Говорят, скажи мне, «кто твой друг и я скажу-кто ты!» Может, я, конечно, случайно к ним затесалась, но лучше моих друзей я людей никогда не встречала!!!)))
А март вообще в курсе, что он ВЕСНА?
Внимание!!! Свежие новости!!!
Февраль взял в заложники март и требует выкуп - ВАШЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!
Мужчины, если девушка умиляется и сладко спит под Ваш храп-женитесь! Так любить Вас никто никогда больше не будет ;)
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.
Жена: - я не Лена
- Да? А я Лене звоню
Жена: - А у меня высветилось, Миша))))
Анекдоты
шуточные советы родителям.
1.после того, как вы закончили играть с ребёнком, положите его туда, откуда взяли.
2.Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. осенью ребёнок созреет и упадёт сам.
3.Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите, чтобы он пошёл умыться.
4.Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
5.Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребёнку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
6.Если ваш ребёнок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить и он успокоится.
7.Если у вашего ребёнка отвратительный почерк, готовте его во врачи.
8.Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребёнка талант.
9.Есть хороший способ, чтобы ребёнок не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
10.Если вы заметили, что ваш ребёнок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашеме сыну далеко за двадцать.
Жизнь - дорогое удовольствие, приятным бонусом является бесплатный круиз вокруг Солнца…)))
Если я в чёрном списке МУЖЧИНЫ, значит Я ЕГО СЛАБОСТЬ… Если я в чёрном списке у ЖЕНЩИНЫ - значит Я ЕЁ ЗАВИСТЬ…
Чтоб закончить с тобою баталию,
Пригласил тебя в отпуск, в Анталию.
И не помню как жил,
Дни и ночи там пил,
Ну, а ты увеличила талию.
Ребёнок предложил сыграть в футбол.
Одел костюм спортивный и кросовки,
Чтоб показать и удаль, и сноровку,
Лежу в воротах, пропуская гол.
Глаза искрятся, вижу счастлив он,
Возможно подрастает чемпион!
Заиграли гормоны весною.
В темноте повстречались с тобою.
Ты меня целовал,
Другим именем звал.
Утром смотрим, а мы муж с женою!
© dav-angel
Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в глазок фак показывает)))
Лейтенант, после пьянки, утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.