И не надо мне постоянно напоминать, что я худею.
Если я похудею я замечу это сама!
Он подбивает играть в карты на раздевание, при этом, уже снимает штаны, даже не притронувшись к колоде!
Смех без причины - повод вызывать не психбригаду, а наркологов…
значит так. вы знаете что такое робуста? ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.
Но робусту выращивают так же. он отвратительно горький. отвратительно мощный. отвратительно дешевый. удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.
Вот я и выпил робусты с утра. случайно. бариста в кафе сам не знал что за зерна.
Меня просто порубало на куски!
Прибежал домой и… пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконецто повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)
Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.
Пришла жена домой, смотрит на это все… а оно и впрям блестит! первая ее фраза после ступора:
- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???
После непродолжительной, но яростной схватки, враг, сутулясь и шаркая, понёс урон в неизвестном направлении.
Ты в памяти нежная, таешь так сладко.
Признаюсь, забыть тебя не могу.
Но знаешь, не дам никому я свою шоколадку.
Её я сама, до безумья люблю.
Её как откусишь, она так и тает.
Так вкусно, что трудно себе отказать
Запив шоколадку, горяченьким чаем.
Потом я каллории буду считать.)))
Осторожный человек лишнего не скажет. Очень осторожный - ничего не скажет. А сверхосторожный едва заслышав вопрос, сразу стремительно убегает.
А сейчас для старшины Петрова из Тейковского ракетного полка передаем его любимую песню «Гуд бай, Америка»…)))
Работали у нас в цеху 2 электрика. Как-то они сблизились за долгое время работы и стали друзьями.
Более смешную пару - представить трудно.
Вася истинный русский гренадер: рост под 2 метра
вес кг 120−130(но надо учитывать возраст, было им на момент описываемой истории чуть больше 50 лет).
Петя же чуть выше чем 1.5 м и худющий как поэт-пародист Иванов (ну не могу я вспомнить из нынешних никого такого «стройного»), весом не более 50 кг.
Ну понятно, что иначе их как Штепсель и Тарапунька никто не называл.
Так вот у Васи Тарапуньки была очень плохая дикция. Даже проработав с ним несколько лет,
мы не всегда понимали, что он говорит трезвым.
А уж если выпьет, то пиши пропало…
А он после 200−300 гр, ну очень любил поговорить. Мы все, зная, что Васю заставить замолчать - это все равносильно тому, чтобы своим телом остановить стадо перепуганных бизонов, просто кивали ему в ответ.
Так вот, однажды в пятницу после пьянки, два друга возвращались домой. Вася как обычно что-то буравил свое, а Петя молча кивал. И тут…
Далее со слов Пети в понедельник:
- Идем домой. Все как всегда. Тарапунька шо-то пиз… дит себе под нос - я киваю головой. Вдруг, чувствую ноги земли не касаются…
Я взмываю вверх и вижу перед своей мордой сердитую рожу Васи, который держит меня одной рукой, и с трудом разбирая слова слышу:
- Х… ли ты мне киваешь! Я же тебя спрашиваю!
Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда привлекает необычное поведение жертвы…
(PLU)Доставил УДОВОЛЬСТВИЕ - не забудь подписать у получателя КВИТАНЦИЮ! А так же распаковать и проверить КОМПЛЕКТАЦИЮ.
Рассказала знакомая учительница младших классов.
Разговор на уроке о пользе домашних животных. Один мальчишка тянет руку и задает гениальный вопрос.
- Виктория Николаевна, а из КОРОВ только МОЛОКО ДОБЫВАЮТ или у них еще что-то полезное есть?
)))))
Разговор с продавцом на книжном рынке:
- Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
- У нас есть «Опыт дурака».
- Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь.
Муж случайно надел на работу туфли сына. Все бы ничего… только мужу сорок лет, а сыну- четырнадцать. Теперь с опаской косится на трусы потомка…))))
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю… словно огромный мешок под ногами. Неожиданно «мешок» с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем… ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - «замуровали демоны!». А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину…
Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну, а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол…
Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что))