Сегодняшнии дети поражают фантезией.
Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
Я купил себе лошадку
Но тебе не покажу
Унеё такие яйца
Я с ума от них схожу!!!
Совершенно реальный прикол прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного.
Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно.
Судью этот цирк достал и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:
- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?
- Да согласен я с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой.
- Лично я тоже хочу развода. Но не из-за измен, а потому, что обо мне не заботятся!
- Честно говоря, ей вообще на меня наплевать!
Судья, с любопытством: - И в чём же это выражается?
- Ну, судите сами - Утро, я уставший, только что пришел домой, кушать хочется, а она мне «Сволочь, вот где ночевал там и ешь!».
- А любовница тоже хороша… «Я не жена тебе, чтобы у плиты торчать!».
- Сами судите. Ну что это такое? Бабы друг с дружкой не могут разобраться, а я что, из-за них с голоду помереть должен?!
Сыну моему недавно исполнилось 15 лет и как-то резко он начал «дружить» с девочками.
Вчера открываю его ноутбук, а на заставке фотография незнакомой девочки. На прошлой недели был разговор с ним и я выяснила, что его пассию зовут Оля. Так вот, увидела я эту фотку и спрашиваю:
- Сынок, это твоя Оля?
- Чего Оля, это Настя… (я в ауте)
- Как Настя, а где Оля…
- Мам, ну тож давно было, уже Настя.
- Ну ты у меня и Дон Жуан…
Он так задумался, жует булку и отвечает:
- Да? А бабушка меня кобелем называет…
Диалог
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80−90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.
Маме Джульетты было 28 л. Марья Гавриловна из «Метели» была уже немолода: «Ей шел 20-й год». И. Сусанину -32. А. Карениной было 28 л., Вронскому - 23 г., старику мужу Карениной - 48 лет. Старикану кардиналу Ришелье из «Мушкетеров» было 42 г. Из записок 16- летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» .У Тынянова: «Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 г. - возраст угасания». Все. Ушла плакать.
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, умыл детей, одел, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице, пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил спать, помыл посуду, постирал, лег на диван и думает: «Если бы ещё и секс… я бы сдох.»
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
путь к сердцу мужчины лежит через желудок? нет, ему просто набивают рот, а потом в слове «на**й» слышат «замуж».)))
Уж лучше вечером утратить чувство меры, чем растерять по жизни чувство юмора.)))
*JW*
Залепили мишке в рожу,
Оторвали мишке her,
Всё равно его не брошу -
Он теперь пенсионер!
Природа щедро одарила ее красотой- на этом… подарки закончились!!!
История про Жопу или как же всё-таки заколебали дебилы.
Пошла я сегодня утром в лес за грибами. Иду, никого не трогаю, лисички, подосиновики, белые-всё есть, красота вобщем. Зашла достаточно далеко, но заблудиться не боюсь, ибо знаю эти места с детства. И вдруг посреди леса метрах в пяти от меня, смотрю, стоит Жопа. Я аж опешила, что за глюк е… ий. Глаза протёрла, присмотрелась, ну точно Жопа. Большая такая и на ножках. То есть какой-то мудак при виде одинокой девушки в лесу решил приколоться, спустил штаны до земли и согнулся в пополам. И стоит сука, через ноги пасёт мою реакцию. Я при.уела, у меня из средств самообороны один ножичек микроскопический для грибов и всё. Потом думаю, ха, что туплю, я же с собаками. А собаки где-то сзади телепались и Жопа их пока не видела. Ну на мою далматинку надежд мало, но слава Богу, соседи уехали на юга и оставили мне на две недели своего стаффорда, красавца шестилетнего. Я его тихонько подзываю, показываю ему на Жопу и тихонько говорю:"Фас!!!".Мляяяяяяяя!!!Как же Жопа бежала!!! Падала, запутывалась в штанах, вскакивала, опять бежала, на ходу натягивая штаны, кричала, вопила и материлась. И вся это церемония скрылась в дебрях леса за какие-то секунды. Что было дальше-знают только эти двое. И я, наверное, никогда не узнаю, ибо лица Жопы разглядеть не удалось. Ну, а стафф, вернулся домой через час, сейчас валяется на крыльце с довольной харей.
Да ямбись оно хореем! Через амфибрахий!
Не, ну я понимаю, можно выпить немного… ну литр, ну два, ну три! Но зачем же нажираться, как свинья!!! :D
Пришла к подруге поплакаться за жизнь… Ржали до утра!!!