горит крыша - 01
нет крыши - 02
едет крыша - 03
сижу ем конфеты на кухне. мой старший ребенок (ему 3,5 года) получил конфетку и ушел в комнату играть с младшей. ну я съела одну конфету, потом вторую, третью, только начинаю разворачивать четвертую, как из-за угла высовывается голова сынульки и таким строгим тоном говорит: «может хватит тебе уже конфет!» посмотрел осуждающе, прицмокнул языком и ушел. я в шоке!
Вам надоело видеть микробы под ободком унатаза? А вы представьте, что видят каждый день они!
- Если муж подарил вам букет цветов без причины - значит, у него есть на то свои причины.
- Не так страшен русский БТР, как его пьяный экипаж!
- Если у вас есть прекрасная жена, заводная любовница, солидная машина, нет проблем с налоговыми органами и бандитами, а прохожие вам улыбаются - Скажите НЕТ наркотикам…
ПОВЕРЬТЕ МНЕ-Я АНГЕЛ, просто на метле быстрее…:)
она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб
-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! -А может у вас белочка? -Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена:
- Кого это ты притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.
Эй, ножки! Я вам на Новый год туфельки подарю!
- Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните по 01, а просто откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня ! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало…
У одной моей знакомой морскую свинку «Писькой» звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: «Ура!», а тот кто последний говорит: «Пиздец!».
Когда мы с другом встречаемся и гуляем, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше…