесть откуда появлялся наводящий: - Вова, как тебя зовут?!
В итоге Вову приютила наркология.
Спиной мозг хорош тем что не лезет с мудрыми мыслями.
- Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
- НАТУРАЛ!!!
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил «Моё!». Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут «Моё!». Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной - без проблем! …
Женщина бальзаковского возраста на приеме у гениколога: -Доктор, а что вы мне тут написали «ЗДОРОВА»? Написали бы «МАЛЕНЬКАЯ» или «ТАКАЯ КАК У ВСЕХ»
Чем больше есть в мозгу извилин,
Тем чаще лезет всякий бред,
Но жизнь без умственных усилий -
Несёт в среду опасней вред !
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.))
Снаружи шоколадка, а внутри кокос. Поначалу сладко, а потом понос.
Хорош не хорош, а вынь да положь.
Доведет доброта, что пойду стучать в ворота.
Ори не ори, будут пить до зари.
Квартира, машина и хрен в пол-аршина.
Имеет терема, а пригреет тюрьма.
Давай ищи съеденные щи.
Вольный художник - это босой сапожник. Все умеет, ничего не имеет.
Невесты без причинного места.
Залетайте в самолетах «Аэрофлота».
Ей неохота… да и мне неохота. Взяли и завязали.
В плечах аршин, а на плечах кувшин.
Жег глаголом, да назвали балаболом.
Посмеяться над собой - значит лишить этой возможности других.
Метили в цари, да попали в псари.
Без шутки жить жутко.
О нем поминки, и он с четвертинкой.
Смышлен и дурак, коли видит кулак.
Атлет объелся котлет.
Новое поколение выбирает опьянение. Молодежь тянется к культуре: пришла узнать, чем отличается Тинторетто от «Амаретто».
Кто за ляжки, а мы за фляжки.
Но долго буду тем любезен я народу, что чувства добрые я литрой пробуждал.
Бог, когда людей создавал, тоже не выбирал материала.
А я не люблю, когда мне ставят сапоги на пироги.
Как я - на коне и в броне.
Брехать - не кувалдой махать.
Командир пропил мундир.
Язык Златоуста, да мыслей негусто.
Невеста из сдобного теста, жених - на свободе псих.
Ну, пьянка, естественно, застолье как в период застоя.
Свидетели наставляют в добродетели.
А потом свадебное путешествие: молодая пара в туче дыма и пара.
По-моему, нужно меняться, чтобы стать человеком, и нужно быть неизменным, чтобы оставаться им.
Говорит, что астроном, а бежит лишь в гастроном.
Подначки в заначке.
Страшнее беса посреди леса.
Объелся репой, вот и свирепый.
Это что за видение из публичного заведения?.
На Свете счастья нет.
То, что раньше было - преамбула. А сейчас будет амбула.
Тебе орден, а ему по морде?.
Великий факир изгадил сортир.
Доверишь листу - не донесешь Христу.
Горе со щалми, счастье с прыщами.
Дал, да потом страдал.
У париев нет комментариев.
Окиян окаян, где же остров Буян?.
Молитвы у попа о том, что ниже пупа.
Задним местом в царствии небесном.
Новости из Временных лет повести.
Горе как море. Да случай был: мужик на соломинке переплыл.
Жил генерал, да жир разорвал.
Погрузился в сон, не надев кальсон.
Я проиграл. И на бога не надеялся, и сам плошал.
Начальство решило, что в лице меня оно вырастило глисту длиною в версту (498).
На каждое мое положение от тебя унижение (499).
Выпить рюмочку--это для аппетита,
стаканчик--для настроения,
бутылочку--это праздник души!..
А, если литр,--будет все сразу, но ты этого не вспомнишь!
- Пап, а откуда я взялся? - Пойди у мамы спроси. - Мам, а как я появился? - Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного ОЛЕНЯ, а твой папаня как был козлом, так КОЗЛОМ и остался!!!
Мне одному кажется что фраза: «Что не делается, все к лучшему» произносится тогда, когда уже все, пипец!!!
Один из способов провести новый год также, как и встретить - это начать в квартире ремонт за неделю до его наступления…))))
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят…
Бардак!!! Что это за человек?!! Пять минут, как пришел в бухгалтерию и уже все понял!!!