Ебурашка и крокодил Лена …
Неприрытая правда
Группа писка
Катя: в солярий записалась
Инна: с чего бы?
Катя: ну как… на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой
Если ты будешь плохо работать, то тебя увалят
Зарытое акционерное общество
Отбойный ломоток
Семян Семяныч
Гарри Поттёр
пЧелябинск
Бесплотный автобус
Музыка в стиле Трамс
Гомендантский час
Грузоперевязки
Восьминог
пЧеловек
Ди-джой
Паспортный стул
Интерьер - собака иностранца
Памятник Петру I «Модный Всадник»
Беспредел совершенства
гНевский проспект
Подшапники
Пистолёт
Ссыт по горло
Уголовные делишки
Могильный телефон
Виндовоз XP
Мотоссыкл
Мини-стервство
Люди высшего расмуса
Белоснежка и семь гомов
Дальше едешь - тише будешь
Не стоит бла-бла-благодарности!
Объединённые Арабские Умираты
Не волнуйся, иначе будешь волнистым
Если счастье не в деньгах, отдай их соседу
Лечу бесплодие методом тыка
Уколы?! Да, ну их в *опу!
Билет панка России
Быстро едешь - тихо понесут
Если голова болит, значит она есть
Ищу работу. Забыл, где она находится
Без труда не выложишь и плитку. Никуда
По ходу следствий возбуждено уголовное тело
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь. Объясните ему ещё раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше
Президент призван следить за порядком. Беспорядки его не интересуют
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой
За песни под фонограмму платите ксерокопиями денег
Женщина - как паркет. Не клеится - забей
Кто не работает, тот пьёт
Пиво есть - ума не надо
«Не попадайся мне на пути!» - сказал поезд
Хватит уже заводиться! Едь на завод и заводись там
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов
«Вот, блин!» - сказал водитель катка, переехав Колобка
Нумерация вагонов начинается с поста хвоезда…
«Даунти» - райское наслаждение…
Земляк в иллюминаторе
Головокрушение
Фредди Хрюгер
Попса-Кола
Велопедист
Огнедушитель
Обман валюты
Золотая рыпка
Постоянный клюент
Советское шампуньское
Черепушки-ниндзя
Предсказамус настрадал…
Жутко-кристаллический монитор
«Мегафон» - будущее зависло от тебя
Поденельник, втирник, сруда…
Михаил Вшифутинский
Саудовская Авария
Бакланская звезда
Program Flies
Дима Билайн
Дурдом-2
Если бы не труд,
Был бы рыбки полон пруд
Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету
До тошноты дотошна ты Финансовый круизис
Не сплю с утками
НенаБлядная моя.
Закон поШлости.
Похотливая суШка
пАлковВодец.
Хочу тебя раЗпять или шесть
Трудовые бЛудни.
Дамы ОБЕдают.
Мы пересПали быть друзьями.
Бубличный дом.
МОнстрОальные дни.
Разговор за завтраком: - «Ну как дАла?»
ПереПои в работе
Пивной Царек
СПился с пути
вИНОПЛАНЕТЯНЕ
РаСПой средь бела дня
Нет, не переПИлись еще богатыри на земле Русской!
ДемоН-краты
Де-путаНы Госдумы
ТУПОсторонний мир
бОСс попутал.
ВездеССущий кот.
Мудильник на Жесть утра
Объявляю вас мужем и не ной
УравноБешенный
Осень НАС ТУПИЛА
Человек БЕСкоечности
Человек БЕС конечности (БЕЗ конечности)
*Шоколад снимает пресс.
*Ты - не ты, когда холоден.
*Не слезай убьёт!
*Братья по маразму.
*У себя посмотреть и другим показать.
*Не поминайте лохом!
*Впереди ещё много славных тел.
*Шампунь от похоти.
*Сколько Лен, сколько Зин?
*Дама приятной окружности.
*Кража с обломом.
*Дзэн рождения.
*Ничего до свадьбы отрастёт.
*Пиво есть - ума не надо.
*Кожвенгалантерея.
*Ты меня на рассвете раз будешь…
*Счастливые ментов не замечают…
*Старик Похабыч.
*Век Volvo не видать!
*Пошленько, но со вкусом.
*Нагло-русский словарь.
*Мы рождены, чтоб сказку портить былью.
*Скорая беспомощность.
*Свобода, равенство, богатство.
Фашингтон :)
Высокоубожественное произведение.
Влажная встреча
О кремировании работников за перевыполнение квартального плана
Иногда мне хочется человеческого пепла…
- Мы обязаны встретиться. Как насчёт воскрешения?
- Фу! Плохой зомби! Не пиши мне!
…печально, но фак
Опечатки
.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы
.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
.
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!».
«Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
.
И пропал.
.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
.
«Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!»
«Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не „celibate**“!»
___________
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)