Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий!
Четкие приколы для четких ребят
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, так и будешь спать в одном ботинке?
В понедельник утром я проснулась, чтоб во вторник пойти на учёбу, но в среду я вспомнила, что на четверг передают снег. и в пятницу я решила: зачем в субботу идти на учёбу, если воскресенье всё равно выходной?!
Приходит преподаватель на экзамен и задает вопрос аудитории: «Студенты, может кто-то хочет получить 3 автоматом? Поднимите руки желающие». В ответ лес рук. «Хорошо,» - продолжает препод, - «тогда сложите мне ваши зачетки на мой стол». Студенты подходят и складывают зачётки.
Далее профессор берет стопку зачёток, открывает окно и выкидывает эти зачётки со словами «СТРАНЕ НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ»
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице…
За день до защиты у друга не было курсача, я помог ему напечатать. В 3 ночи скидую ему в скайп курсач со словами «смотри чтоб краски хватило», приходит ответ «если не хватит, я принтер КРОВЬЮ заправлю» МУЖИИК!)))
Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…
Когда была студенткой, ехала, как обычно, утром в переполненном троллейбусе в университет. Народу много, утро, все пассажиры сонные, мрачные, едут молча, прижавшись друг к другу боками. Вдруг вспоминаю, что забыла дома читательский билет. Неожиданно для себя вскрикнула:"Тьфу ты! Ну еб твою мать!". Все оглянулись. Тут мне стало стыдно, и я решила своим видом показать всем, что я на самом деле девушка интеллигентная. Отвечаю оглянувшимся спокойным, размеренным тоном, четко выговаривая каждую букву: «Забыла читательский билет в библиотеку Академии Наук».
Попадалово на экзамене.
Было это на четвертом курсе.
Сдавали один из самых страшных предметов - «Историю Психологии».
И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы и говорит:
- Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай…
- Ну, говорю, а что за билет?
Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
- Спасибо, - говорит, - сейчас побегу и отвечу все!!!
- Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам, - сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас «Историю Психологии»…
И когда проскочила и затаилась?!
Вторая половина 80-х, политехнический институт, студенческий мужской, пардон, туалет в учебном корпусе, стены и дверь в кабинке, как водится, расписаны всевозможной пахабщиной с претензией на оригинальность, но с внутренней стороны среди всякой галиматни красуется четверостишие синей ручкой:
.
«Писать на двери туалета,
Скажу, друзья, не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно!»
.
Чуть ниже другим почерком и красной ручкой ответ:
.
«Ты пишешь сам на двери этой,
Но разница у нас одна:
Пусть мы говно среди поэтов,
Но ты - говно среди говна!»
Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами». Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков». И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен… Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: «Моя фамилия Пенис…)))
В парикмахерской.
Заходит парень лет двадцатипяти, средней патлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 гривен, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат…
После чего он смотрит в зеркало, кричит:
- О! То что надо!
Даёт десятку и валит.
Парикмахер, видя моё недоумение, поясняет:
- Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело…
Лекции были бы намного приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х%й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном во мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв… Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: «У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись «х%й»!