Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
&
Проще отношения когда нет такого «не удобно сказать то или это». Говоришь всё как на духу написано. А если что… сами напросились и скалкой по голове.))
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
12 часов ночи. Мужик очень громко слушает музыку. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?
наркоз прошёл быстрей чем нужно
и сквозь туман я видел как
хирург из моего желудка
кормил больничного кота
У мамы редко бываю.
У нее есть черный лохматый злой кот.
Остался как-то у неё дома один.
Далее обмен смс:
- Твой зверь как-то на меня из-за угла неприязненно зырит.
- Веник в туалете, толстые носки в тумбочке под телевизором, отдыхай ??? …
Иногда нам нужна рука, которая поддержит, ухо, которое выслушает и глаз, который вывалился из глазницы и болтается… хех
заседание ГосДумы
Начинается заседание Государственной Думы. Президент Горбачев тяжело отдувается, обводит взглядом зал и говорит в микрофон:
- Уважаемые товарищи депутаты! Начинаем наше заседание. Я так считаю все народные депутаты уже собрались.
Тут вдруг распахивается входная дверь и вбегает запыхавшийся депутат:
- Извините, пожалуйста, за колбасой очередь была!
В руке у него авоська с торчащей палкой колбасы, под мышкой папка с депутатскими мандатами. Он хочет было протискиваться на свое место, но президентский голос его останавливает:
- Товарищ народный депутат! Вы нарушаете порядок, установленный Законодательством. Посторонние вещи никак не должны мешать работе народному депутату. Попрошу добровольно сдать предмет конфискации.
Двое громил с ухмылкой тронулись со своих мест, насильно вырвали авоську с аппетитной колбасой из дрожащих депутатских рук, согласно кивающего «Да, да, конечно…» и приготовились приступить к занятию типа «перетягивание каната», но тут ожил командирский голос президента:
- Конфискованную вещь попрошу доставить мне лично в руки. Мы уже позаботимся об этом, мы рассмотрим это дело со всех сторон, виновные будут наказаны, невиновные оправданы.
Президент, кряхтя, привстал, принимая переданную ему авоську. Прячя ее к себе в стол, он проглотил такую смачную слюну, как будто был голодный уже третий день.
- Не будем отвлекаться, товарищи народные депутаты! Продолжаем наше заседание. Итак, на чем мы остановились?
- На прошлом заседании, уважаемый товарищ Президент, мы начали рассмотрение законов принимаемой Конституции, - напомнил Первый Секретарь.
Горбачев немного полистал страницы:
- Уважаемые товарищи народные депутаты!
Задремавший было зал чуть оживился.
- Продолжаем обсуждение законов Конституции. Значит, глава первая, статья третья. Здесь говорится, что государство не может существовать, если у этого государства нет цели самого существования. Итак, что мы имеем по этому вопросу? - Президент Горбачев вопросительно смотрит в зал. Сотни глаз внимательно следят за рассуждением Президента, но чуть ли не половина из них уже погрузилась в сон самым естественным образом.
- Это конечно же правильно, я этого не отрицаю, - продолжает Горбачев. - Но мы можем, так сказать, существовать, товарищи народные депутаты, потому что мы имеем эту самую оную цель самого существования, я так разумею, - Президент вдруг приходит в волнение, промокает лицо платком, - мы имеем! И эта цель называется, товарищи народные депутаты, - К О М М У Н И З М !!! - Горбачев аж встает и яростно машет кулаком, - вот наша цель всей нашей будущей жизни, наш лозунг и девиз! Коммунизм! Справедливый и великий коммунизм! Отдадим же наши сердца за правое дело несокрушимой Коммунистической Партии! Мы принесем тебе присягу на верность до последней капли крови! Враг будет крушить и рубить нас, но мужество нас не оставит и мы не изменим нашей родной и преданной Коммуне! Товарищи народные депутаты! Голосуем! Немедленно голосуем за безоблачное будущее Коммунизма! Под дождем и мутным небом мы будем работать, работать и только работать! Ни минуты отдыха! И с каждой минутой мы будем приближаться к нашему светлому грядущему! Только так наше государство станет самым счастливым и обеспеченным! Итак, уважаемые товарищи народные депутаты, пятиминутка голосования начинается, - заканчивает свою речь Горбачев и нажимает на кнопку звонка.
Те немногие депутаты, которые еще не успели окончательно заснуть, протирают глаза, толкают в бок своих соседей, идет цепная реакция и вот уже весь зал оживленно гудит, хлопают крышки депутатских парт, на столах появляются выпивка, закуска.
- У тебя что сегодня, брат Иван?
- Селедка с жареным луком!
- А у меня с жареной морковью!
- А у меня итальянское вино!
- Ох ты ж брат, откудова?
- Скажу по секрету: из командировки…
- Ребята! У меня квашеная капуста! Угощаю.
- Ну, братья! По первой…
Звенят бокалы, летят в потолок пробки шампанского, у всех радостные и оживленные лица.
- Ну что же, ближе к делу. О чем у нас сегодня речь?
Откуда-то с первых рядов приходит ответ.
- О коммунизме значит? Это хорошее дело, как я считаю. Коммунизм ведь открыл еще великий Ленин. Выпьем-ка за его здоровье… Я так скажу, ребята, коммунизм это по мне… Хор-рошая идея! Да здра-аствует…
- Что что сказал тот рыжий? Коммунизма захотел? Да это же гниль. Что-то плохо мне, выпью-ка… От таких речей и слечь недолго. Коммуняки несчастные! Да это же буржуазия! Все себе хапают! Живым не отпустят! Невиновного засудят! По тюрьмам его, по каторгам затаскают! В сибирь, на рудники, туда его, чтобы не брыкался! Нет, ребята, чтобы такую заразу в народ? Да никогда! Братья! Не допустим инквизиции! Поднимаю бокал против беспределья! Долой комуняков! Долой! Долой!
Возбуждение охватывает весь зал. Как живая масса, он колышется и выражает бурное недовольство.
Президент Горбачев, аккуратно отрезая и проглатывая кусочки конфискованной колбасы, оценивающе всматривается в зал.
- Так, так, уважаемые товарищи народные депутаты, я так вижу, вы чем-то недовольны.
- Братья! Президент хочет развалить страну, а потом прибрать ее к своим рукам! Не допустим! Долой комуняков! Долой ПРЕЗИДЕНТА!
- Что? Что вы… - недожеваный кусок колбасы застревает у него в горле. Но голосование уже завершилось, решение единодушно. Двое громил с цепями неспеша приближаются, выволакивают его тушу из-за стола, тащат по коридору, по лестнице, на улицу, где его уже ждет милицейская машина. Горбачева запихивают в нее и везут прямиком в тюрьму, в которой Первый Секретарь уже забронировал для бывшего Президента первоклассный номер, где, кроме унавоженной параши, ничего больше нет.
В чем основное отличие радикальных исламистов от умеренных.
РАДИКАЛЬНЫЕ исламисты ХОТЯТ РУБИТЬ неверным головы.
УМЕРЕННЫЕ исламисты ничего никому НЕ ХОТЯТ РУБИТЬ, но ХОТЯТ чтобы…
РАДИКАЛЬНЫЕ ИСЛАМИСТЫ РУБИЛИ.
Глядя на свою жертву, палач точил топор и приговаривал, - Это не для тебя, это против перхоти на твоей голове.
Реаниматолог - патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! ч
Горе случилось,
Муж умирает.
Жена испугалась,
Сидит, вышивает.
Американцы выяснили, что у них по понедельникам люди чаще всего умирают от сердечного приступа… у нас это называется - не смог опохмелиться…
- А я считаю, что на бирках должна быть более подробная информация!
- Да ну брось, проще уж сразу паспорт привязать к большому пальцу на ноге…
Если б не Ютуб никто даже не мог бы всерьёз предположить, что премия Дарвина - очень даже не шутка…