Женщине нужен рядом не столько сильный мужчина, сколько чтоб поржать))
Чего б сказать такого, чтоб поржать…))
Простой картофельный суп, где много-много укропа.
Какая вкуснятина после недельного обжорства салатами!
В СВОЕЙ РАБОТЕ Я ЛЮБЛЮ поржать с такими же не очень нормальными коллегами. В работе я люблю не относиться к себе серьезно.
Принцесса была ужасная.
Как, впрочем, и все остальные принцессы.
На самом деле, во всем виноват дискурс образца «принцессы не какают».
Понятно, что вся эта шняга придумана для населения и принцев, но дискурс есть дискурс.
Против него даже дракон бессилен. Положено соответствовать.
- Короче, доча. Принцессы какбэ не какают, - твердила матушка - королева принцессе с самых шелковых с вензелями принцессиных пеленок. Твердила и одновременно ловко подменяла эти самые пеленки свежими и насыпала в них горстями розовых лепестков.
- Ма. Ну ведь нечестно же. Ну ведь какаю же. - Уже повзрослевшая до акне и от этого нервная принцесса, норовила сломать многовековые традиции королевской дефекации.
- Ну, как бы все это мозгом понимают, но верить не желают. Народ и принцы хотят чуда! Красоты хотят! Величия и безупречности! А ты же не хочешь лишать народ и принцев их веры! К тому же, это может привести к революции. Да и бессмысленно - они все равно что-нибудь себе придумают. Например, назовут тебя самозванкой. Или решат, что тебя заколдовала злая ведьма. И на костер. Ты же не хочешь на костер из-за такой ерунды?
- За истину я готова…
- Ну и дура, - отвечала королева и ставила под принцессину кровать горшок засыпанный до самого верха лепестками. - Вырастешь - поймешь.
К годам двадцати принцесса действительно выросла. И вроде бы даже поняла, что резкая смена дискурса никому не нужна. Ни народу, ни принцам, ни тем более самой принцессе, поскольку наступила пора подыскивать супруга.
Кстати к этому времени принцесса уже сама довольно бойко справлялась с заменой ночной вазы. А когда бывала на выезде, всегда имела при себе мешочек с сушеными розами. На всякий случай.
Ну, долго ли коротко, нашелся принцессе принц.
Отличный, между прочим, принц. С конем и с прочими причиндалами. И случилась между принцем и принцессой любовь прям невозможная. Редкость, но бывает даже в королевских (реже морганатических) браках. А всё оттого, что были принц с принцессой оба молоды, хороши собой и одного социального пула ©.
Все ликовали. Король, королева, народ, духовенство, флора и фауна. Свадьбу сыграли шикарную (я там был мед пиво пил по усам текло). А на утро молодожены направились не то в ханимун, не то уже на родину принца, так сказать на ПМЖ.
- Счастья тебе, девочка моя, - королева вся с заплаканными глазами и в чепце пришла прощаться к карете. - Помни, что муж -самый тебе близкий и дорогой человек. Храни ему верность. Будь с ним честна и открыта. Делись с ним сомнениями и прислушивайся к его советам, рожай ему детей и вари борщ, будь с ним в болезнях и радостях и до тех пор пока… Но и не забывай о том, что принцессы не какают!
Принцесса хотела было поспорить с матерью. Ну, ведь чушь же несет. А все оттого что старой формации человек, ханжа и воспитана в патриархальных традициях. Да еще и с королем у них тоже всё так себе… Женились из-за политических интересов, любви никакой, всю жизнь по этикету и на «вы». А сейчас и времена другие, и опять же новобрачный - совсем другой человек. Современный! Прекрасный! Понимающий! Настоящий, короче, принц.
Хотела принцесса поспорить, но передумала. Решила мать не огорчать перед отъездом.
- Я в курсе, ма! - сказала принцесса.
Экипаж унес молодоженов в новую светлую жизнь и ханимун. Весь ханимун принцесса по привычке посещала ватерклозет в отсутствие мужа, с оглядкой и запасом розовых лепестков. Дискурс, впитанный с младенчества, выбить трудно. Но в какой-то момент близость молодоженов достигла апогея (каждый может вложить в слово «апогей» собственный смысл). И вот после очередного апогея, когда муж и жена возлежали на королевских перинах и пили кофий, принц молвил.
- Будь со мной честна, любимая. Откройся. Ты же не какаешь розами нифига. Ну, ведь, если логически помыслить, то человек (а ты ведь человек, и отношусь я к тебе не только как к принцессе, но и к человеку) не может какать флорой.
Принцесса замялась. Вопрос, действительно, скользкий. С одной стороны, обещала маме и опять же привычка, многолетние традиции, то се… А с другой стороны, родной человек. Ну, и всякие вещи разные делали вместе. Апогей. Любовь. Взаимодоверие…
Короче, принцесса зажмурилась так… а потом выдала всю-всю правду и про пеленки, и про горшок и про регулярное расстройство желудка от королевских креветок, и про тайные запасы роз, орхидей и проч.
- Ахахахаха, я знал знал! - засмеялся принц и обнял женушку.
А принцесса была счастлива тем, что наконец-то последний барьер лжи между ними разрушен.
И все бы хорошо, да только стала со временем принцесса подмечать любопытное. Вроде бы и любовь осталась, и страсть не пропала, но куда-то делось обожание и восторг в принцевых голубых глазах. Уже мог принц попросить принцессу подчистить навоз под белым конем. Не тушевался при принцессе рыгнуть или выпустить газы. И руку на выходе из рыдвана стал он ей подавать куда реже. И мантию уже не накидывал на плечи перед выходом. И кофий в постель носил лишь на восьмое марта. Как бы фиг с ним с кофием. Но подъебывать-то зачем? Ну вот зачем всякий раз, когда влюбленный в госпожу мальчик-паж приносит к трону букет алых роз, глядеть с прищуром и произносить на весь тронный зал «Что, ваше высочество? Снова перекушали королевских креветок»! То есть ясно что шутит, и что никто все равно не поймет о чем, но ведь достало же!
Терпела, конечно. Даже убедила себя, что ей нравится такое отношение к ней, как к человеку, а не как к какой-нибудь дуре-принцессе. Даже подругам - принцессам хвастала, мол между нами с супругом никаких тайн нет, и лишь такими бывают крепкие браки. Подруги глаза к небу закатывали и хихикали. Между собой осуждали, конечно и даже считали что принцесса - предательница. И дура.
- Дура она. Вот помяни мое слово. Уйдет он от нее. - говорила Принцесса, А Принцессе Б, а Принцесса В согласно кивала.
- Ну, может быть он и правда умный. По-настоящему, - предполагала незамужняя Принцесса Д, которой уже минул сорокет, а последний тендер на «первого встречного» проводился в ее королевстве лет пятнадцать назад. - Ведь бывает же.
- Ага. Свиней летающих тоже видела? - смеялась принцесса Г - хорошенькая пепельная блондинка с постоянным запасом розовых бутонов в шелковом мешочке.
Именно она - принцесса Г напросилась погостить к нашей с вами принцессе. Поглядела на дворец, ознакомилась с содержимым казны, изучила карты королевства. И на первой же охоте, устроенной принцем в честь гостьи, при виде зайчика упала в обморок со своей лошадки. Прям под ноги белому коню.
Дальше рассказывать?
- Ты представляешь, она такая… Она даже какает розами, - принц размахивал руками и ходил по галерее туда сюда весь пунцовый и влюблённый.
- Это она тебе сама сказала? - усмехнулась наша принцесса, заталкивая в сундук неоконченное рукоделие.
- Ну, я знаю… Как иначе? Она же такая… Настоящая принцесса! Ангел!
- Принцессы не ангелы и они тоже срут! Как все люди! Как все нормальные люди!
- Она не такая как все! - Принц даже не открыл перед принцессой дверцу кареты. Ему было некогда. Кофе на подносе стыл, мороженое таяло, а у роз чуть подвяли лепестки.
Наша принцесса ехала домой. Принцессе не было обидно. Не было ей и горько. Ей было смешно. «Принцессы не какают, дура! Не какают! И на горошинах не спят! Запомни это на всю жизнь! Хочешь быть принцессой - запомни»! - твердила она.
- Я предупреждала, - Это было первое, что сказала мама-королева, увидев как дочь выгружает барахло возле парадного входа. Принцесса пожала плечами.
И тут хочется предложить на выбор два (нет, три) финала.
Финал первый. Принцесса через год вышла замуж за персидского шаха, и в новом своем дворце первым делом оборудовала ватерклозет с автоматизированной системой подачи розовых лепестков.
Финал второй. Принц через неделю возненавидел розы во всех их проявлениях, примчался на коне за своей единственной принцессой и недели три валялся у нее в ногах, прям возле ночной вазы. Она его (финал 2а) не простила, дальше см. финал первый. (финал 2б) простила и жили они долго и счастливо, не обращая внимания на сортирный дискурс.
Финал третий. Однажды она вышла в сад и там увидела первого встречного. Непринца. Они познакомились. Потом долго и тайком встречались. А потом она рассказала ему свою грустную историю. А он сказал «ну и насрать. давай просто поживем вместе, а там видно будет кто чем какает. вдруг понравится». И они сели в дилижанс и уехали прочь.
так захотелось в губы ботокс
и в грудь какой-то новизны
как может крыша то поехать
с приходом девушки-весны:))
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может
устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой
стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
«Аххх!!», а немецких детишек вопить от восторга: «Папа, их бин сер
глюклих!» («Папа, мне так весело!»), на нашего друга-туриста производят
ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам
интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что
проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие
было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады
туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха -
повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков
раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько
актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут
останавливается и орёт громким голосом: «Я - граф Дракула!» Причём это
сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей -
ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему
нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских
пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое,
страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка
получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то
чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд
оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши
туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху -
из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
ВИКИ прикалывается))))))))))(см.комменты)