После секса. Она: - Милый, а ведь мы когда-нибудь поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны?..
- Дорогой, ты меня не любишь!.. - Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!!!
МОЙ ДЕД ВСЕГДА ГОВОРИЛ: «Рациональный труд - облагораживает человека и доставляет ему удовольствие, чрезмерный - делает из него обезьяну…»
ВЫВОД: НЕ НАДРЫВАЙТЕСЬ, иначе станете похожи на ОБЕЗЬЯНУ:)!
БИБЛИЯ: «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую.(Матф 5,38,39)
УТОЧНЕНИЕ: но постарайся сделать так, чтобы он промахнулся…
НИКОГДА не относитесь плохо к своим детям, не исключено, что ИМЕННО ОНИ будут выбирать для ВАС дом престарелых…
- Как вы зачет собираетесь сдавать?!
- Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ
Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель - настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял? Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Московский автобус.
Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках - металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде - черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь… Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке…
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же.
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто… Славик! Причём - с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал… А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. - Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал… …Что? Почему это «в сральник сбежала»… Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что… Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и - без фиксации!» © - …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ах*е упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- …Б.ДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина-с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
По мнению мужчин - мусор нужно выносить только тогда - когда запах от него будет уже не выносим.
a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник :)