Дарья Донцова - цитаты и высказывания

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок.

Д.Донцова

Теперь мясо объявлено врагом номер один, а стряпня сквалыги подпадает под термин «полезная еда».

В какой аптеке можно приобрести лекарства «озлобин» и «пошли все на фиг»?

…Грешки молодости камнями завалила.

Живёте из кармана в рот, на унитаз работаете.

Любовь мужа к жене проверяется шопингом

Я не раскидываю картишки, цыганским ремеслом не владею.

…Не работают разумные советы, когда голова от страсти шалеет.

Я вру и получаю за это деньги. Это ж надо было так устроиться!

Лучший способ похудеть с помощью черного чая - это лазить на гору и собирать его самой.

Существуют таблетки, навсегда отбивающие чувство голода. Они называются «пирожные».)))

-Когда меня нести в разные стороны начало, я чего только не перепробовала: молочную, белковую, углеводную, очковую, бессолевую, банановую, фруктовую, арбузную.
-Ну, моя совсем особая,-ухмыльнулась я,-есть можно все!
-Да?-насторожилась Марго.-Ты врешь, такого не бывает!
-Нет, точно,-захихикала я,-все:пирожные, масло, булки, котлеты, но при одном маленьком условии.
-Каком?-мигом купилась Марго.-Раздельное потребление белков и углеводов?
-Нет,-с самой серьёзной мордой заявила я,-ты можешь потратить в день на продукты питания не больше пятидесяти копеек!(в ценах 2003г)

Я, конечно, устаю от суматошной жизни в нашем доме, постоянных гостей и криков, но погост слишком радикальное решение этой проблемы.

Иногда хватало часа, чтобы заказчик получил исчерпывающую информацию, но очень часто клиент желал проверить на вшивость сотрудников многих отделов. Хорошо помню, как мне за одну смену пришлось объехать десять аптек и везде с серьёзным видом требовать:
-Дайте микстуру из слюны серого зайца.
Два провизора с воплями выгнали меня прочь, третий хотел вызвать психиатрическую перевозку, остальные просто крутили пальцем у виска и бормотали:
-В сумасшедшем доме сегодня каникулы.
И лишь симпатичная блондиночка с бейджиком «Елена"молча сходила в подсобное помещение, принесла пузырек с прозрачным содержимым и сказала:
-Пожалуйста, с вас десять копеек.
Я на секунду растерялась, но потом попросила таблетки от плоскостопия. Елена снова не продемонстрировала агрессии.
-Могу посоветовать специальные стельки.
-Хочу пилюли!-уперлась я.
-Зачем вам гробить печень?-попыталась урезонить придурковатую тётку провизор.
Но я стояла на своём.
-Мне врач прописал! Сказал, пилюли ещё натоптыши с пяток уберут, избавят лодыжки от кривизны.
-С доктором спорить не стоит,-кивнула Елена, снова исчезла за белой дверью и вернулась назад с коробочкой, на которой была отпечатанная на принтере наклейка «От плоскостопия».-Пожалуйста,-улыбнулась Елена, ещё десять копеек.
Я открыла упаковку, увидела в ней штук двадцать желтеньких круглых таблеток, издающих характерный, обожаемый кошками всего мира запах, и поняла, что больше не хочу издеваться над доброй девушкой, которая в отличие от своих коллег не стала грубить умалишенной.