Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублеи что бы выиграть… электрочаиник. - Только в нашеи стране мы можем купить швеицарские часы за 300 рублеи. - Только мы можем зарабатывать 8 000 рублеи в месяц, а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детскии крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрои - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды. - Это у нас даже лежачие полицеиские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу. - Это наши женщины могут воити в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкои. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелеи. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителеи маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашеи стране можно посмотреть голливудскии фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашеи стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашеи стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Корней Чуковский «Муха- Цокотуха»: «.А жуки рогатые, мужики богатые, шапочками машут, с бабочками пляшут.» Это точно детская сказка???
- Я маньяк, я слежу за тобой.
- Это ты, маньяк, следишь за мной? Хреново ты следишь за мной, я бы сказала ты меня как это… запустил.
- Я сегодня не выспалась…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
ТРУДНОговорки
Мама - Зебра, папа - Лось.
Как им это удалось?
Слон летит на парашюте.
Он взаправду или шутит?
«Едят ли дятлы червяков?» -
Спросил Червяк и был таков.
Обычно в декабре все раньше волновались, чтобы вылечиться и выписаться из больницы до Нового Года, а вчера один пациент подходит и просит, что бы я выписал его до конца света. Я, ради шутки, поинтересовался, зачем это ему надо, и конец света лучше встретить в больнице. Не могу доктор, у меня жена 22 декабря рожает)))
На суде у мужика спрашивают:
- «Подсудимый, от чего умерла ваша первая жена?»
- «От грибов.»
- «От чего умерла ваша вторая жена?»
- «От грибов.»
- «От чего умерла ваша третья жена?»
- «Не хотела есть грибы.»
Приходит курица домой в свой курятник, а там маленький цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор!.., Ужас!.. Какой позор…
- Сыночек! Что произошло?
- Мама, скажи честно, это правда, что мой папа - петух?
- Правда.
- Позор!.., Ужас!.. Какой позор…
-Мама, я дура?
-Дура!!! Я папа!
Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
Я пришел к тебе с прюветом
Рассказать, что на свободе
Мы живем на свете этом
Без понятий, но по моде.
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
И ярким было то виденье,
Твои светились там понты.
Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь!
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное…
После новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете - его отец.