Как-то я ехал в поезде с Муллой Насреддином… и появился контролер. Я показал ему мой билет, а Мулла стал искать свой. Он открыл один чемодан, затем другой, проверил все свои карманы - пиджак, брюки, рубашка, - но я заметил, что он намеренно пропускает один карман.
Даже контролер, глядя на него, сказал: «Не волнуйтесь. Вы известный человек. Не может быть, чтобы вы ехали без билета; он, должно быть, где-то у вас лежит. У вас столько багажа. Скоро я буду делать второй обход. К тому времени вы, наверное, найдете его».
Он ушел, а Мулла все потел и искал свой билет.
Я сказал: «Мулла, я могу видеть только одно: ты ищешь повсюду, но не заглядываешь в один карман».
Он сказал: «Даже не поднимай этот вопрос, ведь я и так уже в такой беде».
Но я сказал: «А какое отношение к этой беде имеет этот карман?»
Он сказал: «Он имеет к ней самое прямое отношение. Это единственное место, в котором, как я надеюсь, может быть билет, и я не хочу потерять эту надежду. Позволь уж мне сперва просмотреть все остальное. Это моя последняя надежда; я тоже знаю, что пропускаю этот карман. Контролер смотрел на этот карман, ты тоже смотришь на этот карман. Тут дело не в моей невнимательности. Я совершенно сознательно пропускаю его, потому что, если билета там нет, тогда его нет нигде».
Что видишь, к тому и стремишься
На краю пропасти, у бревна, переброшенного на другой край, я замерла в оцепенении и страхе. Ветер больно бил по лицу и трепал одежду. Дрожали ноги и руки.
- Нужно перейти. - сказал проводник.
Взглянув вниз, я покачала головой:
- Нет. Я разобьюсь.
Перед глазами было мое окровавленое тело, без единой целой косточки, и вороны над ним.
- Да брось. - Улыбнулся проводник. - Я сотни раз переходил и ты сможешь. Только знаешь, не представляй себя разбитой о камни там внизу. Посмотри туда.
И он указал на дерево по ту сторону пропасти.
- На том дереве необычайно вкусные плоды, мягкие и сочные. Мучимый жаждой и голодом с дороги, я представляю как сорву себе парочку перебравшись туда.
Голод и жажда уже давно мучали меня.
- Но ветер. - Нашлось новое возражение. - Ветер меня снесет с бревна.
- Он же тебя не снес с плоскогорья?
Вид парня был веселый, бравый и уверенный, что здорово меня успокаивало.
- Представь, что ты идешь по бревну, лежащему на земле. Ты очень ловкая, как кошка. Красивая, сильная кошка. Пошли.
Он шагнул на бревно и через пару минут был уже там. Ждать меня он не стал, а быстро зашагал к дереву.
Его уверенность и успех так меня воодушевили, что я легко и быстро тоже оказалась на другой стороне.
Когда я подошла к дереву проводник развешивал на нем апельсины.
- Что это? - Удивилась я осматривая голые ветки, на которых плодов отродясь не бывало.
- Разве оно виновато, что неплодородно? - Пожал парень плечами и положил себе в рот половину очищеного апельсина, а другую протягивая мне.
- И часто ты устраиваешь «чудеса»?
- Постоянно. А ты разве нет?
Тёмная ночь. Тишина. Кладбище. Идёт батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!
Я без тебя
По буквам. Очень сложно…
Я не твоя
Невыносимо. Невозможно.
Шагну вперед -
И отступлю невольно.
Лишь тонкий лед
Ломается продольно.
Извечный страх
Окутывает прочно.
Все тлен. Все прах.
Есть тьма. Не только ночью…
Одна… В мечтах
Когда-то общих. Больно.
Любовь в ногах
Валяется невольно.
Она простит
Вставая на колени.
Аппендицит
В десятом поколенье.
Слезам сестра
Отживший спутник счастья
На вид проста
И так же безучастна…
Вероятность, что сон сбудется -0,01 на абсолютное большинство несбывшихся. Так что расслабьтесь и не треплите себе нервы!
Боюсь мужчин с глазами волка…
Они самые роковые…
Помнится, были такие «Старые песни о главном»… конечно, восновном о любви… Она - главное?
О главном…
О главном я могла бы рассказать. Как восхищение, уважение, благодарность, жалость и угрызения совести сплетаются в узел любви - и разрубить его можно только вместе с сердцем. Как хлестать бичами невозможности собственные мысли, прогонять из головы всякий намек на мечту о взаимности. Как погребать под стотонными плитами стыда неудержимые желания тела. Разделывать свою душу, как тушу, безжалостным топором мясника-рассудка.
Я могла бы рассказать о главном.
О страхе, который першит в горле каждый раз, когда встречаешься взглядом… страхе, что поймет, узнает, догадается, и тогда твоя трагедия превратится в смешную глупость. О ледяной полынье ужаса, в которую проваливаешься с головой, когда ловишь в любимом голосе ответную теплоту: а вдруг это всего лишь ошибка, морок помутившегося сознания? И об оглушающе-короткой волне счастья, ревущей в груди, когда понимаешь: не ошибка!
Главное. Вытаскивать друг друга из трясины недоверия, искать наощупь узенькую тропинку взаимопонимания, бродить кругами по краям вожделенной близости и решаться, решаться, решаться… Впустить в свою душу другого человека - не форточку почтовой сове открыть.
И все-таки самое страшное в жизни, оказывается, - это сбывать свои мечты. Как же страшно - а вдруг и правда сбудется? Сразу вспоминаю тренинги, которые мы проходили в студенческие годы. Когда мальчикам объясняли, что при знакомстве с девушкой, работают два страха. Страх первый - «А вдруг откажет?» И тогда ты будешь выглядеть не очень, чувствовать себя тоже не очень. А второй страх сильнее в несколько раз. Это страх «А вдруг она согласится?». И что потом с этим счастьем делать? Что потом? Как жить дальше?
Вот так же с мечтами. Всегда так. Два страха: «А вдруг не сбудется?» и «А вдруг сбудется?». И второй на самом деле сильнее.
А вдруг сбудется - и появится большой красивый дом? Что скажут люди? Как в нем убираться? А вдруг родители сразу переедут в него тоже? А как друзья будут смотреть?
А вдруг сбудется - и принц на белом коне прискачет и женится? Что я тогда скажу подругам, которые живут или без мужа или с «так-себе-мужьями»? Как я вообще буду его кормить? Буду ли я его достойна? И не ускачет ли он потом к другой?
А вдруг сбудется… Это так страшно. И вроде все сделано, осталось совсем чуть-чуть - и вот ступор. Стоишь и смотришь, как твоя синяя птица летит в милпиметре от тебя - и даже рукой не пошевелить. Потом себя пилишь и коришь за нерасторопность. Но в чем причина? Не в том ли, что чем больше мечта, тем сильнее страх перед ее исполнением? Потому что потом тоже хочется мечтать о чем-то - а вдруг будет не о чем?
Когда уже все сделано с трясущимися руками от страха, и нужно сделать еще один шаг. Как же трудно собраться с духом и сделать то, что изменит твою жизнь навсегда.
Так было с проектом 45 стран. Это было дико страшно, но вызывало столько восторга. Мы столько лет мечтали о путешествиях. И вот… Билеты… Самолеты… Переезды…
Так было с Вриндаваном. Я мечтала о нем года три - но после того как мы взяли билеты на самолет, внутри началась паника смешанная с радостью.
Так было, когда я в Диснейленде покупала куклу себе. А меня спрашивали - в подарок ли? И я говорила, что себе. Мне было и стыдно, и радостно одновременно. Прижимать ее к сердцу и радоваться, как дитя. Хотя мне уже 29.
Так было каждый раз, когда тест показывал две полоски, Восторг и страх. Получится ли? Смогу ли? Хорошая ли я мать? Смогу ли я изменить свою жизнь и дать все нужное маленькому человеку?
Так было с книгой. Как же страшно было переводить столько много денег на печать бумажной книги! Как до последнего я откладывала все это, хотя книга уже была в типографии.
Так было уже много-много-много раз. И каждый раз страшно. Чем сильнее мечта - тем сильнее страх. Он как индикатор того, что мечта настоящая. Что она искренняя, от сердца. И моя. Не чья-то навязанная извне, а моя собственная.
И вот такой страх преодолевать стоит. Потому что большая часть наших мечтаний не сбывается только потому, что мы сами отдаляем их сбычу. Мы настолько боимся, что все сбудется, что бежим в обратную сторону…
А нужно набраться смелости и сделать шаг в другую сторону. Навстречу мечте.
К какой мечте вы сделаете шаг вперед уже сегодня?
коварнее женщины загнанной в угол, может быть только мать!
Я знаю, что ты боишься
разочаровать
меня, но я хочу тебя
успокоить, потому что
мои ожидания относительно тебя
и так невысоки!
Страшно! Просто безумно страшно, признаться, что страшно любить. Страшно опять потерять. Опять страдать из-за кого-то. Я столько раз повторяла: из страха смерти не стоит бояться жить!!! И я всегда была убедительна. Я не боялась. Знала, что можно решить проблему. Любым способом. Просто отказаться, расстаться - самое частое, что я делала в жизни.
Просто попытаться убежать… обязательно держали, оставалась…
Просто рассказать о своей проблеме, как взрослые люди, сесть и поговорить, решить проблему вместе. Всегда был тот сильный, который поддержит.
А что теперь… боюсь с ним… боюсь без него…
Боюсь что не станет держать и, к сожалению, знаю что не сможет помочь.
Пришло время взрослеть и принимать решения самой…
Люди ненавидят друг друга, потому что они боятся друг друга; боятся, потому что ничего друг про друга не знают; не знают, потому что не общаются, а не могут общаться, потому что разделены.
Запирать чувства на замок значит обрекать себя на несчастье!
Не бойся ошибиться…
Бойся чего-то не успеть!!!
Включаю компьютер, выхожу в интернет. Открываю свои страницы. О! здесь есть люди, которые думают как я… Да почему же все такие одинокие? Господи, что творится? Больные дети, умирающие старики, страдающие животные, …, здесь разбился самолет, там автобус, тут наводнение, еще пожар где-то,…, убийства, изнасилования, безнаказанность, … И одиночество, повсюду одиночество… кто-то умер, кто-то ушел, кого-то просто забыли… И люди, такие же как я, кто больше ни во что не верит, ничего не ждет… страшно… И … Сеть, она затягивает… Здесь так страшно, душно, чужая боль на каждой странице… но уже не вырваться… Интернет как тяжелый наркотик…