Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом «НЕНАВИЖУ УЧЕБУ В РОТ ЕЁ ЕБАТЬ, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЕ!!! ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО…» папа с кухни «ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ»!
я свободно разговариваю на английском, русском, французском. и на остальных уроках тоже…=)))
Урок окружающего мира в 3 классе. Изучают Америку. Речь зашла о животных населяющих континент… И вот перечислив ящериц, змей, енотов мой ребенок изрекает-СКУНСОВКА!
- Скорее собирайся, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
а Вы тоже, когда хотите просчитать дату по дням недели, вспоминаете школьный дневник?
Дочкам в первом классе дали задание придумать дорожный знак, который должен предупреждать водителя о том, что надо быть внимательнее - дорогу переходят дети. Одна доча изобразила целую картину - и школу, и ученика с портфелем, и машину, перед которой поставила восклицательный знак… Это, говорит, значит: ВНИМАНИЕ!!!НА ДОРОГЕ УЧЕНИКИ!!! А вторая нарисовала два огромных глаза и кеды с развязанными шнурками… И поясняет коротко и ясно - «Это значит: РАЗУЙ ГЛАЗА!!!»))))
х2+у+8[(х+2у2)=а-z]+2×3+10у-5z3=к=9.Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни…
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Первоклашек теперь не принимают в октябрята, они становятся «медвежатами». То есть предполагается, что во второй четверти они залягут в спячку, а на зимних каникулах им предстоит сосать лапу? А кем они станут в пятом классе? перерастут из медвежат в кого? Спрашиваю у вожатой (медведевожатой?) Медвежата - это внуки Медведева? Она помялась и ответила: Да нет, это с ед. россией связано. И клятва у них завершается шикарно: «А если нарушу я клятву свою, тогда я молочный свой зуб отдаю, тогда обещаю мыть вечно посуду, и на компьютере играть я не буду!» КОГО РАСТЯТ???
1−6 клас. Виходиш з хати і думаєш: «так. то взяла, то взяла, то вивчила. фух!» 9−11 клас: «Навушники тут, плеєр тут, так. де зошит… та хрен з ним»
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо отправляет девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости - шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!! - обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! - скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
Родители детям:
4-й класс:" Ты уроки сделал?"
8-й класс:"Ты портфель собрал?"
11-й класс:"Ты в школу идёшь?"
- Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло… Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет