- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
- А ты её кормила? …
----НЕТ…
-Значит готовит что-то …))))
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Счастье влюбиться в однолюба… раз и навсегда!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!
он готов подняться на виселицу, если петлей будет - ее подвязка…
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
В городе N открылся МАГАЗИН МУЖЕЙ, где женщины могли выбрать и купить себе мужа. На входе висели правила посещения магазина:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. Вы можете посетить все 6 этажей магазина. На более высоких этажах мужчины более высокого качества.
3. Вы не можете спускаться.
4. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
Женщина посещает магазин, чтобы найти супруга, заходит на первый этаж и видит витрину «Мужчины, имеющие работу», сразу идет на второй этаж, где написано «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина поднимается на третий этаж. Там вывеска «красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей»
«Ух ты!», - подумала женщина и все же пошла на четвертый этаж.
Витрина четвертого этажа называлась «Красивые мужчины, имеющие работу, любящие детей и помогающие по дому».
Женщина воскликнула «Мне очень трудно устоять!» Но все-же пошла на пятый этаж, где продавались «Красивые мужчины, имеющие работу, любящие детей, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщину понесло… на шестой этаж. Там красовалась табличка: «Вы миллионная посетительница на этом этаже. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует для того, чтобы доказать, что нет предела женским запросам. Благодарим за посещение магазина!
А напротив был МАГАЗИН ЖЕН, тоже состоящий из 6 этажей. На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно.
ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!)
Казаки: Есаул, Есаул, что ж ты бросил коня?
Есаул: Пристрелить не поднялась рука!
К.: Так зачем пристрелить? Голодает родня!
Хоть принес бы кусочек мяска!
Девочке 5 лет. Зовут Иванна. Бегает, суетится. Я спрашиваю:
-Зайка, а кто тебе такое красивое имя дал?
Она подбегает к маме, которая беседует со знакомой, дергает ее за юбку, мамкает. Та-ноль эмоций. В итоге, девчушка поворачивается ко мне и выдает обиженно:
- Никто мне ничего не давал… Я сама такая получилась, понятно?
)))
- Женщина, сколько вам лет?
- 18 плюс
- Я в детстве думал, что тампоны - это такие батарейки для женщин. Да потому что тетки в рекламе были сначала такие грустные и унылые, а потом с тампоном этим начинали сразу бегать, прыгать, кататься на велосипеде и танцевать…
На сайте - яркая картинка с женской задницей. На одном полужопии татуировка где изображён ангел, на другом - дьявол.
Комментарий:
- Н-да… Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине наша жизнь…
Хожу в спортзал, уже сбросила 7000 рублей.
Каждый раз когда у меня или у моей подруги начинаются проблемы и жизнь не в радость, мы поддерживаем друг друга… После Шампанского и Мартини мы рвёмся спасать мир, глядя на нас моя мама (65лет) говорит:
- У гомонитесь, а, ПАНДЫ престорелые …
Какие детишки все-таки хитрые. Мой, например, когда в школе отхватит поведение «неуд» или такого же рода замечание, изо всех сил старается получить парочку пятерок, дабы скрасить инцидент и не получить дома звездюлей)))