Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит вцерковь. Ему поп
говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт,
боится, в первый раз всё-таки… Другой поп его
пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра
просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? -
Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности… - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… - Ну, ладно… Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-
вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»; В-
третьих, рясу в трусы не заправляют; В-
четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-
шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-
седьмых, в священном писание кроме Божьей
Матери никакойдругой не упоминается; В-
восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе
грешник», а"Господь вам все простит"; В-
девятых, было 12 апостолов, а не хуева
дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а непосылать
на хуй; В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом «Аминь», а несловами
«все пиздец, расходимся».
Приезжай в гости!
- Да нуууу, опять нажрёмся…
- Ну и чтооо???
- Блин! Умеешь же ты уговаривать! Выезжаю…)))
***
Поцелуй меня как Ромэо Джульету…
- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?
***
У меня Потрясающая Фигура…
… Есть чем потрясти…)))
***
Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
***
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
***
Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех»
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Хочу как 'Маша и Медведь': я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом
***
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…
***
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
***
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! -
***
Милый… у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!
***
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
***
А началось всё с гранаты.
Нет, не спешите залегать на землю и накрываться бронежилетами. Речь о другой гранате, о той, что передаёт вращение на колесо моего Форда. Она, в общем, лопнула.
После звука «Ббуммм» и звонка знакомому автомеханику я и думать больше ни о чём не мог, только о том, чтобы купить новую гранату и вновь заставить ездить моё чудо американско-немецкой техники.
В общем, вчера наконец-то раздался долгожданный звонок от наркодилера продавца запчастей и я забрал-таки вожделенный девайс. Лежит он себе в сумке через плечо, никого не трогает… Ну и я никого не трогаю, сажусь себе в трамвай и думаю о том, что вот, поставят мне этот метательный снаряд и поеду я себе домой как человек - реагируя на светофоры и бибикая медлительным дачникам. Практически, всю дорогу от автосервиса до дома в голове прокручиваю. Ещё и лямка от сумки поперёк груди эффекта добавляет.
И тут меня кто-то по плечу так «хлоп»… «Предъявите, говорит, что у вас?»
А я-то, практически, за рулём! Достаю права, ПТСку, талон техосмотра… И только тут замечаю вокруг себя трамвай и удивлённое лицо контролёра.
В общем, ржали все окружающие, и я тоже. Даже билет у меня никто не проверил.
Вот такая вот непридуманная история.
Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась…
- Ясно…
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой начом спит? : -
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя
Гаишник тормозит 600-й «мерин», где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Пацаны: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же пацанами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник в шоке тормозит всю эту процессию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Пацаны: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов…
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой
нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Маленькой девочке давеча купили качельку-лошадку.Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту инстинкт зовёт в сортир. Ещё не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем…
Чуть не поседел…
А Вы тоже каждый день собираетесь лечь спать хотя бы в одиннадцать?
Не минай з погордою
І не смійсь, дитя!
Може, в тім осміянім
Суть твого життя.
Може, в тім зневаженім
Твого щастя карб,
Може, в тім погордженім
Є любові скарб.
Може, сміх твій нинішній,
Срібний та дзвінкий,
Стане в твоїй пам’яті
За докір гіркий.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага :3
Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать,
В итоге: у неё сотрясение мозга)))