Вот, родимый, пришла я, пришла!
Угадай, что тебе принесла?
Нееет, сегодня не кофе, не он,
Я тебе принесла са-мо-гон!!!
Почему самогон прям с утра?
Потому, что гнала я вчера.
Не шампанское же подавать,
Ну, нашелся гурррман, твою мать!!!
Ой, какая закуска с утра?
Сало съедено было вчера…
Вот солененький есть огурец,
Он такой аппетитный, пипец!!!
Дегустатор ты мой дорогой,
Повезло тебе, милый, со мной,
О такой можно только мечтать,
Я и ты, самогон и кровать!)))
сегодня непослушны ноги,
я выпил выпил литр самогона…
передо мной аж три дороги,
все три, - на потолке вагона.
Самогон - хороший напиток.
Не успеваешь наделать глупостей, как уже валишься с ног.
пусть самогон наш враг ребята
мы будем гнать его взашей
пока он не польёт у нас из
.ушей
- иz -
Было это давно, очень давно… еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово «писюк» имело совсем иное значение нежели сегодня… Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать…
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей - Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия «спотыкача» с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической «казенкой» и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе «натюр продукт» на руки и одежду, вмазали «понемножку». И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной… и еще… Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну - путем употребления горящего напитка внутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул … Дракона огнедышащего видели? Нет… Я тоже нет. А вот они увидели…
Не вызов, а передача «В гостях у сказки». Напротив сидели три черта… или трое леших… В общем, три физиономии были одинаково поджарены «огнеметом», до состояния «легкой хрустящей корочки», остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- … Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? …
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные «пятачки», прикрытые рукой и стаканом.
«Вот жеж сссссцука, а…» - наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень?
- Адрес, мля…
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль…
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по «вуду», невнятно переругиваясь, полезли в машину. «Дракон» пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей… Я толком не расслышал.
- Выпьем за моего дедушку, профессионального гонщика!
- Да? А чё он выиграл?
- Чемпионат мира в закрытых подвалах среди нелегальных самогонщиков!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю
пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон
варят.»
Повидал я всякого немало,
И открыть сумел один закон:
Если у хохла есть шматик сала,
Значит должен быть и самогон.
Я богатая невеста!
Мужики вставайте в ряд!
Дед оставил мне в наследство-
Самогонный аппарат.
Всех желающих - мой город
Приглашаю посетить!
Ждите около забора
Буду кастинг проводить!
Разорился ты некстати
Неудачник - бизнесмен!
Приходи ко мне, касатик-
Подниму тебя с колен!
Если ты крутой политик
И привык всю жизнь брехать!
Будем брагу за Мохито
Лекторату продавать!
Музыкант! Бросай гармошку!
На нее хрен проживешь!
Хватишь самогону трошки-
Как Леонтьев запоешь!
Программист! На порносайтах
Ты давно всем надоел!
Приходи в реал сражаться-
Страсть люблю я беспредел!
Ты - очкарик и ботаник
Зря на кактус слезы льешь!
В жбане мы его запарим-
Новый сорт изобретешь!
Ты - писатель-буквоед!
Через месяц купишь тачку!
А то год копил заначку-
И купил велосипед!
Путешественник усталый!
Твой Титаник подождет!
Не один алкаш бывалый
Не потонет, а всплывет!
Все! Пока! Бегу общаться!
Мужики к воротам прут,
В окна начали стучаться
Боюсь хату подожгут!
***
Всех ханыг, бомжей и нищих
Буду сразу в шею гнать!!!
Чтоб не смели на деньжищи-
Рот корытом разевать!!!
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
В измененном состоянии сознания Находились мы с утра, и днем, и вечером Появились в голове такие знания Знатоку любому рядом делать нечего! Мы для этого использовали самогон Да с домашними различными добавками Полирнули после это дело все пивком И курили табачок с смешными травками…(продолжение следует)
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру воду и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».
- Слышь, Андрюх, а ты самогон варишь?
- Я че дурак - самогон варить! Я его сырым пью.