Мне не знакомый гражданин
(Лица не помню, звать - не знаю)
На кухне вечером один
Листал журнальчик для мужчин,
От страсти медленно сгорая.
Ай, снимок - супер! Да ты чё!
Трусы надулись от натуги.
Внизу всё влажно, горячо…
Вдруг, как шлагбаум, на плечо
Легла рука его супруги.
- Ой, дорогая, всё не так,
Совсем не то, что ты решила,
Искусство это, не бардак,
И нужно чуять, где рысак,
А где, прости меня, кобыла.
- Всё, что ни скажешь - невпопад,.
Оставь пустые разговоры…
А ну-ка, отлистай назад,
Ага, вот тут, запомни, гад,
Хочу на кухню эти шторы.
Журнал «Дорбс» опубликовал список 140 миллионов самых бедных россиян.
Во всём он достиг высоты,
Самый прекрасный журнал!
Взрослым вспомнишь ты,
Как плакаты из него вырывал.
Как написать о кумире просил
Из магазина бежал счастливым.
Счастлив был, что купил.
Радовался обложкам красивым.
Не выиграл конкурс - не беда!
Ведь в чём- то другом повезёт.
Увидев работу свою, кричал: «Ура!»,
Знал, что наступит и твой черёд!
«Издаем» - это, конечно, звучит слишком пышно. Мы еще не «издаем», мы только хотим издавать. Мы объявили всем в классе, чтобы кто может писал стихи, рассказы, повести - кто что хочет, кто что любит.
Главным редактором мы единогласно выбираем Лиду Карцеву. Она хотя еще сама ничего не написала ни хорошего, ни даже плохого, но у нее две тетки писательницы! Одна из них даже награждена Пушкинской премией Академии наук, - шуточки! Лида знает всякие загадочные слова (почти как тетя Женя!): это «безвкусно», а то «со вкусом», это «поэтично», а то - еще как-то иначе. В общем, Лида - самый подходящий редактор. В помощь Лиде - Маня, Варя и я.
- Если у нас наберется пять-шесть порядочных вещиц, вот и первый номер журнала! - с увлечением говорит нам Лида.
- А как мы его назовем? - спрашивает Маня.
- Я предлагаю заглавие: «Пламенные сердца»! - говорит Варя. При ее басовитом, «шмелином» голосе это звучит очень торжественно.
- Ох!.. - морщится Лида. - Невкусно!
- А ты его есть собираешься, что ли? - сердится Варя. - Ну хорошо, давай иначе: «Незабудки».
Лида безнадежно машет рукой.
- Ладно, - вмешиваюсь я, - заглавие давайте придумаем потом, когда будет уже что-нибудь написано. А то придумываем имя, а ребенок-то еще не родился!
Все-таки Варя изготовляет сначала прелестную обложку для журнала: по всей обложке сыплются незабудки, а на изящном, косо нарисованном, прямоугольнике - заглавие журнала:
НЕЗАБУДУДКИ.
- О-очень хорошо! - насмешливо восхищается Лида. - «Незабудудки»! Замечательное изобретение Варварвары Забебелиной!..
Варя смущена, но находит выход из затруднения: две лишние буквы в середине слова «Незабудки» она превращает в маленькие незабудочки. Конечно, непонятно, почему заглавие в середине своей поперхнулось незабудочками, но ничего, сойдет!
Гораздо хуже то, что нам принесли, для журнала! Стихи, в которых «ни складу, ни ладу». Например:
РОЗА
В саду цветов росло немало,
Но всех пышнее роза расцветала!
В садик вошел раз маленький мальчик,
Розу на кустике он увидал,
К ней протянул он свой пальчик
И бедную розу сорвал,
И нет уж хорошенькой розы,
И все цветочки льют слезы!
Редактор Лида беспомощно разводит руками:
- Ну можно ли поместить в журнале такую белиберду?
- Нельзя! - отвечаем хором Варя, Маня и я.
Одной из первых неожиданно приносит рассказ «Неравная пара» Тамара.
Мы читаем… Бедный, но гениальный музыкант дает уроки сиятельной княжне. У нее - глаза! У нее - ресницы! У нее - носик и ротик! У нее шейка! У нее - золотые кудри, нежные, как шелк. У нее прелестные ручки и крохотные ножки! Описание красоты молодой княжны занимает почти целую страницу. У бедняка музыканта нет ни ручек, ни ножек, ни шейки, ни ротика. У него только глаза - «глубокие, как ночь», смелые и решительные. Он необыкновенно умный, образованный и талантливый. Молодые люди влюбляются друг в друга. Однажды юная княжна играет на арфе; музыкант слушает сперва спокойно, но потом, придя в экстаз, склоняется к ногам юной княжны и целует ее туфельку. Молодые люди мечтают пожениться. Об этом узнают старый князь и старая княгиня и решают отдать свою дочь в монастырь: пусть живет до самой смерти монахиней, но только не женой бедного музыканта! Подслушав это родительское решение, молодая княжна бежит к озеру, ее белая вуаль развевается по ветру; она бросается в озеро и тонет. Бедняга музыкант бросается за ней - и тоже тонет. Конец.
Тамара приносит это произведение мне.
- Почитай… - говорит она. - Не знаю, хорошо ли вышло… Но имей в виду: дедушка, Иван Константинович, читал - и плакал! Слезами плакал!
Бедный Иван Константинович! Он вспомнил свою молодость и свою горькую любовь…
Помолчав, Тамара добавляет:
- Если вы все найдете, что конец слишком печальный, так я могу написать другой: бедный музыкант спас княжну, когда она уже совсем, совсем утопала ну, прямо, можно сказать, уже пузыри по воде шли. Музыкант выловил ее из озера. После этого сердца ее родителей смягчились, и они разрешили молодым людям пожениться. Они поженились - и жили очень, очень счастливо… Конец.
Этот рассказ - «Неравная пара» - обходит весь класс, и все плачут над ним! Мы, редакторы, в отчаянии: все плачут - значит, это хорошо? А мы все четверо, собравшись на первое редакционное собрание у меня, хохочем - тоже до слез. По крайней мере, у Мани, по обыкновению, рот смеется, а глаза плачут крупными слезами.
Мы - в полной растерянности.
- Что делать? - говорит наконец Лида. - Это же совершенный ужас! Безвкусица!
- Но все плачут!.. - замечает Варя.
- Еще грустнее: значит, ни у кого нет вкуса!.. Ну, что у нас там еще есть?
Маня выкладывает на стол листок бумаги.
- Вот Меля Норейко принесла. «Страдалица Андалузия». Роман.
Маня читает вслух роман, написанный Мелей на одной страничке, вырванной из тетрадки:
- «Жила-была одна девушка. Ужасная красавица! И звали ее Андалузия. А пока маленькая, - то Андзя. И к ней посватался принц, - тоже красавец. Его звали Грандотель.
Они поженились. Но он оказался очень противный. Во-первых, пьяница. Во-вторых, злой-презлой. Дрался каждый день, а как, бывало, напьется, так хоть беги вон из дома! И, в-третьих, ужасно расточительный. Другой что заработает, то в дом несет, а этот принц Грандотель все из дома таскал.
И бедная Андалузия была несчастная страдалица.
В один прекрасный день принц Грандотель забрал из кассы всю выручку (они в Ковно торговали папиросами) и пошел в кабак и ужасно там напился. Пьяный, полез в драку; его забрали в полицию и посадили в тюрьму.
После этого несчастная страдалица Андалузия уже больше никогда, никогда не выходила замуж…» Все, - говорит Маня, дочитав «Страдалицу Андалузию».
Тут из соседней комнаты раздается голос папы. Он, оказывается, лежал на диване и слушал все, что мы читали.
- Девочки! - говорит папа. - Я тут нечаянно услышал эти два произведения. По-моему, это бред. И знаете, что самое плохое? Это печальный бред! Был когда-то, очень давно, Гиппократ - великий древний философ, «отец медицины». Так этот Гиппократ писал: «Бывает у больного бред веселый. Это неплохой признак: такой больной еще может выздороветь. А бывает бред печальный, мрачный - это плохо: такой больной почти наверное умрет». Эти рассказы, что вы здесь читали, - мрачный бред…
- …и, значит, журналу нашему предстоит помереть! - заключает Лида Карцева.
Никто из нас не возражает.
001 Вы не можете чихнуть с открытыми глазами. 002 У вас во рту столько же бактерий, сколько людей
населяет планету Земля. А может,
и еще больше! 003 Ваш волос может выдержать
вес яблока. Размеры яблока
ученые не уточняют. 004 Ваш отпечаток языка -
абсолютно уникален, помните об этом, когда показываете его
плохим людям! 005 Кстати, именно язык-самая
сильная мышца вашего тела. А не то, о чем вы горделиво
подумали. 006 Внутренняя оболочка вашего
желудка обновляется каждые
три дня. 007 Вы прочитали
трехсотстраничную книжку -
значит, ваши глаза преодолели
дистанцию в 1 км! 008 Утром вы всегда выше, чем
вечером - потому что
позвоночник при ходьбе под
весом тела сжимается, а ночью -
распрямляется. 009 В вашей пищеварительной
системе столько кислоты, что с ее помощью можно запросто
переварить железный гвоздь.
Правда, экспериментировать не советуем - просто поверьте на слово! 010 Если вы перестанете бриться,
то отрастите бороду в 9 метров. 011 Вы делаете примерно 23
тысячи вдохов в течение дня. 012 Ваш мозг становится легче с каждым годом - по мере того,
как вы стареете. 013 Среднее время, в течение
которого человек засыпает - 7
мин. 014 Печень активнее всего
разлагает алкоголь между 18 и 20 часами. 015 Существует не четыре, а двадцать девять групп крови.
Самая редкая из них относится к бомбейской подгруппе - она
встречается у группы семей в Японии. 016 Большая часть вашего
головного мозга состоит из воды. 017 У мальчиков, на языке
намного меньше вкусовых
рецепторов, нежели у девочек.
Поэтому мы все поливаем
кетчупом и майонезом - и не надо на это обижаться. 018 За ночь вам снится не менее
семи снов. 019 Ваши волосы (те, что на голове) живут от 4 до 6 лет. 020 Ваши уши - как у большинства людей - растут на протяжении всей жизни с жуткой
скоростью - четверть
миллиметра в год. 021 Эякулят здорового мужчины
содержит около 200 млн
сперматозоидов 022 Половина объема ваших …
эээ… фекалий - бактерии. 023 Вы производите примерно
литр слюны ежедневно. 024 Кое-кто их ученых считает,
что слюной, которую вы выработали в течение жизни,
можно заполнить два бассейна. И слюной этих ученых, разумеется,
тоже! 025 Ногти на ваших руках растут в четыре раза быстрее, чем на ваших же ногах. 026 За один день ваша кровь
преодолевает дистанцию в 19 312
километров 027 У каждого 20-го человека
имеется дополнительное ребро. 028 В течение дня вы выпускаете
примерно литр газов, причем в двух вариациях - с помощью
отрыжки либо с помощью пука. У нас все по-научному! 029 Вся ваша кожа весит
примерно три килограмма. Не спрашивайте, откуда ученые об этом знают! 030 Когда вы целуете вашу
девушку, шансов заразиться
какой-нибудь гадостью у вас
гораздо больше, чем во время
дружеских поцелуев с любимой
собакой. У собаки в пасти - меньше опасных бактерий. Но целоваться с девушкой приятнее! 031 Белый налет на языке,
который вы видите утром -
умершие за ночь клетки. 033 Размер вашего сердца
примерно равен размеру вашего
кулака. 034 Скорость сообщений, которые
поступают в ваш мозг - 360 км/
ч! 035 Вашим глазам требуется
примерно час времени, чтобы
привыкнуть к темноте. После
этого глаза становятся в сто тысяч
раз чувствительнее к свету. 036 Ваша девушка моргает в два
раза чаще вас. 037 Если собрать
все ресницы, которые вы потеряли в своей жизни и сложить их в цепочку, она
составит не менее тридцати метров. 037 Ваше сердце в течение года
делает 35 миллионов ударов 038 В волосах умных людей -
намного больше минералов,
цинка и меди, чем в волосах
дураков. 039 Каждый день вы теряете два
миллиарда клеток кожи, каждый
год - 2 килограмма. А мама еще
удивляется, почему вы так
похудели! 040 На моргание тратится
примерно пять лет жизни. К счастью, одновременно с морганием можно делать еще
много всего другого. 041 Умение человека есть
несъедобные предметы, как-то:
шпаги, камни, ложки и т. д,
называется полифагией. Мелкие
предметы выходят из организма
вместе с калом, а крупные остаются, пока не начнут
беспокоить хозяина. 042 Истинные шпагоглотатели на самом деле глотают шпаги - это
доказывают рентгеновские
снимки. Длина шпаги - около 62
см. 043 Ученые предупреждают, что
большинство диет для похудания
способны сократить вашу жизнь
на несколько лет, зато вы сможете очень легко похудеть,
заведя в своем организме домашних питомцев - глистов. 044 Увлекаетесь голоданием?
Дело хорошее, но не голодайте
больше одного дня - иначе
обеспечите себе перманентные
головные боли, слабость и вялость. Кроме того, голодание вредно для диабетиков и сердечников. 045 Вы можете различать до 10
миллионов различных цветов.
Просто не хотите запоминать все
эти названия. 046 Мировой рекорд по задержке
дыхания - 7,5 минуты. Большая
часть людей способна не дышать
всего лишь минуту. 047 Древние египетские
эскулапы использовали для
лечения больных помет
пеликанов и мочу бегемотов, а древнегреческие доктора делали
шприцы из мочевых пузырей животных и птичьх перьев. 048 Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт - чем
холоднее в спальне, тем больше
шансов увидеть дурной сон. 049 Когда-то вы были простой
клеткой - в самом начале
беременности вашей мамы.
Клеточное существование
продолжалось около 30 минут. А потом начались все эти пробки, проблемы, налоги… 050 Во время чихания все
процессы в вашем организме на секунду останавливаются. 051 В течение суток вы выделяете примерно литр желчи. 052 Вы можете не спать десять
суток - потом ничего хорошего
не будет. Человек, надолго
лишенный сна, страдает от галлюцинаций и судорог, после
чего умирает в муках. Такие дела. 053 Ваш желудок может вместить
около четырех литров частично
переваренной еды. 054 Вы можете в это не верить, но паутина действительно
останавливает кровотечение.
Жаль, что она не всегда рядом. 055 Длина вашего кишечника -
9 метров. Вот, чем надо мериться! 056 Приблизительно десять
процентов населения Земли -
левши. 057 Мальчики-левши
встречаются в 1,5 раза чаще
девочек-левшей. 058 Если вы курите пачку сигарет
в день, то за год вы выпиваете
примерно полчашки смолы. 059 Длина волос, которую вы теоретически можете отрастить в течение жизни - 725 км. 060 При улыбке у вас работает
сразу 17 мышц лица. При плаче
- 43. Не плачьте! А то перекачаетесь. 061 Вы родились без коленных
чашечек, - как и все дети.
Чашечки появляются только к 2-
6 годам. 062 В вашем головном мозге за секунду происходит 100 000
химических реакций. 063 Каждый палец на протяжении жизни сгибается
около 25 млн раз. 064 Скорость распространения
вашего чиха - 161 км/ч. 065 Ваше сердце весит 220−260 г. 066 Ваш мозг генерирует в течение дня значительно больше
электрических импульсов,
нежели все телефоны мира. 067 У вас 2 млн потовых желез. 0 68 С каждым литром пота вы теряете 540 калорий. 069 А вообще, мужчины потеют
на 40% больше женщин. 070 У вас голубые глаза? Значит,
вы более чувствительны к боли в сравнении с теми, у кого не голубые. 071 В составе вашего организма
четыре минерала - апатит,
кальцит, арагонит и кристобалит. 072 При ударах головой о стену
теряется примерно 150 калорий в час. Вот он - самый надежный
способ похудеть! 073 Один кв см вашей кожи
вмещает около сотни болевых
точек. 074 При ударах головой о стену
теряется примерно 150 калорий в час. Вот он - самый надежный
способ похудеть! 075 99% всего кальция в организме находится в зубах. 076 По твердости эмаль ваших
зубов можно сравнить с кварцем. 077 В течение суток ваше тело
может выделить столько тепла,
сколько хватит для того, чтобы
довести до кипения 30 литров
холодной воды. И пусть
отключают горячую воду, сколько хотят! 078 Двадцать лет из шестидесяти
вы проводите во сне. Жизнь есть
сон! 079 Ваш волос в 5000 раз толще
стенок мыльного пузыря и в 20
раз паутины. 080 Ваши отпечатки пальцев
сформировались еще на 3-м
месяце развития, в материнской
утробе. 081 Ваш пупок по-научному
называется умбиликус. Отличная
кличка для кота, кстати. Дарим. 082 Вашего жира хватит на семь
кусков мыла. Как минимум. Плюс
еще мы воду можем нагревать!
Просто банно-прачечный
комплекс какой-то. 083 Среди различных фобий,
которыми страдают наши с вами
современники, регулярно
встречаются папафобия (боязнь
Папы Римского) и партенофобия
(боязнь девственниц). Даже не знаем, что хуже! 084 В вашей ДНК содержится
около 80 000 генов. 085 Общая протяженность нервов
нашего организма - 75 км. 086 У полных женщин рождаются
умные дети. Так что запретите
подруге биться головой о стену! 088 Самая распространенная
пищевая аллергия в мире -
аллергия на коровье молоко. 089 Жизнь половины
человечества унесла
тропическая малярия. 090 Смех ослабляет
аллергические реакции. Жаль,
что когда у нас аллергия, нам,
как правило, не до смеха! 091 Для переваривания пищи
желудок использует соляную
кислоту. 092 Ваши уши и нос растут на протяжении всей жизни. 093 Кожа на ваших веках -
толщиной в 0,5 мм как волос. 094 Вы вспоминаете о событиях в семь раз быстрее, чем они
происходили на самом деле. 095 В вашем теле содержится
столько хлора, сколько хватит
для дезинфекции пяти бассейнов
(два из которых, по всей
видимости, наполнены вашей же слюной). 096 Температура ушей всегда
ниже температуры тела на 1,5−2
градуса. 097 Рост ваших ногтей и волос
активнее всего с 16 до 18−00. 098 5 мм в минуту -
максимальная скорость
сперматозоида.
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс», а вдруг я там в списке самых богатых?
Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
Что за дурная привычка, начинать перелистывать, просматривать и смотреть журналы, газеты с конца (вернее задом на перёд). Прямо как в Китае.
Сегодня увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и…
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes …
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
Жанна Фриске снялась обнаженной для журнала 9Б класса школы номер 1248.
«Как похудеть на 20 кг за 1 день»
«Как стать миллионером за 1 неделю»
«Как стать президентом за 1 месяц».
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала «А бог его знает».
Космополитен - это библия для девушек!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ НЕКОТОРЫХ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ ЖУРНАЛА.
.
1. Мужиков я ненавижу и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.
.
2. В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
.
3. Сколько раз я пыталась бросить Сергея и начать все сначала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец.
Журнал «Лунтик».
Игровое задание - «Что раньше?»
Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке.
Задание 1:
Облачко, тучка с дождиком, лужи.
Задание 2:
Курица, яйцо.
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающие игровых заданий.