после шести мне есть нельзя, зато шоколад с мужа слизывать это ж не считается, можно и паштет с грибами намазать, а пюрешка с гуляшом ваааще эротично будет выглядеть))))))
-Что на обед?
- Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня.))
Чего только не встретишь на свете. Вот есть же в мире вечные мужчины-студенты. Как мама в детстве приучила их учиться, так они с тех пор все учатся и учатся… Так выпьем же, девоньки, за то, чтобы дороги наши сходились с такими «студентами» где-то сразу на право за горизонтом…
Мы с подругой понимаем друг друга с полуслова, полувзгляда. правда… со стороны это выглядит, как буд-то мы две идиотки…
Празднование дня ВДВ в фонтанах страны подходит к завершению…
Минздрав предупреждает:
«Купаться в водоемах, с этого дня категорично не рекомендуется»…
После страшной, конфетно-шоколадно-тортной недели, я твердо решила «сесть» на диету. На очень жестокую диету… Весы попросили…
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
***
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну… тогда неурожай.
***
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
***
«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
***
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Наблюдаю за некоторыми мужчинами. Ну надо же! Прям вылитые - мой стерилизованный кот.
Дел не натворят, но потрясти хвостом обязаны!
Сегодня, видя, как мой пёса раскладывает планомерно свои игрушки по полу в квартире, я подумала: «А собаки умеют мыслить? Ну, чисто теоретически?» И вот что у меня получилось.
«Вдох глубокий, руки шире… тьфу ты… лапы шире! Не спешите, три-четыре! Бодрость духа, грация и пластика. На раз-два - по-тя-ну-лись. На три-четыре - пррррррогнули спинку. Пять-шесть - помахали хвостом. Так… для разминки, думаю достаточно. Водные процедуры пропустим. Хватает того, что каждый раз после еды меня умывают. Бррррр! И кто вообще сказал, что мне надо чистить зубы? «Марви, у тебя должно хорошо пахнуть изо рта» И чем у меня должно пахнуть изо рта? Фиалками? Я собака и ем мясо. Мясом и пахнет. Кстати, о мясе. Где-то я припрятал куриную косточку. Моя-то ведь сама не даст. Хоть обскулись. Жадная что ли? Хорошо, хоть кошка иногда подкидывает. Без нее бы совсем зачах. Кстати, не забыть ее сегодня погонять по квартире. Чтобы не расслаблялась. А то… ишь ты… лежит она. А я играть хочу. Все! Решено! Пункт номер один в плане на сегодня: погонять кошку.
Что-то как-то в животе странно урчит. Пойду, поищу еду. Так… миски с едой нет. Одна вода. А с воды я скоро ноги перестану передвигать. Ох, жалею я иногда, что моя такая грамотная. Читать умеет. Начиталась всякой бредятины, что еду мне на ночь оставлять нельзя. Вот теперь полночи страдаю кошмарно - кулинарными снами, а полночи слюной от увиденного захлебываюсь. Где-то у меня была припрятана печенька. Печенькаааа… пееечееенькаааа… Пункт два в плане: найти печеньку, съесть и сгрызть любимый тапок хозяйки. Чтобы жизнь медом не казалась. Ох… а что это я тут расселся? Моя сейчас на работу проспит. Опять будет носиться по квартире и все сшибать на своем пути. Все на мне! Все на мне! Разбуди, собери, проводи. В щеку чмокни. Хвостом помаши на прощание. Как пчела весь день. Все в трудах. Даже прилечь некогда. О! Пункт три: проводить хозяйку и лечь спать. До вечера. Не просыпаясь. Ну, если только проснуться и погонять кошку. А! И еще тапок погрызть. Какой же я все-таки организованный пес. И умный! И красивый! И самостоятельный! И скромный! Так… последний взгляд в зеркало… красота - страшная сила. …Ээээй, хозяйка, вставай, на работу проспишь…
Слышь, пернатый… да-да. это я к тебе обращаюсь. Пернаааатыыыыый! Не слышит! Может ты у нас не альбинос, а глухонемой? И зря мы тебя кормим? Ну, ладно-ладно…что сразу клювом то махать? Извиняюсь, был не прав. Исправлюсь. Наверное. Не соблаговолите ли Вы, уважаемый попугай, посмотреть… Аааа… заняты… самолюбованием в зеркало… понимаю, что это для Вас важнее, чем заботы по дому. Нарцисс! Чтобы тебе самочку никогда не видеть. А? Нет-нет, что Вы! Как Вы могли подумать, что я про Вас говорю гадости? Нет! Нет! Это про другого попугая. Истерик! Все на мне! Все на мне! Ладно, пойду будить мою спящую красавицу. Хозяйка… хозяаааайкаааа! Хозяйка! О! Один глаз открыла. Сейчас применим убойный прием - облизывание рук и заискивание. Улыбается! Проснулась! Тапок? Какой тапок? Ах, тапок! В виде зайца с длинными ушами? Нет, не видел! Не брал! Костью клянусь, не брал! Нашла. Пошлепала умываться. Надо поторопить. За штанину пижамы. Эй - эй! Не надо меня на кресло! Только не на кресло! Эх… как же мне отсюда спрыгнуть то? Сердца у тебя нет, хозяйка! И совести! Свободу! Свободу йорку! Я же так и охрипнуть могу. Свободу!!! Услышала. Пришла! Давай уже скорее бери меня на ручки и тащи к тому белому монстру, который ты холодильником зовешь. Быстро - быстро.
Так… на завтрак каша с мясом. А мясо без каши можно? Нельзя? Нет-нет, это я просто так спросил. А витаминка? Без витаминки я есть отказываюсь. Все надо напоминать. Ты мне розовенькую дай. И вкусно, и гламурненько. А яблочко? Аааа, порезала уже… на десерт… Слушай, хозяйка, ты прямо растешь в моих глазах. Ну, конечно, еще тебя воспитывать и воспитывать. Но, положительная динамика уже видна. Слушай, я вот что спросить хочу… а с сучкой ты, когда меня знакомить думаешь? Да не ругаюсь я. Это так девочки собак называются. Ах, знаешь… Почему это я маленький? Мне уже 7 месяцев. Самый цвет. Да ем я, ем… Эх, вот так вся жизнь у миски и пройдет. Хотя… в этом тоже есть свои плюсы. Но, хочется ведь и семью завести. Деток. Приду я работы, а жена стол накрыла, куриную косточку приготовила. Детки прибегут, книжки принесут, читать будем… так… какая работа? Какие книжки? Я собака. У меня нет работы. Все! Телевизор с хозяйкой больше смотреть не буду. Это плохо влияет на мой подрастающий организм.
Наелся! Как же все-таки приятно ощущать тяжесть в желудке. А моя говорит, что это вредно. Переедать. Ну, и ладно. У меня голова не болит по поводу набранного веса. Так… пойду, проверю, как там дела у хозяйки. Уже оделась? Быстро. Определенно ты растешь. Ошейник не забудь одеть… тьфу ты… телефон не забудь. Все на мне! Иди, уж, чудо мое, поцелую на дорожку. Хорошо, хулиганить не буду. Да, кошку гонять не буду. И корм ее тоже есть не буду. И обои рвать тоже. Ага… да… конечно. Все, ушла! Чего только не пообещаешь женщине, которую любишь!
Пьяная женщина с топором и пистолетом захватила магазин, взяла в заложники 10 человек, и требовала что-бы власти предоставили ей логин и пароль от одноклассников мужа…))))
Это почему я раньше такая
добрая была??? Потому-что у меня черенка от лопаты не было…
Смешное есть вокруг всегда. Лишь мы его увидеть неспособны. иногда.
Без устали высмеивать дураков - верный способ попасть в дураки.
Хотела убить стрелочкой муху на мониторе, что-то не получается.
- Ирка, а что к пиву взять? - Возьми памперсы, чтобы в туалет не бегать.))