- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это её, а не вас я поливал каждый день. Её, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Её загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для неё убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ
В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой - у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед - испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей - получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу - дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки - купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях - нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала - отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась - и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко - да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда - а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался - меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы - бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться - да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира - с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району - мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи - горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи - вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы - весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка - застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве - только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете - и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался - меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается - выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы - бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться - да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть - пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок - а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива - измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе - смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре - глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок - прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался - меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы - бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться - да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался… Меня бабушка домогалась, меня Заяц…» - А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе - к самому уху…» Хвать Колобка - и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот - упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня - батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне - насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться - и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке - прилетели голуби, доклевали крошки… и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!
Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божие. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил… про тебя сказали бы, что педофил!
Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново
Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. Чего, мол? Это же просто случай. И даже когда рассказывали:
- И этот КАМАЗ со все дури врезается в поезд, а поезд - кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой - шарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров… Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.
В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все, подлец! Не КАМАЗ в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то, что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлес, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер, не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают, и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью, и свадьба их - решенное дело…
А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.
И дети смеялись.
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы. - хмыкал Случай - Все ж от меня зависит. Все, благодаря мне.
- Да пошел ты. - обиделся один из мальчиков - Так уж и все. То, что я сижу тут и бредни твои слушаю - тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тренер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились, и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? - баском спросил Сенька - Я же специально к тебе шел?
- Дурак! - снисходительно сказал Случай - Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. «Подтверждаю: этот Иван-дурак меня ДОСТАЛ! Жар-Птица».
Не верят больше дети в сказки,
Читать их больше не хотят.
И ночью закрывают глазки,
Как только монстра победят.
Да-да, компьютер отнял право
У сказок быть венцом всех дел.
Не чтение теперь забава,
А интернетный беспредел.
Пылятся сказочки на полках,
А детки режутся в «Warcraft».
Сидят как будто на иголках,
Топор войны держа в руках.
Чего греха таить, не скрою -
Я геймер, хоть и женский пол.
Один секрет я вам открою:
Мир сказок на детишек зол.
Откуда это я узнала?
Сейчас подробно расскажу.
Я в мире сказок побывала.
Хотите, даже покажу.
Приснилось мне совсем недавно,
Что я попала в странный мир
И любопытно и забавно,
Но встретил там меня сатир.
И чтобы я не заблудилась,
Решил меня сопровождать,
Я тут же мигом согласилась,
Не стал с меня он плату брать.
Мы шли по сказочному лесу
И было всё бы хорошо,
Но встретили мы вдруг принцессу,
И тут я испытала шок!
Крутая стройная деваха,
Под метр восемьдесят рост!
В гламурной розовой рубахе,
Блондинка, волос забран в хвост.
На шпильках сантиметров в двадцать,
И пирсинг украшает нос.
На вид ей лет так восемнадцать.
И в сумочке отнюдь не пёс.
Скотинка захотела писать,
Принцесса вынула её.
И начала зверушку тискать.
Какое странное зверьё!
Я хорошенько пригляделась,
И поняла, что там не пёс.
На поводке в ногах вертелась
Смешная тварь, рыча всерьёз.
На тощих и зелёных лапках,
Размером с чихуахуа,
В гламурных розовеньких тапках,
Он мне напомнил петуха.
Скакал задрипанный дракончик,
Задорно тявкая на всех.
Ловить хвоста старался кончик,
Невольно вызывая смех.
Из чащи леса показался
Шикарный чёрный чей-то джип.
Сатир мой тачкой любовался:
«Кащщей подъехал», - говорит.
Открылась дверь из джипа вылез
Крутой засаленный мужик.
Глазами впился в девкин вырез -
«Прошу!- такси для госпожи!»
Принцесса юркнула в машину
Достав «Вог суперслим ментол».
Взглянула хитро на мужчину.
«Ну что? Погнали на футбол?»
«Кащейка держит банк, два клуба,
На доллар злато променял.
Принцесса та - его голуба.
Яйцо со смертью потерял…
Живёт шикарно, ест от пуза,
Чертоги мрачные забыл.
Ему Принцесса служит музой,
На все проблемы он забил".
Идём мы дальше, вышли в поле
А в поле камешек стоит:
«Пойдёшь на лево - выйдешь к морю.
На право - будешь ты убит.
Иди-ка прямо - там прикольно!"
«Куда же нам пойти, сатир?»
«Туда, где будет нам не больно,
А лично я хочу в сортир!"
Вот впереди стоит таверна
Названье - «Три богатыря».
«Покушать можно там наверно?»
«Сейчас работает Илья».
Зашли мы внутрь, оказался
За дверью крупный ресторан.
Сатир пугливо озирался.
На входе встретил нас пацан.
«Попович, есть свободный столик?
Илья работает сейчас?
В меню сегодня есть ли кролик?
Илью прошу позвать тотчас!"
«Нет, нет, сегодня день Добрыни,
В меню же фирменный Шерхан.
Илья охотится в пустыне -
Опять гоняет басурман".
За чистый столик сели в угол,
Нам гномы подали меню.
Шеф-повар Шрэк - громадный буйвол
Готовил публике стряпню.
«Мне уссурийского Шэрхана
Под сладким соусом фондю!"
«А мне сочку бы полстакана…»
«Неси печёную свинью!»
Поели сытно, расплатились
И встали мы из-за стола.
«Ну что же вы не веселились?»
«Увы, у нас ещё дела».
«Сегодня Золушка в программе -
Танцует классно на шесте.
Русалка плавать будет в ванне
И прыгать на своём хвосте.
А для своих у нас подпольно
Всегда открыто казино!
Вы будете весьма довольны,
Для вас бесплатное вино.
Крупье - громадный минотавр,
Горыныч - вышибала там,
А ставки примет с вас кентавр.
Пора исполниться мечтам!!"
«Нет, нет, и так мы засиделись,
И нам уже пора бежать.
Спасибо, вкусно мы наелись!"
«Ну что ж, не будем вас держать».
Идём мы дальше по дороге:
«Увидишь скоро Ёшкин дом».
«А у меня устали ноги.
Пешком идти уже мне влом".
«Сейчас мы вызовем подмогу.
Ты только громче покричи.
Ты уступи-ка ей дорогу!"
«Кому?» - «Емеле на печи!»
Сатир присвистнул музыкально,
Достал «iPhone» и позвонил.
Казалось это нереальным.
Он внятно адрес повторил…
Клубится пыль на горизонте -
Несётся бешено спорткар
«Вы печку заценить извольте!!!
Поставил турбо ей - «Икар»!"
Ревёт движок от поворота,
Несётся печка как Порше…
«Усилил дно ей ковролётом!
Ну всё, приехали уже".
За пять минут мы пролетели
Навскидку вёрст так двадцать пять.
От страха малость побледнели.
«Придёться трусель поменять».
Умчался наш лихой водила,
Умолк и бешеный движок.
Его я взглядом проводила…
«А не хотите ль пирожок?» -
Окрикнул нас сварливый голос
И что увидели мы тут?
Под красной кепкой сальный волос,
За поясом плетёный кнут.
Бабища эдак семь на восемь -
Большое красное лицо…
«Мы с Волком тут фаст фуд развозим»
(Цензура. Крепкое словцо)
«Меня здесь Красной Шапкой кличут,
Продам свои вам пирожки.
Устал волчонок, видишь, хнычет.
Вожу на нём с мукой мешки.
Здесь пирожков богатый выбор:
Есть с покемоном и котом!
Повидлом, творогом и рыбой!
Есть запеченный в тесте гном!.."
«Не ешьте эту вы отраву» -
Шепнул худой блохастый волк.
«Найдите на неё управу», -
И тут же он покорно смолк.
«Нет, нет, спасибо, мы поели.
Торопимся, простите нас!"
«Что за народ, как озверели,
Продажи нет! Готовлю квас!"
Вот у дороги указатель:
«Три девять цар. три десять гос.»
«Куда меня ведёшь, приятель?»
«Сейчас сама увидишь, босс».
Стоянка, супермаркет, рынок,
«Туфля» - от Золушки бутик.
Танцпол для крупных вечеринок,
Кругом витрины, лоск и шик.
«Десептиконы, Автоботы
Без дел шатаются везде.
Стоят на бирже без работы.
Пипец пришёл родной звезде!
Десептикон сейчас спокойный,
Их Гарри Поттер победил.
И житель он теперь достойный.
Им Гарри совесть разбудил.
На их звезде кипит работа
Там рулит всем «Индастриз Старк»!
У роботов одна забота -
Утрами убирают парк.
Вот автосервис Мегатрона,
Прайм чинит местный автобан.
Вот вилла местного дракона.
Там клуб Лягушка & Иван.
Будь осторожна, здесь опасно
Ходить не зная их закон.
Не суйся никуда напрасно.
Я о разбойнике одном.
Дюймовочка и Мальчик с пальчик
Давно уж держат весь район.
Имеют скромный ресторанчик,
Отель на тысячи персон.
Дюймовка та ещё зараза!
Имеет глянцевый журнал.
Одна единственная фраза -
Тебя замочат наповал.
Кот в сапогах, три поросёнка,
Осёл, коняшка горбунок…
У них блатная работёнка -
Разведка. Босс их - Колобок.
Живут здесь ярко и богато,
У лукоморья белый дом.
Стоят затейливые хаты.
А виллы дальше за мостом.
Спилили дуб у Лукоморья,
Кота забрали в Кошкин Дом.
Застроили теперь раздолье.
Цепочку с дуба стырил гном".
Избушка на говяжьих ножках
Стоит в сто окон и дверей.
Яга форсит в крутых сапожках.
И флигель сложен из костей.
И вместо ступы припаркован
Шикарный плоский НЛО.
«Toyota» символ нарисован -
Старушке круто повезло!
«На рынке всякой разной шмоткой
Торгует бойко Алладин.
Тимон и Пумба гонят водку.
А Ктулху вышел из пучин…
А вот элитный детский садик,
Там няньки - Бэтмэн, Халк, Тарзан…"
И тут вскочила я с кровати,
Схватив холодненький Нарзан.
Присниться ж муть такая! Ужас!
Ведь я не пью и не курю!
Сознанье испугалось дюже!
Ужастики я не смотрю!
Хотя, не зря мне сон приснился,
И в этом скрытый смысл есть.
Такой осадок сохранился!
Хочу я сказочку прочесть!
Не фильм смотреть, не в сети лазать,
А просто сесть и почитать!
И по сознанью сказкой вмазать,
И в сказках мудрость отыскать!
Я люблю мужчин брутaльных !
Пусть нeбритых, но отвaжных !
Нeнaвижу ''сытых-вaжных'',
Злых, циничных, эпaтaжных.
Я люблю мужчин зaдорных,
Умных, чeстных и открытых.
Нeнaвижу слишком стильных
И ''глaмурно-инфaнтильных''.
Я люблю мужчин нe жaдных
Нa подaрки и нa лaску…
Есть вообщe тaкиe в мире?
Или зря я вeрю в скaзку?
Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать «Русалочку» Андерсена вместо «Золушки», чтобы понимать одну-единственную вещь:
ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.
После того, как избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца, она зареклась поворачиваться к лесу задом :)
Всё, что осталось от странной любви -
сказок зачитанный томик.
Переплелись в нём сюжеты и дни
нами написанных хроник.
Перечитать бы его, не спеша
(не к кому мне торопиться),
Счастьем героев согреться в мечтах…
…веером на пол страницы…
Где же искать мне у сказок финал,
если рассыпалась книга?
Мудрый мой Сказочник, ты же ведь знал
сцену прощального мига…
Золушку принц никогда не найдет.
Сказка закончится в полночь.
Гулко часы отбивают свой счёт…
Каждый удар - обречённость.
И поцелуем своим Елисей…
вряд ли разбудит царевну.
Всюду добро побеждает злодей…
Впрочем, как в жизни, наверно…
Жизнь без финальных страниц… ну и пусть…
Это, увы, и не ново.
С детства мы знаем с тобой наизусть
силу заветного слова.
Мир не закончится, злу вопреки.
Где ж ты, мой Сказочник? Где ты?
К чаю для нас испеку пироги.
Жду тебя с новым сюжетом.
А я хочу остаться в детстве навсегда!
Чтобы не знать такое слово как «беда»!
Чтобы счастливой быть от маленькой улыбки,
Чтобы повсюду для меня летали золотые рыбки…
И чтобы в сказку верить… в Санту…
И чтоб носить на голове большие банты!
Улыбки всем дарить и счастья глазки!
Как жаль что вырастаем быстро мы из сказки…
«Крылья есть и у тараканов, но они не могут летать…»
Собрал царь сыновей и говорит;- решил я поделить мое царство между вами. Первому я оставляю дворец, второму я оставляю землю, третему я оставляю охотничье угодья! Владетйте и живити счастливо! Охренеть!- сказал четвертый.))
Сказки должны начинаться так:
Они поженились. Тут все и началось…
Хочу быть как Чеширский кот - я еще не пришла - а улыбка уже появилась, или наоборот - я исчезла, а улыбка (хорошее настроение) осталось)