Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа - сыграю на контрасте!
Я когда маленькая была, заправляла одеяло в пододеяльник, то тупо залазила в него и расправляла одеяло… Капец, какая наступала паника, когда я оттудa вылезти не могла.
Муж и жена создают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает «Ошибка: слишком короткий пароль.»
Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим «Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?»
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав «Какой сейчас год?». Услышав ответ выбежать с криком «Сработало!!».
Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно «Я ждал вас…»
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!»
- Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!
---
- - А я на любителя.
- По-моему, на очень редкостного гурмана.
---
- Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним - синоним.
---
- Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
---
- Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
---
- Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
---
- Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
---
- - Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
---
- - У тебя совесть есть? Тебя 20 лет не было, я два года без секса!
---
- Отец Фёдор построил храм в ипотеку и потерял веру.
---
- - Почему в Москве метро по карточкам?
- Не знаю, мы перепрыгиваем.
---
- - При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.
---
- Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
- Знаю я таких, как вы - вы такие же, как те, которых я знаю.
-- Почему люди влюбляются друг в друга ?!
-- Ну-у… Им, видимо, мало тех проблем, что уже есть…
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней… придурковатая мартышка дремлет в каждой!
Если пельмени лежат дома, то они- ДОМАШНИЕ!!! и неважно, что до этого они жили в магазине))
Наверное надо «сдвинуть» наш календарь, потому что: июнь-это, теперь уже, весенний месяц, сентябрь-летний, а МАРТ- зимний… Судя по погоде)))
На правах рекламы…
Покупайте солнцезащитные очки! А то солнце поможет вам проморгать свою судьбу!))
У меня этикетное знание нескольких языков… я с этикеток читаю в оригинале.)
Почему бы в вечерней тиши,
На ушах не заметить лапши?
Говори всё подряд,
Про рассвет и закат,
Только вот о любви не спеши!
Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши
Было бы так: вечером ставишь кошелек на подзарядку, а с утра просыпаешься, проверяешь - полный.))
«Ты целуй меня везде,
Восемнадцать мне уже!»
Прошептала баба Зина:
«Ждёт нас тёплая перина!»
Нет уж милая погодь,
Не нужна твоя мне плоть!
Я от страха весь дрожу,
Когда на тебя гляжу!
Ты чего плетёшь дубина?
Я ж былая балерина!
От меня ты не уйдёшь,
Мимо спальни не пройдёшь!
Ты корсет мне расстегни,
Снять чулочки помоги.
Старость это не беда,
Я ж как бабушка Яга!
Возраст мне мой не вредит,
Всё ещё во мне бурлит.
Покажу тебе сейчас,
Я безумный мастер-класс!
© dav-angel