Буквально час назад. Закончился сериал «Глухарь».
Приходит «типа за солью», а на самом деле для излияния своих впечатлений
от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней
опупеи.
- А ты знаешь… А ты знаешь… А ты знаешь…
Я вполуха слухаю…, киваю…, поднимаю брови…
- Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь?
- … Угу, угу… - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню
рождения друга.
- Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом,
просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда
забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины
выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало,
то снимем ей (маме) квартиру в Москве.
Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных
ощущениях (полных ненависти) к данной «жене неведомого мне Рожнова».
- Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину
выпер!!!
Я молчу.
- Ну? Что? Я не права?!!
У меня терпение закончилось:
- Галл, а ты сама родом от куда?
- Хм, (поперхнулась дымом)… Сз Керчи.
- Ты как здесь, в Москве, оказалась?!
- Ну…, это…, приехала…
Смотрю, а она «доживает бычок недокуренной сигареты».
- Ну?! И?! Ты что?
- Не-е-а, я не такая.
ПОДУМАЛА и изрекла:
- Хм, а я же - одна из «жен Рожнова». Мне просто повезло, что меня
беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка.
А ненависть… Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови.
PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени.
И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова…
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
Большинство вещей в моём доме теряются из-за того, что я их прячу, чтоб они не потерялись.
наверное котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне
Мы когда коньяк с пивом смешивали, я сразу понял, что мы - смешарики!
Ничто не отделяет наши желания от наших возможностей так, как прилавок.
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Пять! А, нет, девять - еще один случай вспомнила!..
Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет…
Женщина - это существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает метровый поребрик, когда паркуется!
05.30 утра, телефонный звонок: -Здравствуйте, это общество защиты животных? - И кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?..
Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет, всю ночь стоял, ждал, голодное животное…
Бабушка!!! Бабулечка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку… -Зашибись! Третий кальян за неделю!!!
* * *
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома…
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
* * *
Спрашивают Гэндальфа на пиру по случаю победы над Сауроном:
- Слушай, так ты Серый или Белый?
Гэндальф икает и говорит:
- Я не Серый… Ик ! Я не Белый… Я ни-ка-кой…
* * *
Стадии толкиенизма:
Стадия первая: Прочитал книгу. Понравилось.
Стадия вторая: Толкиенулся сам -- толкиени другого.
Стадия третья: «Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел».
Стадия четвертая: Национальность -- эльф.
Стадия пятая: Имя в паспорте -- Гэндальф.
Стадия шестая: Я там был и все сам видел.
Стадия седьмая: Толкиен был не прав. Все было совсем по-другому…
* * *
БРАТ-ство кольца.
Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров.
Эпиграф:
«-В чем сила, брат?
- В кольце, брат!»
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл уже!
Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.