ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛИ ТРОЕ ДЕТЕЙ
1. Ничего не планировать
Это бесполезно. Если перед самым выходом не найдем единственные варежки — тогда никакой прогулки. Или уже в машине сын скажет, что в этот музей он ехать категорически не собирается — тогда поворачиваем в другой. Или именно сегодня любимые макароны есть не будут — тогда ходят голодные до ужина. Или вместо планов надо срочно ехать за резиновыми сапожками и каской — тогда на кассе выгребаю из корзины попавших туда зайцев-миньонов-трансформеров-свинокпеппи и прячу их у кассира.
Или друзья, к которым собрались в гости, позвонят, когда мы уже в прихожей в ботиночках, и скажут, что их ребенок заболел и гости отменяются — тогда просто долгий дружный плач, переходящий в истерику.
2. Готовить быстро и просто
Мясо по-французски? — Маам, там лук. Салат оливье? — Маам, там нет лука! Паста с соусом бешамель? — Маам, убери все с макарон. Фаршированные перцы? — Маам, сними перец с мяса. Салат из помидоров и огурцов? — Маам, вылови мне все помидоры. И почему ты их порезала?
Пустые макароны. Целый помидор. Котлета. Гречка с молоком. Все счастливы. Или нет. Тогда просто долгий, дружный плач, переходящий в истерику.
3. Спать
— Мам, уже светло, вставай! — Мама спит, поиграй сам или подожди. — Мам, я есть хочу, вставай! — Мама спит, налей молока или подожди. Мам, Зоя еще дома, она в школу не идет? — Зоя!!! Подъем!!! Все, мама дальше спать. Мам, Оленька покакала! — Черт, все-таки придется встать и поменять подгузник. Мамочка, меня стошнило! — Мамочка, меня тоже! Долгий дружный плач, переходящий в истерику.
4. Отвечать на дурацкие вопросы
— Мама, кто это? — Девочка. Нет, мама, кто это? — Это девочка, ну вот же. Нееееет! Мама, кто это? — Где? Мамаааа! КТО ЭТО? … (омммм)… Мамочка, Оленька спрашивает про куклу в руках этой девочки. — Спасибо, родной. Оленька, это кукла. — Да, мама, кукла. Мамин хохот, переходящий в истерику.
5. Видеть сквозь стены
— Николаша! Отпусти котенка, он не хочет играть с тобой в малышей! — Мама, откуда ты знаешь, я же дверь закрыл? — Зоя! Отложи свои гаджеты и заправь, наконец, постель! — Ну откуда ты знаешь, что я ее не заправила? — Что, заправила? — Нет. Откуда ты все знаешь?
— Оленька, отойди от двери, маме нужно в туалет. — Маме писить? — Нет, просто в туалет, отойди, пожалуйста. — Ааа, маме какать! Мамино рычание, переходящее в истерику.
6. Перестать гладить постельное белье
Это полезно, но все равно бесполезно. Или Оленька описает свою простынь во сне через оба подгузника, до самой наволочки. Или описает мою простынь, когда придет рано утром ко мне досыпать утренние сны. Или заберется на верхнюю кровать к старшей сестре, заиграется в куклы и описается там. В любом случае постель стирать каждый день. Если ее еще и гладить, то жить некогда, а истерики и так уже стали привычными.
7. Оставлять чашку в раковине
Не только чашку. Еще ложечку, тарелку, еще одну тарелку, кастрюлю. У меня же есть старшая дочь! И по распределению обязанностей, посуду мыть ей. Если она не «забудет» об этом, быстро ретировавшись спать. Тогда вавилонскую башню в раковине мыть все же мне.
Но это уже вечер, все спят, и чашечка вкусного чая-кофе-вина в долгожданной тишине превращает мытье посуды практически в спа-процедуру. А если еще ароматические свечи зажечь!
8. Не готовиться к приходу гостей
Мыть полы? — Мама, я тебе помогу! Мама, я там ведро опрокинул. Мама, а котята умеют плавать? Мамочка, хочу купаться! Готовить салаты? — Мама, я тебе помогу! Оленька, пойдем маме салат готовить! Оленька, отдай нож! Мама, Зоя отобрала нож у Оленьки и мне не отдает! Мама, Оленька тарелку разбила! Про порядок я даже думать не хочу: круговорот игрушек по дому — это мой вечный плач, переходящий в истерику.
9. Дружить только со своими
— Ты что, не знаешь, что прививки нужно делать строго по графику? — Ты что, до сих пор кормишь грудью? — А не пора к горшку приучать? — А вот мой в пять месяцев спал уже всю ночь! — А вот я всю себя посвящаю материнству, это же главное женское предназначение! — Ты что, хочешь, чтобы в старости он тебе все это припомнил? — Вы что, до сих пор читать не умеете? — Я сейчас дам тебе адрес, ты туда свози Оленьку, это всего лишь два с половиной часа и четыре пересадки, но на что только ради детей не пойдешь!
В сад. Все в сад. И никаких обсуждений горячих тем, даже со своими. Здесь у меня уже 80-й уровень и без истерики.
10. Колдовать
Поцеловать ушибленную коленку. Подержать ладони на лбу. Прошептать заклинания на ушко. Бррррукнуть в живот. Вызвать на обочину дороги зайчика. Показать пролетающую Бабу Ягу. Прогнать всех монстров из-под кровати. А вот когда я смогу наколдовать себе выспаться, я перейду на следующий уровень мастерства
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
.
Порой, забыв о настоящем,
Бежим за славой, холим лесть…
Звоните вашим мамам чаще,
Пока они, родные, есть.
Пока, оставшись в старом доме,
Порою, не смыкая глаз,
Всю ночь стоят перед иконой
С мольбою к Господу о нас.
Пока мы всё еще кровинки,
Простят которых и поймут…
Пока нас ждут не на поминки,
А просто в гости. Ой, как ждут!
Пока окно в терновой чаще
Горит не призрачным пятном…
Звоните вашим мамам чаще,
Без всяких ссылок на «потом».
Пока дочерний и сыновний
Есть долг. И с жилкой мудреца
Согрейте их своей любовью,
Вселите радость в их сердца.
Судьбы людской не вечны нити,
Вот и пишу я, торопясь:
Звоните мамочкам, звоните!!!
Покуда не пропала связь.
- Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу…
--------
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход: пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два…
--------
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: -Вот это уточки «кря-кря». Анюта молчит. Я: -А вон видишь, собачка побежала, «ав-ав». Аня молчит Я: -А вот это машинка. Как машинка говорит? «Би-би» машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
--------
- Во время второй беременности «пробило» на… резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
--------
- Пришли мы с мужем недельке на 38-й в «МУ-МУ» (семейная кафешка). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое; короче, места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень (наши ровесники). Косятся на нас, а мы всё едим, едим. Наелись, муж мой говорит: «Ну чё, обжора, вылезешь из-за стола-то??» Я говорю: «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола своё не маленькое пузо. А муж ещё громко так говорит: «Ну чё, на каток?»
Бракованных мужчин прошу права на меня не предъявлять. Пусть вас мамочки исправляют, а я девушка занятая, на свои косяки управы не хватает.