Двое лежат в кровати.
Он- тебе тепло?
Она- да.
Он- а так теплее?
Она- да, теплее.
Он- а так?
Она- слушай, положи пульт на место, а то щас спалишь нахрен кондиционер)))
Football-ногой по мячу!
Facebook-книгой по роже?)))
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)…
Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да ипо#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов… - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь…
Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая…, ну и в таком духе. Но с появлениемв ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха,
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно.
Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука… её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (да кому она нах#й нужна…)* - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон… Ну и когда мы синие начали играть в этот ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа «Клёпа, фас, Клёпа, анфас»… Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа «да пошла ты в пи#ду» решил мне показать, как правильно одним ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой - нее#аться.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту… а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит… а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел…* - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду,
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням…, собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому…
мой желудок совершенно отказывается дружить с мозгами, а глаза против моей воли не смотрят в зеркало
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды!
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…
Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну, а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, (пакакал). ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :)))
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм… (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм… (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм… (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, «Ага, я тоже в кофте пойду!»
- Старик, расскажи нам сказку, - попросили дети.
- Садитесь, сорванцы, - лукаво улыбнулся старик и отложил газету. - Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
- Лесорубы - изверги! - гневно вскричал один из детей. - Я вырасту и отомщу им.
- Ты неправ, - спокойно ответил старик, раскуривая трубку. - Лесорубы - отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
- Девочка плохая! Девочка! - сказал один из пацанов. - Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
- А бабушка?! - возмущенно возразил другой. - Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
- Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. - кивнул старик и выпустил облако дыма. - Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
- Я говорил?! Девчонка подлая такая! - торжествуя сказал первый пацан.
- Ты неправ, - покачал головой старик. - Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков…
- Мать девочки - плохая! - воскликнули дети.
- Отнюдь, - возразил старик. - Женщина не забывала о своей матери - она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец - она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
- Старушка! Старушка плохая! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! - нашелся один из детей.
- Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, - спокойно сказал старик. - Ей ничего не нужно было - только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
- Ты нас запутал, старик! - обиженно сказали дети. - У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
- А это, дети, от рассказчика зависит, - улыбнулся старик. - Как он решит, так и будет.
- Значит рассказчик врет? - хитро прищурилась одна девочка.
- Ни одного слова неправды. Клянусь! - заверил старик. - Все так и было, как я рассказал.
- Это бред какой-то! - топнула ногой девочка. - Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
- Это не бред, дети. - поднялся старик и подобрал свою газету. - Это журналистика.
Жили-были мама и дочка. К ним никто не ходил, потому что у них в полу торчал гвоздь. Он торчал в самой середине комнаты и девочке приходилось всё время его обходить. Девочка часто просила маму:
- Мама, давай вытащим этот гвоздь!
- Что ты доченька! Никогда, никогда не трогай этот гвоздь. И никогда никого в дом не приглашай.
- А почему?
- Потому что кто-нибудь захочет вытащить этот гвоздь, и тогда не миновать беды!
- А что же будет?
- Лучше и не спрашивай меня, доченька. Случится ужасное, страшное несчастье.
И девочка перестала спрашивать. Так прошли годы. Девочка выросла, и ей захотелось позвать гостей. И вот однажды страшным, ужасным осенним вечером мама девочки ушла на кладбище подышать свежим воздухом; и девочка позвала гостей. Гости стали танцевать, а гвоздь им всё время мешал. Тогда гости сказали:
- Давайте вытащим этот гвоздь!
А девочка закричала:
- Нельзя! Не надо! Случиться что-то ужасное!
Но гости посмеялись над девочкой и, улучив момент, выдернули гвоздь. И тут раздался страшный грохот. Спустя некоторое время в дверь позвонили. Девочка хотела открыть дверь, но гости закричали:
- Не надо! Не открывай!
Девочка была пионеркой и поэтому всё же открыла. На пороге стояла женщина вся в чёрном. Она сразу же стала заходить в квартиру. Она всё заходила и заходила, а гости и девочка пятились и пятились, пока не кончилась квартира.
- Что вы наделали… - сказала чёрная женщина тихим, словно у покойника, скрипучим голосом. - Что вы наделали. - повторила она чуть громче. - Под этим полом, в моей квартире… - и тут она заорала каким-то страшным нечеловеческим голосом. - … люстра свалилась!!!
Надписи в маршрутках…
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
- «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче, водитель глухой!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на защитном кожухе механизма двери на выходе:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков»
- Надпись на двери «Дверями не трахать».
- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - «Места для 90−60−90»
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.