Сегодня был такой трудный день, что у меня (как говорит мой сынок) «Битки сели»…
по таким девки сохнут в сено -
идеальный почти мужик.
ну, а он, преклонив колено,
под балконом моим возник.
я ему: мол, разбито сердце.
не тобой. не сезон дружить.
отвали от железной дверцы.
нехрен, парень, тебе ловить.
он орал на весь двор романсы,
воспевал в домофон в стихах,
я ж в ответ раз без-счета-надцать
посылала беднягу нах.
кто другой бы, как шарик, сдулся,
ну, а этот - явился вновь.
говорит, мол, сходил. вернулся.
не могу, говорит. любовь.
вот я думаю. бабы стонут.
говорят, измельчал мужик,
слабиной поголовно тронут,
раз пошлешь - он уже и сник.
ни фига. есть еще фигуры.
гляньте, девки, какой чувак!
только я-то, бля, баба-дура…
есть кто умный? отдам за так.
Папа работает на заводе, ему там за вредность выдают молоко, он приносит его домой. Павлику дают молоко или какао и рассказывают, что молоко дает корова. Однажды папа спрашивает:
- Павлик, молочко вкусное?
-Да!
- А кто молочко дает? (Ожидая услышать в ответ: «Корова»)
Павлик отвечает:
- Папа!
***
Варюша сидит за кухонным столом и рассматривает папину и мамину чашки. Вдруг девочка заявляет:
- Почему на папиной чашке нет галстуков? На муж-чинских чашках обязательно должны быть галстуки, а еще буквы и цифры.
- А что же тогда должно быть на женских чашках? - с интересом спрашивает мама. Варя, не задумываясь, отвечает:
- Сковородки, кастрюли, крем и помада.
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться… на мокром линолеуме… после душа… Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала!
Самый большой страх мужчины - проиграть женщине, поэтому мы обязаны всегда спасать ситуацию, играя в поддавки
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: «Мать сюда… Живо!!!»
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все… Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал… Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: «каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один ребенок»,
выкрик из зала «прекрати это делать грязный ублюдок!»
У меня ни стыда, ни совести. Короче говоря, ничего лишнего!
Пап пап папарап пап пап пап … Пожалуйста, никогда, слышите, никогда не пойте ЭТО, а читайте!!!
Я сегодня дома хулиганю,
Голодаю и грязнулей становлюсь.
Лень мне что-то делать,
В субботу утром порезвлюсь.
Включу модный музон
И впляс уйду до стекла звон
Bara bara bere bere
И так далеееееееее!!!
Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся-веселее жить с ошибками. Не пугайся,-в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается…
Это не я жду праздников - это они ждут меня!)))
Если вы живете в ХМАО то…
1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких
заморозках в -15 градусов в Москве.
2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
3. Прежде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете возле холодной машины, пока она
греется…
4. В Вашем городе никогда не будет метро.
5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2−3
дня в тени, Вы сгораете в первые 2−3 часа.
6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.
7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!!
8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рубашке на улицу…
9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.
10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река, а потом когда же она
пойдет!
12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость!
13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли,
жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
14. Опущенные уши у шапки - не западло!
15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, лазили по сугробам.
16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни
проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
19. Вы все лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете!
Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться
Кручусь, будто дома перед зеркалом, Опускается окно. парень: Ты прекрасна спору нет: D