Именно «чайники» развивают самую кипучую деятельность.
- На смерть!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
?Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку… - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - Епт! А нa что онa стaвилa…
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец: «О, наша полиция меня защищает». Русский: «Бля, только бы не доебался».
ТАМАДА НА СВАДЬБЕ… ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ… И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА…
осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
весна, 13 градусов: «отлично, пойду в футбол
Большинство девушек любят гламур, мажорных мальчик и прочий пафос… А мне все ровно… Я футбол люблю
- К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква «Р»
- Почему?
- Ну жизнь без капризов - это не жизнь!))
Самая болтливая баба …-пьяный мужик!!!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрикивали «Арбайтн унд дисциплинен!!!».
Только я могу пойти вынести мусор, а вернутся с принцем, конём и цветами!!! ?
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:…
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'
Tри стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!»
Гномик приезжает на заправку: -Мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла. -А в шинку тебе не пукнуть?