Сразу уточню: я девушка. По крайней мере, с рождения таковой была, и в паспорте у меня пол женский значится. Так вот. Приемный день, сидим в кабинете вдвоем с шефом. Шеф, как водится, мужского пола. Заходит гражданка и с круглыми глазами вкрадчиво так спрашивает:
- А кто из вас ВЛАДИМИР ЕВГЕНЬЕВИЧ?
Перед тем, как окончательно упасть под стол, говорю:
- Ну Я, наверное…
Москва, Политиздат, 1990 год. Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу:
РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА.
Папа рассказывает анекдот… мол что бы подкова принесла счастье надо ее приковать к копытам лошади и пахать… Мама говорит все верно только приковать лучше к твоим копытам и пахать…)))
(Ролевики поймут
(на мотив «Там вдали за рекой»)
А когда разогнали Последний
Союз,
Много было страданий и горя,
И какой-то дебил поиграть
предложил
По «Пиратам Карибского моря».
На игру заявилось шестьсот
человек,
И пятьсот было Джекворобеев.
В Голливуде метался во сне
Джонни Депп,
Проклиная судьбу и Диснея.
Водоем на игре оказался один,
Да и тот, будто Боженька плюнул.
По поверхности вод плавал
парусный плот,
Означавший пиратскую шхуну.
Мастера постепенно сбледнули с лица
И уныло ругалися матом,
Что пятьсот Воробьев на сундук
мертвеца -
Это, как ни крути, многовато.
Между тем Воробьи похватали
мечи
И маньячить отправились резво,
Но в безлунной ночи не отыщешь
ключи,
Особливо не будучи трезвым.
А один Воробей был особенно
пьян.
Он в кусты забурился с размаху,
И внезапно в кустах обнаружил
баян,
И сыграл на нем что-то из Баха.
В тот же миг у пруда помутилась
вода,
И увидели Джеки, бледнея,
Как из сумрачных вод встал какой-
то урод,
А на морде его были змеи.
И бесстрашно отряд закричал «БУ-
ГА-ГА!»
«Ктулху фхтагн!» - им откликнулось эхо.
А вокруг, как мираж, развернулся
пейзаж -
Это были развалины Р’Льеха.
Тут чудовище с криком метнулось
на них,
Стало прыгать и жвалами клацать,
И тогда Воробьи, почесавши свои,
Рассудили, что лучше съ… ца.
Подгоняемы страхом, бежали они
до ближайшей железной дороги.
Все мерещились им ледяные огни
И жестокие Древние Боги.
А лесник, матерясь, сдернул
противогаз,
Вытер рыло зеленой клешнею,
Подобрал свой баян и исчезнул в туман
В направленьи пещер Метростроя.
Переезжали в новый офис, в место получше, на главный проспект города, в самый центр. Соседнее здание - пожалуй, самый старый и известный кинотеатр «Родина».Суматоха, неразбериха, вся работа наперекосяк. Чуть освоились на новом месте, начали обзванивать клиентов, чтобы сообщить о смене места дислокации. Директор, женщина красивая и обаятельная, а также с хорошим чувством юмора - в общем, мечта мужчины! - звонит своему клиенту, офис которого находится в нашем прежнем здании.
- Иван Иванович, хочу Вам сообщить, что мы переехали. Мы теперь не в вашем здании, мы теперь у «Родины». Грустный голос в телефоне:
- Да нет, вы не уродины… вы по-прежнему красивые… Просто переехали…
Этот случай произошёл недалеко от деревни. Затопило мост через речку. Сидит, значит, мужик рыбачит… Подъезжает трактор. Из кабины выпрыгивает тракторист.
-Ни хрена себе… Как проехать?
Ну мужик ему и говорит:
-А ты потихоньку, аккуратненько, -глядишь и получится!
Водила ему в ответ:
-Слушай! Может ты попробуешь?!
Мужик садится за руль и едет.
Доезжает до середины моста и… вместе с трактором на дно…
Выходит на берег и идёт к удочке. У тракториста отпала челюсть …
-А трактор?!
Мужик берёт удочку и закуривает:
-Какой трактор?!
Если хохмишь по жизни, смотри, чтобы жизнь над тобой не хохмила…
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал: «Да лааадно… накрасится».
Лишь потому дела не гладки,
Что мы въезжаем плохо в тему:
Чем каждый день менять прокладки,
Уж лучше раз сменить систему.
пусть все меня считают гомофобом
но от противного
я доказательств не приму…
«Мохнатый шмель» и «душистый хмель»,
«Цапля серая»…эти и другие интимпрически в интимсалоне Никиты Михалкова.
Если вдруг Тебя швабра ЗАДЕЛА --ты не пугайся, видимо, это в ответ ЗА ДЕЛА (твои.)!!!
Дам не дам - не в этом дело!
Оптимистом будь, как «живчик».
Если есть у дамы тело,
То найдется и счастливчик!!!)))
Когда спросил священник,
Готов ли взять он в жены Катарину,
Он громко завопил: «Да, черт возьми!» -
И начал так отчаянно божиться,
Что ужаснулись все, а сам священник
От перепугу требник уронил;
Когда ж нагнулся, чтоб поднять его,
Жених ему такого дал пинка,
Что поп свалился наземь вместе с книгой.
«Ну, а теперь - загрохотал жених, -
Кому охота, поднимайте их!»
- Ну, а невеста что же говорила?
-Она тряслась, а он ругался, топал,
Как будто поп его надуть хотел;
Когда же кончился обряд венчанья,
Потребовал вина и тост заздравный
Так гаркнул, точно он на корабле
С матросами пирует после бури.
Мускат весь выдул и плеснул опивки
В лицо пономарю из-за того лишь,
Что тот своею жидкой бороденкой
К нему тянулся, будто ждал подачки.
Потом невесту обхватил за шею
И так ее он звонко чмокнул в губы,
Что эхо в сводах церкви отдалось.
Я со стыда сбежал, увидев это,
А вслед за мной и остальные тоже.
Столь дикой свадьбы свет еще не знал!
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет - как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа - жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.