Типичный женский разговор по телефону че он сказал? а ты че? а он че? да ладно… так и сказал? а ты че ответила? аха… молодец, пусть знает ! а он че? да… вот козел то!!! типичный мужской разговор: ну че дала… вот коза!
Она говорила на восемнадцати языках и ни на одном из них не умела сказать «нет».
Привет! как дела?
Спасибо, хреново.
но я уже привык
ах она такая! она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»
Ищу не пьющего, не курящего, по ночям не гуляющего, и походу не существующего
Пусть ученые скрестят арбуз с тараканом… Разрезаеш арбуз, а косточки сами разбежались…
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине
Здравствуйте. Сейчас 10 часов утра, и мне хотелось бы передать привет всем тем, кого я просила разбудить меня в семь блядь ноль ноль
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
- Внеси в свой злобный клекот информативности…
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? - Ты бы, косу на другое плечо переложила…
Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера: - что это за пункт «Прокатило" - 10 000 руб.?! Мастер: - не прокатило. Вычёркиваем.
Я тут у вас побуду смыслом жизни…
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное…
Ты, блин, на близость нарываешься…))
Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы.)
Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы!)
Жизнь это книга-у кого-роман, у кого-фантастика. смотрю вокруг себя у меня по ходу комикс…))
Время не лечит раны, время стирает память…
Я знаю, что я не подарок! Я сюрприз.)))
Хаос, паника и разрушение. Я сделал все, что мог.
Не будите во мне спокойного человека!!!
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Хороший внешний вид не гарантирует примерное поведение…
Пьянка без секса - признак алкоголизма.)
Жизнь такая стерва - даётся только раз.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
Пока крылья в стирке - можно и похамить…
Я пришёл к вам из сказки… Выгнали!)
Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
Кто скорчил вам такую рожу?
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…
Не говорите мне что я должна делать, и я не скажу вам куда вы должны идти.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэугольник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэугольник!
- Мамой клянус, трэуголник