Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все на фиг в море.
Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули…
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз… это как называется?! -пиздеж
Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»
- Миииилаяяяя, я сссёня не пил!
- Скажи «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил…
Dчера постирала мягкие игрушки, они всю ночь на балконе мяукали, гавкали и разговаривали)))) Бедные соседи!
а ведь иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове крутится: «Веди себя естественно, ты же вроде ничего не украл…»:)
Стирает мужик штаны и бубнит: «Вот жизнь пошла, никому нельзя доверять, абсолютно никому даже себе, вот хотел только пукнуть - и вот результат, в штаны насрал.»
У моей мамы есть подруга Галочка. Эта Галочка очень весёлая, с юмором женщина. У неё есть унылый без чувства юмора муж. Вот моя мама собралась в Башкирию и выяснилось, что наш термос маленький, а ехать доолго, и она попросила у Галочки большой термос. Мама уже вернулась, и сегодня мы поехали отдавать термос. Мы подъехали к нужному дому и нужному подъезду и мама попросила меня отнести его - ей не хотелось бежать на второй этаж))))
- Маам, там домофон - увидела я закрытую железную дверь.
- Набери 35 и скажи «термос» - Галочка тебя поймёт!
Подхожу к подъезду, набираю, типичные гудки и мужской голос:
- Кто там?
- Термос! - ни на секунду не задумываясь, отвечаю я.
- Термос, говорите? А нам термос не нуууужен… - и отключился.
ЭЭ? Подошла к маме: «Мам, им термос не нужен» :D
Мама звонит Галочке, разбирается в ситуации и просит открыть двери.
Снова я у домофона. Звоню.
- Это опять термос? - спросил меня мужской голос: DD
Люди! Кaк вaм не стыдно! Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей!
Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи «Спокойной ночи, мaлыши», a вы его именем это чмо дёргaющееся нaзывaете!!!
Сижу за компом. Бабуля с кухни: Иди есть, всё уже на столе, остывает! Захожу, смотрю в кухне на столе ничего нет. Я, иду обратно, а она уже за моим компом в косынку режется
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа… Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала…
НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ, НЕ ИЗВЕСТНО КТО ЕЩЕ ПРОСНЕТСЯ! ЛАДНО ДЯТЕЛ - ЗАДОЛБАЮ, А ЕСЛИ КРОЛИК…
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя… Вот стану рыбкой - уплыву от тебя…
- Вот станешь раком - позовёшь.