Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю, жрать нечего, ешь меня, и только после того как он воткнул мне вилку в «опу я подорвалась и побежала наливать борщ))
Замужем 20 лет. Любим друг друга безумно. Трахаемся каждую ночь. Сломали не одну кровать. Соседи давно уже с нами не здороваются. А вчера сосед снизу мне сказал: «Ждем всем подъездом, когда у тебя климакс настанет» ну каазёл…))
И все-таки мне повезло с мужем, потому что, когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того что-бы кричать «убью, сука» кричит- «одень бл"ть тапки, а то заболеешь дура!»))
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл@!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
Женщины… мы закачаем ботокс от морщин,
А в губы -гуалуроновую кислоту
Грудь начиняем силиконом
Эх, хорошо, что не идет война,
А то представить не могу
Как с таким «грузом» мы б смогли
Противостоять врагу?
Намажу кремом мордочку … и … сяду пить чаек… в распахнутую форточку заглянет ветерок… и лист кленовый падая, помашет пятерней… тогда все, что не радует, … покажется х*йней!!!)))))))
Едут на мотоцикле без коляски трое.
Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Имея таких подруг, как у меня… перед каждым «выходом в люди» неплохо писать завещание… Никогда не знаешь, чем закончится вечер, либо со смеху лопнем, либо кого замуж выдадим…
ГОСПОДЬ не может уследить за всеми… Поэтому он и создал мою соседку - бабу ГАЛЮ!!!
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес.))
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
всё-таки кто же я, кто?
просто-напросто арифметическая сумма бесчисленных заблуждений.