штангист Без штанги Подобен шахматисту без шахмы. То есть БезПодобен
Говорят, у подводников хлеб хранится в спирте. Его потом нагревают, спирт испаряется - хлеб свежий. Я вот тут подумала…
После месяца непрерывного запоя пьяный дзен достиг стопроцентного содержания алкоголя в крови, и слесарь Петрович, блаженно улыбаясь миру, эпично испарился в атмосферу…
- Выпьем за моего дедушку, профессионального гонщика!
- Да? А чё он выиграл?
- Чемпионат мира в закрытых подвалах среди нелегальных самогонщиков!
Пил ангел спирт не разведенный,
Душой грустил и слезы лил.
На утро встал изнеможенный,
В нектар добавил аспирин.
И бархат крыльев распрямляя,
Он беса не по-детски крыл.
Что тот ему не разбавляя,
Спиртяги чистого налил.
Добавить спирт в любую хрень не хило!
Приходим к выводу: спирт - это сила!
С чем боремся, тем и становимся…
В стиле «Горбун из Нотр Дама»
Спирт! Озарил мою больную душу!
Нет! Я покоем печень не нарушу!
Бред! Полночный бред терзает сердце мне опять!
О как же я посмел тебя в «дрова» желать!
Ты отказала мне и я ушел ни с чем
Какого хрена я тебе пришел, зачем???
И после пьянки мне не обрести покой
Встаю с похмельною, тяжелой головой…
Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая.
- Да ни[…]я! - аргументированно кричал Гоша. - Очевидно же, что ни[…]я! - Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия.
Собеседник - Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался.
- А вот и […]я! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом.
Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки.
Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное:
- Псссссссс…
- Что ты сказал?
- Псссссссц…
- Да внятно скажи уже!
- Это п[…]ц… всё … Это п[…]ц… - Дрожащим
голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией.
- Да что такое-то?! Что у тебя?
- б.-ааааааа!!! - взвыл Гоша. - Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!! Как будто ни[…]я не одевал!!! Ты что, сцуко, за палёнку притащил, я с нее слепну!!! А-аааа, сцуко, мои гла-заааааааа!!! - Гоша снял очки, и начал яростно тереть глаза.
В повисшей над столом тишине мы переглянулись… и, опрокидывая стулья, и отталкивая друг друга бросились к вспомогательным помещениям! Туалет сразу занял Мишка, чемпион университета по спринтерскому бегу. Остальная кавалькада, совершив экстренное торможение перед Мишкиной задницей, развернулась, и устремилась в ванную. Окружив ванну, как щенки миску с Педигри, мы всеми силами и способами принялись извергать из себя потреблённую смертоносную отраву. Зрелище это было фееричное, я бы даже сказал, фонтаничное. Мы блевали, пили в огромных количествах воду, и снова блевали, блевали, омывая желудки. Кто-то, хрипя и отплёвываясь, даже предложил произвести коллективную клизматизацию, но идея была отвергнута (боюсь, только из-за отсутствия клизмы под рукой).
Спустя некоторое время, утирая со лбов испарину, изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие, мы собрались на кухне.
- Какая буква здесь написана?! - Мишка, отойдя в дальний угол кухни, тыкал пальцем в какую-то коробку с овсянкой.
- Вээ.
- В.
- Вэ-эээ - неуверенно блеяли мы из другого угла.
- Неправильно!
- Как неправильно?!
- Это не «Вэ», это «Бэ», только английская!
- Тьфу, блин! Иди ты на […]й, англичанин херов!
- Слышь, мужики, а с Гошей-то что?!
- Бли-иииин, в натуре! В больничку его надо везти, срочно…
Мы забились в гостиную, и обступили Гошу. Гоша самозабвенно хрупал огурец, зажав в другой руке пустую рюмку, всем видом демонстрирующую, что ее содержимое только что залили в глотку. Как пить дать, этот суицидник решил свести счеты с жизнью, ибо без света белого своего существования никак не мыслил.
- Гоша… ты это… прекращай, а… Ты еще видишь что-нибудь?
Гоша наконец обратил на нас внимание, и немыслимым усилием воли сосредоточил взгляд:
- В смысле? … А-ааааааа, вы про спиртягу! Да неееее, все нормально! Я просто очки перепутал!
- …
- …
- &*@%#…
- Ты что, не свои очки нахлобучил?! Чьи?
- Ой… Мои, наверное… Я тоже очки снял, пару часов назад… - пробасил Мишка.
- Мишаня, ты о[…]л??! Ты только что на кухне без очков весь рецепт приготовления овсянки на расстоянии пяти метров прочитал!
- Да […]й его знает… С перепугу, наверное… Да у меня и диоптрия-то небольшая, минус один всего… Да че вы на меня-то напустились - вон, этот гад уже себе следующую наливает!
- Гоша!!! … &*@%#…
Хорошо, что оставалось еще пол канистры спирта - было чем снять пережитый стресс.
А на следующий день у нас был экзамен по романо-германской филологии, но это уже совершенно другая история…
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…
В стеклянной бутылке веселый, живой,
Он не технический, он питьевой.
В граненом стакане стоит он с закуской,
Спирт питьевой, этиловый, Русский!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!..
ххх: Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, -- это
энергия солнца.
ууу: Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
ххх: А спирт откуда взялся?
ууу: Из магазина.
ххх: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!