Родовое поместье
Баскервилей. Вечер, в зале при
свечах сидит сэр Баскервиль.
Вдруг за окном раздается
жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая,
леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Рассталась с парнем. Сижу, плачу. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. Сижу смотрю на бритву… а потом как взяла, как начала ноги брить)))
Салат «Оливье"для Новогоднего застолья лучше заправлять не майонезом, а детским кремом-он не щипет лицо.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:-«Привет… Рогатый!!! Позови жену…"Он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол. ошиблись номером и так далее… На следующий день опять. звонок:-Привет, рогатый!!! Да ты, еще и ябеда.
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.
* * *
- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
- Объявление в Древней Спарте.
Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
Эта история произошла со мной. Пошла я как-то в киоск купить сигареты, протягиваю деньги в окошко, а не довольная продавщица выкрикивает: Девушка, а 20 есть? я радостная этому комплименту отвечаю: Вообще-то мне уже 30 скоро исполнится, на что продавщица отвечает: Я спрашиваю, 20 рублей у вас есть? После этого я долго смеялась сама с собой
- Трава - это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
- Да слышу-слышу, я не наркотик.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас, я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетомином мешать кокаин.
-Мама, а нам сегодня прививки в школе делали.
-Надеюсь, ты не плакала?
-Нет, они меня не догнали!
Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой». Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
- солнце моё зашло!
- чё, Дима зашёл?
- нет, Максим
- блин, понабрала себе солнечную систему
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая «Моему котику !» Купить что ли своему козлу…
детский размер, детская одежда, детский лосьон, детское мыло, детский тальк, детский шампунь … взрослею, бллиииннн)))))))))))
Звонок в дверь. Открываю… муж с работы… Тут же на звук звонка из комнаты вылетает взмыленая Аленка (4 года) - подружка моего сына (они там вместе бесились).
Муж: - Привет, коза!
Аленка: - Пливет, КОЗЕЛ:)