- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.
Люблю лазить по анкетам в Одноклассниках, у одного 13 летнего человеческого детеныша нашла следующий статус:
, я, конечно, очень хочу лета, но ради экзаменов я могу подождать и подольше,)))))))))))))))))))
Смиеца суслег в ниуютнай норке.
На спинко апракинулсо жучог.
Хахочит йожиг, носецо па горке,
Савсем с котушек съехал дурачог!
Литайут птичке странныме кругаме,
И ржот кобылко с пенкай иза рта.
Сороконожко дрыгаит нагаме.
Ат смеха слёзке льюцо у крата.
Ржут белочке и падают с деревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач до выпаденья перьев.
И мушко со цверчком навеселе.
Кузнечеги смиююцо в травке где-то,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели, сцуко, конопляные поля…"
Любовь зла - полюбил козел козла…))))
Пейте дети молоко, туалет недалеко.))
Работала я раньше в очень серьезной компании, коллектив был большой и мы все были обычными продавцами-консультантами (ЮМОРОМ НАС БОГ НАГРАДИЛ)…обойдя все наши 1000 м кв молодая пара шла к кассе… а мы сзади наблюдали…"Вот это ноги у парня, что с лошади слез, дооолго видно скакал, и что она в нем нашла. ужас, а профиль…" Я долго не думая"НОГИ, НОГИ, ГЛАВНОЕ ХВОСТ"…А день продолжается… заходит не скромный парень и сразу метнулся к муж. трусам (девочки:ИДИ ТАМ У ТЕБЯ ПАРЕНЬ В ТРУСАХ, ОБСЛУЖИ) я к нему мол что да как. А парень не теряется: марку и размер незнаю, вы посмотрите сами вот тут… ой нет… здесь. где-то, вы нашли?" Хорошо, что ярлык был сзади на резинки, а то ещё бывает сбоку на шве…
Купила Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы»
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о0
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
- А ты как ЕГЭ сдавать будешь?
- Я все ещё надеюсь на конец сета: D
Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!
Мужчины о девушках
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего-то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.
Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала…
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
…
Ну, а вы,… ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!
Одноклассник однокласснице нарисовал х%й в тетради по физике в отместку за что-то. Сегодня перед уроком вбегает она в класс, кидает раскрытую тетрадку по физике на парту со словами:
- Х%й он мне в тетради нарисовал! Я и так физику не понимаю, а с х%ями я вообще ничего не понимаю!
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тётки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?