Кеша Брамс, 40 Москва
Есть кто смасквы? Пишити! :)
Ксюша, 36 Москва
не, СМАСКВЫ никого нету!
1. Одна блондинка говорит другой: Вчера участвовала в кунилингусе. Так прикольно! -Кунилингус? Это что? -Это как минет, только наоборот! -Это что, дуть в него?
2.Две блондинки в машине, она плохо едет. Останавливаются. Одна выходит, смотрит на колесо и говорит другой: -Блин! Колесо спустило. -Совсем? -Нет, только снизу…
3.Блондинка: -Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется… так у меня чуть помада в кофе не упала…
4.Блондинка - блондинке: -Мужчины - они все такие ветреные, такие непостоянные… Сегодня один целует, завтра - другой…
5.Молодой человек знакомится с блондинкой и предлагает: -А может ко мне домой? -А что делать будем? (Замялся…) -Ну, там - книжки почитаем, музыку послушаем… Она: -А что, так не встанет?
Если ты будешь плохо работать, то тебя увалят
Зарытое акционерное общество
Отбойный ломоток
Семян Семяныч
Гарри Поттёр
пЧелябинск
Бесплотный автобус
Музыка в стиле Трамс
Гомендантский час
Грузоперевязки
Восьминог
пЧеловек
Ди-джой
Паспортный стул
Интерьер - собака иностранца
Памятник Петру I «Модный Всадник»
Беспредел совершенства
гНевский проспект
Подшапники
Пистолёт
Ссыт по горло
Уголовные делишки
Могильный телефон
Виндовоз XP
Мотоссыкл
Мини-стервство
Люди высшего расмуса
Белоснежка и семь гомов
Дальше едешь - тише будешь
Не стоит бла-бла-благодарности!
Объединённые Арабские Умираты
Не волнуйся, иначе будешь волнистым
Если счастье не в деньгах, отдай их соседу
Лечу бесплодие методом тыка
Уколы?! Да, ну их в *опу!
Билет панка России
Быстро едешь - тихо понесут
Если голова болит, значит она есть
Ищу работу. Забыл, где она находится
Без труда не выложишь и плитку. Никуда
По ходу следствий возбуждено уголовное тело
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь. Объясните ему ещё раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше
Президент призван следить за порядком. Беспорядки его не интересуют
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой
За песни под фонограмму платите ксерокопиями денег
Женщина - как паркет. Не клеится - забей
Кто не работает, тот пьёт
Пиво есть - ума не надо
«Не попадайся мне на пути!» - сказал поезд
Хватит уже заводиться! Едь на завод и заводись там
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов
«Вот, блин!» - сказал водитель катка, переехав Колобка
Нумерация вагонов начинается с поста хвоезда…
«Даунти» - райское наслаждение…
Земляк в иллюминаторе
Головокрушение
Фредди Хрюгер
Попса-Кола
Велопедист
Огнедушитель
Обман валюты
Золотая рыпка
Постоянный клюент
Советское шампуньское
Черепушки-ниндзя
Предсказамус настрадал…
Жутко-кристаллический монитор
«Мегафон» - будущее зависло от тебя
Поденельник, втирник, сруда…
Михаил Вшифутинский
Саудовская Авария
Бакланская звезда
Program Flies
Дима Билайн
Дурдом-2
Если бы не труд,
Был бы рыбки полон пруд
Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету
До тошноты дотошна ты Финансовый круизис
Не сплю с утками
москуа … полевые кухни … очередя за Хлебом … выставки распрекрасных ху …
Слыхали вы, а наш Семен уже почти герой,
И за него ведь, даже Сам уже стоит горой,
А то, что у него на службе замша воровала,
Так это тактика и план там был такой.
Так наши надурили громко всех.
Победа! И да здравствует успех!
Свежо предание и кто такому верит?
Такое оправдание лишь курам на смех.
Утро второго дня моего первоклассника. Убедив меня что он уже взрослый парень и может самостоятельно дойти до школы, я соглашаюсь. Он, с гордо поднятой головой, вышел из подъезда и пошел в садик.))
- Я сказал, что это говно, но мне сказали делать.
- Я сделал, но мне сказали, что это говно.
Я замуж за тебя не выйду
И забери свое кольцо -
Вот так должна была ответить
Ты мне пятнадцать лет назад.
Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, чтобы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.
В дверь спальни ломилось что-то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, которая Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.
Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?
Пока я размышлял о нарушении утреннего распорядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу, строя свою импровизацию так: «Шур-шур-шур» (чем-то), затем - «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур-шур» я и уснул.
Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые «шур-шур-шуры» и «мяв-мявы». Пакет он там что ли дербанит, судя по звукам?
Выхожу из спальни, а там - чисто трагедия!
Накануне мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть, пользуешься так: держишь за ручку, катаешь по одежде, и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.
Так мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно: сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл…
На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам, и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как-то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью - совсем другое дело!
Именно поэтому Кот, злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему-то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что-то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, чтобы посмотреть на источник звука, то и под задними.
Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» - раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» - раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур». И Кот запаниковал.
Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что-то здесь не так! - начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомое «шур-шур-шур».
Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали, и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись, как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной Кот не умел.
И Кот закричал.
Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ…
Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргающий под каждое «шур-шур-шур».
Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и, блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался…
В ресторане мужик подсаживается к девушке. -Девушка, давайте знакомиться… Я -Николай…народный депутат… честный и порядочный человек… -Снежана…вип-проститутка…девственница…)))
Объявление для тех, кто хочет мне насолить и наперчить… сыпьте побольше, я хоть на специях сэкономлю!
Только что коллега раcсказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
***
Случай в раю: - Господи, к Вам атеисты. - Передайте им, что меня нет.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» - «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
***
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька - то пустая!
***
Только в России жопа - это не часть тела… а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
***
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
***
Ум - как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
***
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
***
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.
***
Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты.
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
***
- А в тебе есть изюминка? - О, у меня их много. Я практически кекс!
***
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин? - Нет, «М» - это для морды.
-Пиво с водкой не мешай, лучше с водки начинай…
- Не обещай сады девице, в соблазне есть один грешок, когда ты чувствам временишься, не жди и чувств в конкретный срок…
- Когда уставший от беды, уйди в себя, другим не лги…
- При первой встречи улыбалась, но, а потом, лишь обижалась…
- Ты добрый, мне с тобой легко, но я любить не собиралась…
- Как много слов сказали мы, как много не услышим в споре…
- Легкости сношений - не предполагает отношений…
- Век стонущих мужчин и уверовавших в себя сильных женщин…
- Жестко по жизни, хлестко по заднице…
- Пьющая женщина не чувствует, а мужчина не выбирает…
- Чаще берем то, что бежит в руки, отказываемся от того, чего бы хотели всегда…
- Водку с бабой не мешай, лучше с бабой пей свой чай, а причина такова, губы слаще от тебя…
- Таня к ночи так спешила, что про мяч совсем забыла, ночь, мужчина, два мяча, лопнула их с горяча…
- Женщин красит недотрога, что кричат, ну трогай, трогай…
- Вот и сказочке конец, а Серега молодец…
Жена Мужу: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!