А давайте вспомним золотое школьное и студенческое время и улыбнемся оглядываясь)))
Прикольные высказывания преподавателей…
…
Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
.
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки - для переноски.
.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
.
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
.
Построиться в верхнем правом углу зала.
.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
.
Откачаем оттуда вакуум…
.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
.
Эта постоянная меняется в пределах…
.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
.
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
.
Знания половым путем не передаются.
.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
.
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…
.
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель закончив лекцию…
.
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет…
.
Трубка имеет диаметр радиуса А…
.
Сплошная сетка…
.
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще…
.
Кардиоида имеет такой вот вид… ладно… так уже рисовали… вот такой…
.
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью… да уж… придраться не к чему…
.
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии…
.
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
.
Близость критериев позволяет нахально предполагать…
.
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
.
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов…
.
50% - это достаточно большая сумма…
.
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть…
.
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим…
.
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину…
.
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
.
А ветер со скоростью 340 м/с… уууу… я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ…
.
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров…
.
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
.
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ…
.
Пишите то, что я нарисовал, и не более…
.
Да вы уже привыкли ко мне. У вас уже и слюна не выделяется…
.
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
Ученые выяснили, что в школе мальчики девочкам пишут одни и те же записки. И самая популярная записка с 1 по 6 класс - «Я тебя люблю». С 7 по 10 - «Я тебя хочу». И в 11 классе - «Спасибо».
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Мальчик на русском языке допустил ошибку в слове КАРТОФЕЛЬ
В доказательство правильности алгоритма выбора орфограммы, в работе над ошибками он проверил написание:
КАРТОХИЛЬ - проверочное слово - КАРТОХА
Кому в 3-ем классе делали прививку против кори, вы не знаете, мыться уже можно?
Лично я сегодня занялась полезным делом: отыскала своих учителей в одноклассниках поздравила их с Днем учителя!!! может они меня и не вспомнят, но им будет приятно, а если вспомнят - то вдвойне.)
P.S Добавила их в друзья - теперь можно и дружить.)))
Наверное, в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря - Физрук, Военрук и Трудовик.
В России таблицу умножения учат две категории граждан - первоклассники и водители маршруток.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
- Ты где?
- В тюрьме.
- Выйдешь из школы, позвони!..))
1 сентября, опытные учителя, помня о Гарри Поттере, стали вести себя гораздо осторожней с маленькими очкастыми первоклашками.
Заполняю социальный паспорт учащегося, ну там сведения о родителях
Сижу теперь и думаю - а вдруг у них правила новые, и простыни менять ежедневно нужно? И пришьют мне ненадлежащее обращение с дитем !!! Лишь бы с проверкой не пришли, а то у него комната поверх обоев человеками-пауками обклеена, еще подумают, что я в нем идолопоклонничество развиваю…
Как пекут пирожки?
Аккуратненько, под линеечку
Как делаются уроки?
ТЯП-ЛЯП и готово))))
Интересно, какая (ой) сволочь писал учебник «Окружающий мир» для 4 класса? У меня умный ребенок, отличник, но нас напару тошнит от разделов об устройстве государства, и статьи 60