- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…
***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же денюшки, как я…
******
- Не забывай, Софа, что у моего Фимочки золотые рученьки!
- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки они у него и растут!
***
- Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
******
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
******
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
***
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
***
Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
* * * * *
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
******
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
***
- Дорогой, я уже готова к детям
- А я нет…
- Ничего не поделаешь… Лето заканчивается, надо их забирать из деревни
- Симочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
***
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно ты настроение испортишь!
* * *
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…
***
- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага!!!
- А он шо?!
- А он, шлимазл, своей кочергой, таки еще два костра ворошил… поц-трубочист!
* * *
- Сонечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…
***
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
* * *
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
***
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят…
***
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
***
- Будешь шутить за мою фигуру - получишь в лоб! Понятно?!
- Угу!
- Шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
- Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!
- Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…
- Вы женаты?
- Обычно нет…
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!
Объявление: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».
- Он, между прочим, хороший юрист.
- Хороший юрист, дорогуша, - это еще не профессия!
Он. Ну, давай выпьем!
Она. За что?
Он. За нашу любовь к тебе!
Она. Как это?
Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь…
(записано Валерием Хаитом)
Объявления в местной газете:
** «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более…»
** «Состоятельный, но интеллигентный мужчина…»
** «Люди этой графы очень порядочные…»
**
- Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!
***
- Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…
**
- Вы женаты?..
- Обычно нет…
***
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!
**
Объявление: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».
***
- Он, между прочим, хороший юрист.
- Хороший юрист, дорогуша, - это еще не профессия!
**
Он. Ну, давай выпьем!
Она. За что?
Он. За нашу любовь к тебе!
Она. Как это?
Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь…
(записано Валерием Хаитом)
&&&
Объявления в местной газете:
**
«Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более…»
***
«Состоятельный, но интеллигентный мужчина…»
**
«Люди этой графы очень порядочные…»
* * *
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
* * *
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на невесту… гости притихли… и тут голос мамы жениха:
- Смелее, Миша! Мама разрешает!
* * *
- Беня, а шо бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
- Здpавствyй, мама…
* * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
* * *
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, сына, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Мама, я шо замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
- Ну, а вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме?..
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *
По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Ада Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
- Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время повторяет:
- «Кушай! Кушай! - Кушай! Кушай!»
* * *
- Что такое еврейский свитер?
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
* * *
Какая разница между еврейской мамой и арабским террористом?..
С террористом можно договориться.
Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сема, ну зачем ему мой автограф?..
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
- Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину… Что ты скажешь на это?
- Чудненько Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас.
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже
ТАКУЮ ТЕНЬ,…чтобы хватило… НА ВСЮ СЕМЬЮ.
Софочка, что ты ноешь за тот купальник?..
Ну стал малый, таки выкинь его к чертовой матери - если он твою красоту не вмещает…
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй.
Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?..
- Софочка, ты вся такая воздушная…
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Розочка, ты почему такая невеселая?
- Та… Пошла покупать платье - не влезла.
- Вот горе…
- Да, я тоже расстроилась и купила торт - он таки влез!
Моня, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
Конечно!!! Иначе как она их укусит?!
Яша!!! У тебя все равно рот открыт!
Крикни Сёме шоб ишел кушать!
Новый одесский ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать!
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*****
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
…
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
…
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
…
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет…
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
******
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
…
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!
…
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?