Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.
В сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
Апрель.
Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май.
Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300 $ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь.
Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль.
Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август.
Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно…
Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:"А какой у меня пароль?"
МАНДАРИНЫ-зимние семечки.
вечером вымоешь голову, утром встанешь, а на башке ядерный пи***ц :D
- Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.
* * *
СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречaемся кaк и договaривaлись?
Онa:
- Дa. Когдa тебя ждaть?
- Вые… у в 19 чaсов.
- Дa, ты решительно нaстроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбaный Т9!!!
* * *
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу …
- Хм. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите…
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако… Странная вы женщина!
- Во-во… Доктор! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я б!!!
Если женщина носит обручальное кольцо, то это значит, что она замужем. Если она на этом же пальце носит перстень-это ничего не значит. А если она носит и то, и то кольцо на одном пальце, то это значит, что она замужем, но это ничего не значит…)))
ПОСТАВЬТЕ КОМПЬЮТЕР МНЕ «КОР ДВА»!
ТОГДА РЕАЛЬНЫМИ ПОКАЖУТСЯ ВСЕ СРОКИ,
А ТО ПЫХТИТ МОЙ «КИРОГАЗ» ЕДВА,
ВСЕ ЧАЩЕ С НИМ СЛУЧАЮТСЯ ЗАСКОКИ.
ЕМУ С ВЫСОКОЙ КОЛЬКОЛЬНИ НАПЛЕВАТЬ,
КТО КОРШУНОМ ЛЕТАЕ НАДО МНОЮ,
ОН КАК ВИСЕЛ, ТАК И ВИСИТ ОПЯТЬ,
ВЕСЬМА ДОВОЛЬНЫЙ, БЛИН, СОБОЮ!
С НАС ТРЕБУЮТ «ЗАКРЫТЬ» ВСЕ ЗА НЕДЕЛЮ,
А РАЗВЕ ТЕХНИКА, КАК В СКОЛКОВО, ДРУЗЬЯ?
КОМПЬЮТЕР И КУРАТОР ДЫШАТ ЕЛЕ-ЕЛЕ,
НО ОГОРЧАТЬ НАЧАЛЬНИКА НЕЛЬЗЯ!
ВЫ ДАЙТЕ КАЖДОМУ ДВУХЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР,
ТОГДА ЛЮБОЙ ОБЪЕМ РАБОТЫ ПОБЕДИМ!
У НАС И С РУХЛЯДЬЮ ТУТ КАЖДЫЙ КАК ПРОФЕССОР,
А С НОВЫМ, ВЕРНО, В КОСМОС УЛЕТИМ!
…для мужа… грудь жены… всегда… маленькая…а для других…, бля, нормальные сиськи!
История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору-институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовём её так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.
-Кто навстречу мне идёт в юбке задом наперед???-Так, жена!!! Че за дела???-На девичнике была!!!
Я лингвист… Поэтому я не «пацталом»,
а бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою…)))