У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались «пойти, посмотреть-покормить рыбок». В результате я женился, но речь не об этом…
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: «Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т. д…» Потом думаю - «забудет ведь, точно забудет». Иду к другим соседям - «мужики, напомните Андрюше рыбок покормить». Потом
думаю - «не, эти раздолбаи тоже забудут». Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - «девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла…».
Возвращаемся в общагу в воскресенье вечером. С порога - первый вопрос -
«Андрюша, ты рыбок кормил?»
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
«Блин! Меня уже три раза сегодня спросили - «Андрюша, ты рыбок кормил?».
И хоть бы одна сволочь спросила - «Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?»
В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.
- У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
- Обоих отправили на пересдачу с формулировкой «вылечите недотрах и приходите снова».
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо… Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это «отлично»!
этот неловкий момент, когда в аудитории тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита))))
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Наш девиз не победим - мы не учим, но сдадим!!!)))
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.)
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика…
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упо%но пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: «Здрасте». После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на «военку» ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить «раненого» на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в «госпиталь».
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим «раненым» оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным «раненым». Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то «бредил» в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до «госпиталя», встретивший нас там полкаш закричал:
«Перемать!!! #$#!!! «и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по «военке» нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
И наступила сессия. И живые позавидовали мёртвым.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всездато!
- Скажите, какова ваша методика написания курсовой работы?
- Ctrl+C, Ctrl+V!