- Заткнись, пешка. - Я не пешка, я - будущая королева.
Мне определенно нравится предупредительность наших женщин на работе. Чтобы не мешать, они общаются шепотом. Но так как они общаются поболе, чем две - сидишь средь злобного шипения…
- Документы есть?
- Нет.
- Тополиный пух…
- Жара, июль…
*продает упаковку пива
Урбанисты это такие люди, которые любят город. У них аллергия на запах свежескошенного сена и птичье пение.
А вот бензиновые пары и отбойный молоток за окном - самое то, что доктор прописал.
Последнее время такие особи стали появляться и в животном мире.
Конкретно - в среде домашних питомцев. Чаще среди кошек.
Собачки-то хоть утром-вечером на улицу погулять выходят.
А коты только по квартире шастают. Мир вокруг из открытой форточки наблюдают. Других усатых-полосатых только по телевизору видят. Один раз домашний котяра углядел, как на экране два других кота «беседовали», мурчали и мявкали. Тут же с дивана соскочил, подбежал к телику и присоединился к их «разговору» - замурлыкал в динамик. Так что пора для котов специальные кошачьи передачи показывать.
Про ловлю мышей мы вообще не говорим. Тут полная профнепригодность.
Как-то в одной городской квартире зашуршала заблудшая мышка.
Хозяйке не по себе, сон насмарку, а ее хвостатый любимец на всю мышиную возню и писк - ноль внимания, фунт презрения. Даже хвостом не дернул.
Привык лентяй питаться с хозяйского стола, не видит в мышке добычи.
Марь Ивановне, хозяйке кота надо бы действовать по принципу:
-«Не будешь мышей ловить, не буду кормить!»
Но она, как дама интеллигентная и гуманная решила кота сразу на мышиную диету не сажать, а для начала потренировать на мышином тренажере.
Придумала Марь Ивановна купить коту мышку заводную, пусть побегает за ней, поучиться. Пришла в зоомагазин.
А там этих тварюшек на батарейках полным-полно! Целый отдел под названием:
- «Интерактивные игрушки для животных».
Там наша кошатница выбрала своему питомцу самую резвую заводную мышь. Принесла домой, выпустила на пол. По линолеуму игрушка лихо катается, с разворотами и жужжанием.
Кот такое развлечение увидел, сразу подскочил, начал ловить.
Лапой прижмет - мышка пищит.
Загнал на палас. А на ковре мышка не бегает, колесики у нее вязнут.
Котяра попихал, попихал неподвижную игрушку, надоело, пошел спать. А поскольку дело уже было к ночи, то и хозяйка вскоре за котом спать уклалась.
Долго ли коротко, но часам где-то к двум ночи недремлющая автоматическая мышь доковыляла таки на заплетающихся колесах до края ковра, почувствовала свободу и с писком и жужжанием рванула к корзине, где мирно почивал кот:
- Банзай, лентяй хвостатый!
Кот взвыл и с воем поскакал к хозяйке, прятаться под одеялом от вероломного наскока разбушевавшегося мышиного робота. Марь Ивановна спросонок шваркнула кота с кровати подальше, уселась в подушках и заморгала глазами.
Поскольку механическая гадина все никак не унималась и с шумом продолжала гонять по линолеуму, женщине показалось, что прорвало трубу на кухне и там льется вода.
- Только этого не хватало!
Марь Ивановна ломанула на кухню. Там она встала на четвереньки и полезла с инспекцией под кухонную раковину.
Под мойкой было сухо, и сидела живая мышь, которая неприветливо взирала на неожиданную гостью.
Увидя грызуна, женщина с перепугу резко дернулась, шарахнулась головой об раковину и зацепила локтем мусорное ведро.
Живая мышь ловко увернулась от ведра, запищала дурным голосом и рванула прочь из негостеприимной кухни, по дороге поминая недобрым мышиным словом своих хвостатых знакомых, обещавших ей райскую жизнь в благоустроенной квартире.
Не взвидя белого свету от искр, сыплющихся из глаз, Марь Ивановна раком выпятилась из-под мойки.
Со скрипом еле-еле распрямилась, шагнула … и на финише наступила на кота, пришедшего полюбопытствовать, почему хозяйка стоит на четырех лапах и орет дурным голосом. Неужто весну почувствовала?
Но котейка просчитался, не зря говорят: -«Любопытство сгубило кошку».
Затоптанный котяра взвыл, ракетой взмыл вверх и заякорился на кухонной шторе. Занавеска не выдержала откормленную животину, и кот с треском сполз вниз, оставляя за собой рваные ленточки ткани.
Итог рейда мыши-робота по квартире был следующим - кухня, напоминающая камеру для буйнопомешанных, шишка на голове у хозяйки, хромающий кот, исчезнувшая в коммунальных недрах живая мышь.
Сколько приключений за одну ночь!
А казалось бы, всего-то, немудрящая игрушка на батарейках!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию…)))
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: «Спасибо за оказанные услуги. Свободна
«Как упоительны в России вечера», - четко говорит иностранцу, чем в России по вечерам занимаются…
Загадок в природе почти миллион.
Одна из которых терзает до боли…
Какая причина, что в пляжный сезон
В воде повышается уровень соли?
Всплеск чувств! Нет жизни без него!
Себя он вёл с ней поначалу мило.
И голову вскружил ей до того,
Что после девять месяцев тошнило.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше…, нежели мужчины, обратившие на это внимание…)))
- Придумал как сэкономить на свадьбе!
- Как?
- Свадьбы не будет!
В баре.
-Девушка, у вас такие глаза! Хочу в них утонуть!
-Пока они не залиты, это вряд ли…)))
Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))
Я не разбрасываюсь словами: мне потом их трудно подбирать…