kex: сегодня звонок телефонный разбудил kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом. kex: я - о_О kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали kex: я - О_О kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий. kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами kex: И подписал kex: Серёжа, 28 годиков kex: Надо идти забирать, чо.
Клиент - официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
-Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? -Какой блат? Сестла!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
как только ты оторвала пальцы от клавиатуры в 3 часа ночи и легла, так в 5 утра просыпаешься, чтоб воды попить. и вот по дороге на кухню решаешь зайти на 1 секундочку в одноклассники, чтобы проверить комменты. и тут неожидано в 8 часов вечера…))))
Гости, уходя, всегда спрашивают:" Мы ничего не забыли?" А родственники: «Мы все взяли?»
Девушка перед собеседованием: - Слушай, как думаешь, лучше выкинуть жвачку или быть дерзкой?
Почему я, здоровый мужик с трехдневной щетиной, должен откликаться на кличку Пупсик?
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало… - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
Идет мужик по лесу, а навстречу ему медведь:-Ты кто? Мужик:-Я турист. Медведь:-Нет, дорогой, это Я турист, а ты-ЗАВТРАК ТУРИСТА!
…Сам знаю, про Порядок всуе -
Не зарекаться лучше просто так.
Но мало что так память тренирует
Как в ящичках и полочках бардак.
Вот скажите дураку - ты дурак!
Он ответит - не завидуйте уму.
Не докажешь дураку, ну никак
Что завидовать, хоть плачь - нечему.
Но зато он ринется плясать-
Мне завидуют! Ура! Видели?!!
Да возьмется пересчитывать-считать
Всех завистников своих и гонителей))
Хорошо смеется тот, кто смеется в нужное время и в нужном месте. Чуть промахнешься - или врага наживешь, или дураком прослывешь.
Мальчик Лёша нашёл заначку родителей, и на все деньги купил барбарисок. - Теперь сосёт вся семья.