Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
- 1. Что он умер.
- 2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он умер…
* * *
У нас на Волге, как бы ни старалась родная промышленность, осталось очень много рыбы. И многие люди её ловят - кто на продажу, кто засолить, а кто просто, ради спортивного интереса. Далее расскажу о том, что видел своими глазами - И так, картина маслом: небольшой кабачок в пригороде стоящий на берегу реки, возле кабачка стоят мужики - продают рыбу. Ассортимент потрясающий - тут и стерлядка, и щука, окуньки там всякие…
К этому великолепию подъезжает нехилый такой внедорожник, из него вываливается двое «чисто конкретных пацанов» - на пальцах печатки, цепи толщиной в палец на шеях, а с ними пацан. Толи сын кого из них, то ли племянник.
Подходят пацаны к мужикам, спрашивают, сколько рыбка стоит. Услышав цену, тут же скупают всё, что есть при этом удивляясь «чё так дёшево?».
Взяли они рыбу и тут один из «пацанов» обращается к мелкому: - - - Проболтаешься матери, что мы рыбу купили, на рыбалку больше никогда с нами не поедешь!
Народ просто лёг…
После смерти мы все - земляки.
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак…
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали! …
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? -Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!»
После того, что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться!
Сложно мужчинам: с одной стороны, хочется, чтобы все красавицы тебе безропотно отдавались, а, с другой стороны, дочерей надо научить совсем другому…))
«Ничего не делание» на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность))))
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесёт
Подруги - наше всё. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет: «Спи!» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет:"Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой".
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей… но каждый день новых
Значит так, с некоторых пор (просто волосы что-то плохо расти стали) я начал стричься «под ноль» - тобиш практически наголо. С изменением моего причесона изменилось и отношение ко мне. Как-то раз ездил на вызов комп чинить и был за глаза назван бандитом и так далее.
Но это фигня, самый прикольный случай произошел чуть позже - шел в магазин мимо соседнего дома, а там, на балконе второго этажа стоял правильный пацан, рядом с пацаном, поставив лапы на перила, стояла огромная немецкая овчарка и гавкала на прохожих.
Правильный пацан с собакой разговаривает будто с ребенком, ласково и очень снисходительно (я вначале даже решил, что там рядом есть ребенок). Тут он замечает меня и говорит гавкающей на всю округу собаке:
- И чего ты гавкаешь? Видишь, дядя идет такой же бритый, как и я (при этих словах он стучит пальцем по своей голове) - значит свой! А ты на него гавкаешь…
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…»
Жена: - «…да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж: - «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - «жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?..»
Жена решается: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч: - «…Тихо, БЛ. ДЬ…Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…
Учитель математики: «0,5 + 0,5». Воодушевленный голос с задней парты: «Литр!