На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:
-Почему не пишете?
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамене послушать дадите?
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну…
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна…
Сидим мы вчера на паре. Смотрим презентации по экономики. Препод говорит: «а сейчас я вас покажу свою презентацию». Мы спрашиваем: «а она про экономику Италии?» Ответ меня удивил)) «да нет, она такая на черном фоне».
Я до сих пор не вижу связь между Италией и черным фоном)) ну как так можно было ответить?))))
Высшая степень издевательства над студентом это рецепт «фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином» на пачке с лавровым листом…
- Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
- Помимо журнала Максим выходит детский журнал «Максимка»
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб
! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это…
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться
самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»)
Студенческая логика: две пары в день это до фига! А ради одной и ехать не стоит!
Зачеты 1000 рублей, экзамены 2000 р., курсовая 3000 р., сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard.
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
«Молодой человек, ваши документы…» Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: «Ну вот, бля, дошутились» Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: «Вась, записывай…»
Автобус подпрыгнул от хохота…
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, с*ка, своих сокурсников…
Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору.
Профессор ему:"Гусь свинье не товарищ".
Студент:"Ну, ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить.
Приходит студент на экзамен и отвечает всё на «отлично»…
Профессор задаёт ему вопрос:
- Вот представь, идёшь ты по дороге, видешь два мешка стоят.
Один с умом, другой с золотом. Какой возьмёшь?
Студент:"С золотом".
Профессор:"А я бы с умом взял".
Студент:"Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачётке:"Козёл".
Студент даже не посмотрел и ушёл. Потом возвращается
и говорит:"Профессор, вы тут расписались, а оценку
не поставили".
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
Статус моего препода на сайте «Одноклассники»:
«Уважаемые студенты! Дружбу не предлагать! Экзамены сдадут все…»
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.