Цитаты на тему «Смех»

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: «Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима».

- лучшая отмазка от секса? - дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация прилетаем. Пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери… трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: - Ребят, а почему трапа нету??? - А вы че уже приземлились???

Подвела черту… что-то она мне не нравится. Буду другую рисовать.

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"))

- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь,
потеешь, а он - никуда не едет!

Как поставить мужчину в тупик? Послать его в супермаркет за продуктами со списком:)

Навела сегодня порядок в своей сумочке… СКОЛЬКО ВСЯКОЙ ФИГНИ ТАМ БЫЛО… два раза… вынесла мусорное ведро…)))))

- Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу…
--------
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход: пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два… и т. д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит… Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один… Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях…
--------
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: -Вот это уточки «кря-кря». Анюта молчит. Я: -А вон видишь, собачка побежала, «ав-ав». Аня молчит Я: -А вот это машинка. Как машинка говорит? «Би-би» машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
--------
- Во время второй беременности «пробило» на… резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
--------
- Пришли мы с мужем недельке на 38-й в «МУ-МУ» (семейная кафешка). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое; короче, места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень (наши ровесники). Косятся на нас, а мы всё едим, едим. Наелись, муж мой говорит: «Ну чё, обжора, вылезешь из-за стола-то??» Я говорю: «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола своё не маленькое пузо. А муж ещё громко так говорит: «Ну чё, на каток?»

Бывает, что и не до смеха тут,
И на глазах без настроения портишься…
Момент подскочит, брызги смеха потекут,
Тогда возьмёшь и, не стесняясь, обхохочешься…)

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!

Ни когда не понимала людей, которые говорят на китайском…

Воскресенье. Утро. По Т В начинается мультфильм «Губка Боб». «Вы готовы, дети?», -отец (51 год) и старший сын (21 год) в голос: «Да, капитан!» Из другой комнаты младший сын (11 лет): «Заткнитесь, дебилы!»

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет «моё овно»

В тебе есть какая-то загадка. Но вот какая? Никак разгадать не могу…