- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

***
Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

***
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

* * *
Пришел домой - от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах»!

***
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете смешно!

* * *
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, - говорит стоматолог пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

***
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

***
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».

***
Стоматолог - пациентке:
- Надеюсь, вы не будете кричать очень громко?
- А что, доктор, будет так приятно?

***
Женщины-стоматологи с 5-м размером груди резко повышают раскрываемость ртов у мужчин-пациентов.