- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну, а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста… от 13 до 70 лет…
- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!
- ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увязла по уши, можно взбить масло?
Высыпал дочурке целый пакет игрушек! И знаете что она выбрала??? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Это раньше человек был вершиной эволюции Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже Экранотык обыкновенный…
Стук в дверь:
- «Откройте, милиция!»
Пьяный голос из-за двери:
- «Ну и на-а-а фига вы там закрывались?! »
Как хорошо, что я девочка! Когда я стану женщиной мне не нужно будет бриться!!! - думала она в 8 лет… В 16 поняла, что нужно…
- Ну, что, подруга, яйца красить будешь?
-Неа, они на работу ушли!
«Судьба!» - сказал Ёжик, слезая с кактуса!
Не МАТЕРИСЬ! А то боженька язык отхуяриt…
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись-КАК, УЖЕ ВЫХОДИТЕ? ТАК БЫСТРО? И так это вежливо, трогательно… так и хочется ответить- нет ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду))))
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Как мы в Нижних Грачиках понимаем патриотизм
Всё хорошо в меру. Кроме водки, конечно. Это правило я познал на своём печальном примере. Просыпаюсь утром, что такое? тошнит. Думал, похмелье, но оказалось - патриотизм. По традиции - здравствуйте, товарищ Путин.
Депутат Московской думы Елена Ткач предлагает лишать российского гражданства россиян, которые не любят нашу Родину. Ну там, называют её обидными словами или ещё как-то. Не любят, в общем. Уничижают соотечественников и всё такое, не очень определённое. Выражают нелюбовь. Депутат предлагает забирать у таких паспорт россиянина. Временно, пока опять не начнёт любить. А пока будет без гражданства, не сможет принимать участие в выборах, владеть землёй, устраиваться на работу.
С этими известиями ко мне пришёл хуторской агроном. Это было как раз утро, и меня как раз тошнило. Я думал, похмелье, но тут припёрся агроном с почтальоном Вовой и говорят: читал в газете? Про отъём гражданства? Я говорю: про это уже и по телевизору показывали. И что ты, говорят, думаешь про этот произвол полицейского государства?
Я им сказал, что я думаю. Я им сказал, что они оба долбообы, потому как что касаемо патриотизма, они всё неправильно перепутали. И ещё сказал, что занят и пусть не мешают отдыхать.
Нет, ты мне ответь! вскричал агроном, рвя в клочки свою газету, как человек деструктивного мышления. А почтальон Вова, как человек конструктивного мышления, достал из кармана стакан.
Почему же в таком случае, вскричал далее агроном, если я расхищу 120 миллиардов народной собственности, то меня не лишат гражданства? И если я тебя прирежу за ненавидимый мною низкий культурный уровень, тоже не лишат. Почему? И с кулаками лезет.
Однако я находился в гармоничном настроении и спокойно ему сказал: тут всё дело в том, что мы понимаем под патриотизмом и какой он бывает. А это, говорю, философский вопрос, достойный Бердяева и Геннадия Малахова. Начнём с начала. Если ты обзовёшь меня просто так, я тебе гематому сделаю и вопрос закрыт, а вот если назовёшь меня как-то обидно за то, что я люблю товарища Путина, - тебя геть из гражданства. Понимаешь?
Но я видел, что агроном не понимает. Обзывай людей как хочешь, сказал я, только не в области патриотического мнения.
Агроном вылупился на меня, как Бердяев на Малахова, и опять не понимал.
Ладно, говорю. Ещё пример. Допустим, ты украл половину бюджета российской армии или хоть всей Родины целиком. Имеешь ты право на гражданство?
Я уже не знаю, сказал агроном печально и тоже достал стакан. Конечно, имеешь, сказал я и, чтобы он успокоился, налил. У тебя ведь не было цели развалить свою армию или оставить голодными сирот. Ты просто хотел жить немного лучше. Возможно, ты даже вкладывал бы украденные деньги в подъём народного хозяйства, я не знаю, Турции. Да даже России. Очень важно при этом любить своё Отечество. Любишь и обкрадываешь, и опять любишь и опять обкрадываешь. Главное - почаще люби.
Но и это ещё не всё. Давай себе представим, сказал я, что мы лишим гражданства всех, кто безо всякой патриотической подоплёки обобрал Россию. Всё! Хана стране! Некому управлять государством.
В глубоком молчании они смотрели на пустую посуду. Совсем другое, сказал я, если ты неуважительно будешь отзываться о Родине. Это уже дело непростительное. Паспорт вынь да положь.
И всё, говорю, валите отсюдова, меня от вашего патриотизма уже тошнит.
И они задумчиво ушли. А я, товарищ Путин, подумал, как ещё много у нас людей, которые неправильно путают всё, связанное с патриотизмом, и которым нужно вовремя помочь перепутать всё правильно. И мне опять аж прям тошно стало.
Ваш Иван НЕДОГОНЯЙЛО
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.